前言：這是高中投稿的一篇文章，寫(xiě)的難免矯情確實(shí)是事實(shí)與真情。
這是
在不懂事的十六歲，我曾經(jīng)留下過(guò)一封寫(xiě)得字不成句句不成篇的遺書(shū)，以表對(duì)現(xiàn)世的絕望，可沒(méi)能成功。
原因有很多，可究其根本，是幼稚與不堪。
回望一些人和事，在短短十八年間，我總哀嘆不該走得走了，不該來(lái)的卻來(lái)了。其實(shí)，大概只是我的無(wú)病呻吟，那些該走的本來(lái)就會(huì)離去，而那些不該來(lái)的只是如約而至。
父親生意失敗，小叔提棍上門(mén)要債。誰(shuí)也沒(méi)想到，第一個(gè)沖來(lái)對(duì)付父親的是父親的親弟弟。我當(dāng)然害怕，更多的卻是失望。我以為親情是最堅(jiān)不可摧的愛(ài)，那人身上流著與你同樣的血，這種感覺(jué)那么奇妙又那么美妙。
親情就如一盞盞燭火，刻著每一個(gè)親人的姓名。那搖曳的微光簇成火炬溫暖著孤獨(dú)的心。可就在小叔對(duì)著他的親哥哥怒吼出“你死了無(wú)所謂，把錢(qián)給我”的那一刻小叔的那盞燭火滅了，在我的心中煙消云散。
他們還爭(zhēng)吵了些什么，我已經(jīng)記憶模糊。唯一記得的，是當(dāng)小叔怒罵我母親時(shí)我握緊鐵棍直指小叔鼻尖的顫抖的手。
必須承認(rèn)，我不是一個(gè)很孝順的人，和母親的日常是不斷地吵架，可不知為何，我竟然忍受不了他人對(duì)母親只字半語(yǔ)的詆毀。
也是那時(shí)候，我真真切切地聽(tīng)到了我的吶喊，“不準(zhǔn)罵我媽?zhuān) ?/p>
那聲吶喊是我靈魂發(fā)出的聲音，是活在軀殼里那個(gè)沉眠了十八年的我的覺(jué)醒。我愛(ài)母親，愛(ài)到開(kāi)不了口。
在那些灰暗又絕望的歲月里，我深切地感受著從天堂到地獄的落差，身邊的一切似乎都在以一種無(wú)法追趕的速度瓦解崩塌。曾被戲謔地稱(chēng)作“富二代”的我一夕間失去了新搬的家，心愛(ài)的鋼琴和曾經(jīng)友善的親人。煎熬下，我寫(xiě)下那封如今覺(jué)得可笑的遺書(shū)。我以為那些時(shí)光是生命中不該到來(lái)的不能承受之重。
可就在我將水果刀放在手腕上的那一刻，門(mén)外突然響起了母親的哭聲，那么哀痛與悲傷。盡管知道母親流淚的原因并不出自我，可一想到在我離去時(shí)，母親也將甚至更加哀傷地慟哭時(shí)，我不禁淚滿(mǎn)眼眶了。
后來(lái)才明白，那些在我看來(lái)是末日的日子其實(shí)都是必須去經(jīng)歷的。因?yàn)橥纯嗯c掙扎，所以覺(jué)得它們不該到來(lái)，可是回首那些荊棘布滿(mǎn)的來(lái)時(shí)路時(shí)，陽(yáng)光灑下來(lái)，天哪，荊棘開(kāi)了花，那么美妙與芳香。它們是該到來(lái)的，沒(méi)有小叔的謾罵我對(duì)母親的愛(ài)也不會(huì)如此赤裸裸地暴露在現(xiàn)實(shí)中，甚至救我于絕望中。
將這件曾感到疼痛又恥于開(kāi)口的往事寫(xiě)下來(lái)，并不是要證明我有多苦。我從未覺(jué)得苦。悲苦，人生這些詞離我還太遙遠(yuǎn)。我只是茫茫人潮中的一滴江淚，孤獨(dú)的漂流。我沒(méi)有資格說(shuō)我經(jīng)歷了很多，沒(méi)有資格去贏得誰(shuí)的共鳴。寫(xiě)，是想要提醒自己，告訴自己活下去，用意志用已經(jīng)失望的希望，用過(guò)早冷卻的熱情舉重若輕地活下去。
十六歲的遺書(shū)被我點(diǎn)燃，化為灰燼。遠(yuǎn)方，絕望逐漸淡滅，希望即將重生。
