前文說到了，在所有的負面情緒中，也許憤怒是被我們誤解最多的。我們會懼怕憤怒情緒的表達，也有各種教導，教我們如何去壓抑憤怒。
好的處理方式是，理解你的情緒，問問它向你傳遞的信號是什么意思，然后富有智慧地去解決它，那它勢必會幫助你強大起來。
要唱出我們自己的最最高音，需要敢于表達憤怒，表達自己的攻擊性，才能品嘗到活出自己的滋味。
兩種憤怒
看到這個，你肯定會問，是哪兩種憤怒呢？所謂兩種憤怒，意思是憤怒也有好的憤怒和壞的憤怒。
好的憤怒，能夠保護你自己的空間，也能促進關系朝向建設性的方向發展，而壞的憤怒，常常只能帶來破壞。
武老師先講一個故事，來幫你理解這兩種憤怒。
有一位男士，我們暫且用A代替，他有一位朋友咱們用B來表示。A覺得B是一位損友，因為B總是找各種機會占A的小便宜。
A認為自己是個大度的人，所以對B占小便宜的行為總是一笑而過，可是內心中隱隱還是覺得很不舒服。
有一次，他們共同做一件事，B接連占了A小便宜，A大怒，覺得這個人怎么這么不知好歹。
并且言談舉止中，B還透露出一種感覺，似乎是覺得A是個不能保護自己的、讓人瞧不起的蠢貨。
B的這種智商上的趾高氣揚的態度，讓A尤其惱火，于是A設計了一個連環套，讓B不斷中計，最終遭受了一連串損失，然后A再不經意的透露說，你智商怎么這么低，怎么這么容易就被算計了。
做這些事時，A做好了兩個人關系玩完的準備，但沒想到，遭受了一連串損失的B，竟然對A表達了尊敬和歉意。從此以后，他們從損友逐漸變成了真正的好友。
這個故事讓A明白，原來表達憤怒、“報復”和“算計”，當然這里的報復算計是打著引號的，竟然也可以贏來別人的尊敬，并且，讓一個關系變得更好，而不是只會破壞關系。
后來A在表達憤怒上容易了很多，武老師覺得這是憤怒的獨特價值。
人們通常尊重的都是力量，一個沒有憤怒與力量的好人，容易獲得同情，但不容易獲得尊重。不僅如此，美國心理學家托馬斯·摩爾在他的著作《靈魂的黑夜》中還說到：
你最好只和那些會表達憤怒的人做朋友。
他為什么這么說？武老師認為至少有兩個原因：
1.能坦然表達憤怒的人，會很快表達出他的立場和態度，這樣溝通可以更高效，而壓抑憤怒的人，他不能直接表達他的立場和態度，這會讓溝通變得復雜低效。
2.壓抑憤怒的人，并不是說他的憤怒就消失了，憤怒還會通過其他的方式展現出來。并且，壓抑憤怒的人是覺得憤怒是破壞性的，所以一旦他們表達憤怒時，常常會有破壞性的后果。
例如，太壓抑憤怒的人會使用被動攻擊，例如拖延、遺忘、莫名其妙犯錯誤等方式，從而阻礙事情的發展。
此外，武老師覺得更嚴重的是，你必須小心那些貌似一點憤怒都沒有的人，因為他們的憤怒都壓抑到了潛意識中，一旦釋放出來，就容易像火山爆發一樣。
例如他認識一些情商極高的人，他們會告訴他說，要小心嚴重壓抑加內向的人。他們太容易忍讓，可能會讓你誤以為他們好欺負，然而他們平時好欺負，已經退的不能再退了，所以一旦爆發憤怒，就會很嚴重。
所以，要學會直接表達憤怒，這樣你是在教別人尊重你、尊重關系，同時也是在教他如何尊重他和你的關系。
如果看一個家庭、公司等團體時，你會發現，那些團體中有擔當的人，多是能表達憤怒的人。
說到這里，武老師再次引用了托馬斯摩爾的話：
當人們清楚地表達出憤怒的情感時，它就能為一個人和一種關系做出很大貢獻；但當憤怒被遮掩隱藏起來時，它的影響則正好相反。
那么，要更好地表達憤怒，我們就需要理解憤怒是怎么回事。
這里武老師講了一個實名的案例，這個人就是他的咨詢師朋友胡慎之，他是一位關系心理學家，咨詢實踐經驗非常豐富。
一直以來，胡慎之常因為吃飯的事情而情緒失控，他特別不能忍受吃飯的時間被拖延。例如訂餐，如果送餐的人來晚了，他會非常憤怒，忍不住對送餐的服務員發火。
那為什么吃飯的事這么讓他憤怒呢？對此，在沒有學心理學之前，胡慎之想過很多，最后將這件事的思考上升到了理論的高度，他認為因為某些重要的心理原因，男人是受不了餓的。
當他開始學心理學之后，才逐漸明白了自己失控的原因。他說：“簡單來說，就是把對經常讓我挨餓的父親的原始憤怒，轉移到了其他讓我挨餓的人身上。”
原來他小時候，他父親經常用“面壁”的方式懲罰他，命令他跪在一個板凳上，面向墻壁思過，并且一罰就是三個小時，還常在晚上吃飯前開始。
三個小時過去，飯都涼了，媽媽和奶奶求他父親讓他先吃飯，但他父親堅決不同意，還大聲吼他的媽媽和奶奶。
挨餓的滋味很不好受，胡慎之到現在都記得那種滋味，當時的他非常憤怒，但不敢表達，因為父親是那么強大。
不敢表達憤怒的小胡慎之，表現像一個好孩子，非常乖非常聽話。直到小學三年級，他才爆發了自己記憶中的第一次憤怒。
那一天中午，上最后一節課的老師拖了堂，大約拖了一個小時，而他放學之后要走10分鐘才能走到媽媽上班的地方吃飯。
在路上，他越走越氣，結果當走到媽媽那，看到媽媽為她準備的午飯時，怒氣一下子到了頂峰，舉起盛飯的盆，猛得摔在地上，然后轉身又去了學校，這頓午飯因此沒吃成。
這次憤怒只是曇花一現，他又變回那個很乖、沒有脾氣的小男孩，他記憶中的第二次強烈的憤怒，一直到大學畢業后才出現。
那時，他在防疫站工作，一次去一家飯店檢查衛生工作。那家飯店老板給他們安排了午餐，但向下布置任務時出現了疏漏。
結果等胡慎之和同事做完檢查準備就餐時，飯店的服務員卻告訴他們，沒有給他們安排午餐。
胡慎之回憶說：“聽到這個消息，我暴跳如雷，平生第一次這么憤怒，而且完全不能控制自己。我把飯店服務員、經理和老板叫來狠狠訓斥了一番。當然，我不能說是因為吃飯的事，只能拼命挑衛生的刺。”
其實，胡慎之知道飯店再立即安排一頓午餐也不難，但他就是無法控制自己的憤怒，甚至上司極力相勸都不成。
這還只是開始，從此以后，他不僅變得對挨餓特別不能忍受，而且也變成了一個很有怒氣的男人。
這導致了雙重結果，一方面他覺得自己的人格力量越來越強；但另一方面，他因為憤怒而失控的情形也越來越多。
后來，他逐漸理解到他的失控，常常是把對父親讓自己挨餓的憤怒轉嫁到其他人身上去，之后，他對憤怒的控制力才越來越強。
他也試過對自己小時候無比敬畏的父親直接表達憤怒，這是一個重要的挑戰。隨著認識越來越深，他越來越能做到對第一時間惹到他的人表達憤怒，而不是遷怒于別人。
這使得他的人際關系越來越順暢，而且尊重他的朋友也越來越多，朋友們在他面前也很放松，因為他們知道胡慎之是直接表達憤怒的人，不藏著掖著，而他們對胡慎之也可以這樣。
這些事情，讓胡慎之領悟到，憤怒有好的憤怒和壞的憤怒。他說：
好的憤怒，針對的必須是導致你憤怒的那個人。你對這個人憤怒，你才能捍衛自己的空間，并且憤怒的表達才會有效果。
如果這個人惹了你，你不敢對他憤怒，你把憤怒發泄到其他人身上，那么你發瀉得再厲害都沒用，因為對象選錯了，那樣憤怒就沒有任何意義。
遷怒，這個詞我們都熟悉。武老師養過一只超級聰明的鸚鵡，他幾乎咬過所有常來他家的朋友和親人，還常咬出血，但它從來不敢咬他，因為他真的不能接受它這么做。
一次，家里來了一個它特別喜歡的好脾氣客人，吃飯時它在飯桌上走，到他碗邊，想從他的碗里叼點東西吃。
他瞪了它一眼，它后退了一步，突然有點癲狂地轉身，走到客人那吭哧咬了他一口。你看，從一只鸚鵡的身上，就能看出來，什么是遷怒。
學會直接而合理地表達憤怒，而且是對著引起你憤怒的人去表達，這是一件非常有張力的事情，你越是能做到這一點，就越會發現，你會逐漸擁有更好的關系，而不是相反。
能做到這一點的，人通常也有很大魅力，因為，流動，就是生命。
總結
1.憤怒有兩種，一種是好的，一種是壞的。好的憤怒，既能保護你自己的空間，也能促進關系朝向建設性的方向發展，而壞的憤怒常常只能帶來破壞。
2.能坦然表達憤怒的人，會很快表達出自己的立場和態度，使溝通變得很高效，而壓抑憤怒的人會讓溝通變得復雜低效。
3.壓抑憤怒的人，會讓憤怒以其他方式展現出來。并且他們覺得憤怒是破壞性的，所以一旦他們表達憤怒時，常常也會有破壞性的后果。
4.學習直接而合理地表達憤怒，而且是對這引起憤怒的人去表達，這是一件非常有張力的事情，越是能做到這一點，就越會擁有更好的關系。
思考
我有關于憤怒的體驗。我表達了憤怒，對方會包容，當對方包容了我的憤怒，那么我們的關系，就會更上一個臺階。而一層層的臺階都登上去之后，我們之間會建立高質量、深度的親密關系。
真的是一件很棒、很容易讓人沉迷的事情。憤怒是一個技能，每個人都要學會。目的是教導別人如何尊重自己，如何處理彼此間的關系。
想起了自己，曾經壓抑憤怒的一次經歷。父母離異，我感覺他們是在傷害我，尤其是提出這件事情的人。我心里，有很強的憤怒和怨恨，而且不愿意承認真相：沒有人愛我，但我不敢表達。
我選擇了壓抑，十多年過去了，這依舊是我心里的一道疤，不愿意揭開。直到學了心理學，我才嘗試重新去看見他們，修復與彼此之間的關系。幸好我已經成年了，有力量，有能力，讓彼此變得更好。
壓抑憤怒給我造成的傷害，超過了事件本身可能造成的傷害。所以不要壓抑憤怒，每個人都需要教會這個世界該如何對待自己。
表達自己的憤怒，而不是憤怒地表達。愿你有一個自己說了算的人生。
謝謝你的欣賞，觀點來自《武志紅的心理學課》，對于本文內容你有其他觀點嗎？歡迎留言和我一起探討。
