1

間斷了一個多月未在簡書平臺寫文章，原以為自己一直會堅持下去，有時候，堅持與放棄也就是一念之間。這一念，就在父親生病很無助的眼神望向我的那一瞬。我當時便想：生命存在的意義到底是為了什么，為了下一代？那他需要我的時候，我又能為他做什么。

他在醫院百無聊賴的住了十八天，醫生也是無奈，父親隱約知道自己已油燈枯盡。索性要求回老家生活。

而我，在這一段日子里，思忖了很多，更多的是思想慵懶導致了行動遲緩，甚至莫名的煩惱頓生。

寫作不過就是把封閉了的自己，以另一種方式宣泄出來。喜歡說話的人根本不需要寫作。而我，幾乎沒有朋友，打開通訊錄，長長的一串數字，竟然沒有一個能撥的電話。

2

這些年，我把朋友弄丟了，也許是自己把朋友的定義弄錯了。總以為，朋友就是應該對自己的錯誤缺點包羅萬象的統統包容，甚至自己煩惱時都可以向其傾訴的對象。而自己一廂情愿的想法讓自己在這個世界生存，愈加窒息得密不透風。

寫作說白了就是一種封存，把自己像腌蘿卜酸菜一樣封閉起來，想寫的人，一般不喜向外人說，久而久之，沒人找自己說，也沒有朋友可以訴說。一個人踽踽獨行在這個世界，有著不明就里的憂傷與難受。

很多時候，停好車后，竟然遲遲不想下車，甚至找不到要去的地方，原來，心就在停好的那一瞬，透過窗戶玻璃看外面。那種遲疑，無法排遣。小時候以為遠方就是夢想，以為，長大就是幸福。可是，歲月把自己磨得沒有半點激情。

3

好不容易碰上個可以說上幾句話的人，如若說到自己的煩惱，內心里無不說我矯情。想不起自己還能有什么夢想了，有夢想，倒不如好好睡一覺，做個好夢。每個階段都有自己的想法吧，可是那段時間一過，什么都沒有，像一陣云煙飄過，當時那么在乎的東西，轉瞬就沒有了。

我們做的事，最終是給自己看的，讓自己不斷回憶，不斷留存，到最后，不了了之，什么也留不住。

沒有人在乎你做了什么，想要什么，得到什么，又放棄什么。

4

一直在朋友圈看朋友在天南海北旅游，那些開心與幸福，仿佛伸手可摘，但輪到自己休年休假，只是選擇了蝸居。日子過得盡乎平淡，原來自己一有時間，就喜歡獨處，并不喜歡熱鬧。這是一種多么可怕的想法，也想過改變，可是，習慣的力量是無窮的，改變起來何其難也，總會找各種理由說服自己不去旅游。

然后，當真封閉起來了。有些美好當真只有在朋友圈里看看就好，當真去了，真是一地雞毛，甚至沒有一絲美好。

那些景早熟悉了，早知道了，激情早沒了。

只是把那些在頭腦中的印象再用腳步量一遍而已。

人活著，最終還是活的一顆心，心是平臺。在心里種什么，就是什么。

5

母親與我生活了幾十年，父親就要下鄉了，她也如影隨形照料他。而我，真正的斷奶才剛剛開始。她在房后精心耕作開墾的土地，居然看上去那么肥沃，原來那么荒涼貧瘠的土地，種上作物就變肥沃了。索性打開自己的心扉，也想種上點什么，可是，終歸是冬季了，找不到可以種的作物了。于是，繼續找理由讓自己慵懶下去，長草，長草。

6

初中的同學就得了肝癌，他是那么強壯習武之人，竟幾年不曾聯系，卻是一切都已改變。你說，什么是永恒的，還當真沒有。想法，沒有；人，沒有；空間，沒有。

年齡并不能說明什么，難的是，走到哪，別人對自己稱謂的改變。原來，稱自己妹妹的人多，走著走著，喊姐姐的如一夜春雨鋪天蓋地而來。再然后，看著比自己還老的人也稱自己為姐。

生命是一個什么概念，只有在瀕臨走向墳墓時，才會異常珍貴。我看見父親滿七十九歲，做了八十歲壽宴，按理，如果他一旦老去，我也應該不用那么傷心，用同事的話說，七老八十也死得成咧，可是，我就是那么想不通。父親也多次勸慰我，讓我不用太想著他，而把自己弄得不開心不快樂。我不是這樣認為的，我只是習慣了他的存在，一時不習慣他不在身邊的渾身不自在。于是，我還當真感覺比他本人還要蒼老的心態，不愛說話，不愛與朋友交流，也無夢想。

有時一個人一坐就是一整天。

終于明白，原來，生命，就是一個人靜默內心的那份孤獨。