婚姻這個東西，絕對不是三言兩語就能說明白的事，也不絕不是兩年三年就能悟透的事。如果要聊，我認為婚姻就是一個不斷妥協的過程。
“在這個世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也會有200次離婚的念頭和50次吵架掐死對方的想法。”
我父母就是活生生地例子，他們一輩子都在爭吵，但總是很快和好，一輩子都是彼此的支柱。
也有不吵架的夫妻，我公婆就是。
公婆幾十年來從來沒吵過架，這點是讓我非常驚訝與好奇的。但相處過后也就不覺得奇怪了。婆婆是個不太大聲說話的人，不善健談，但同時也是個情商極高的人。他們也不是沒有有爭議的時候，只是每次公公有些激動提出不同意見的時候，婆婆總是笑笑，不答腔或者輕輕地說句：“那是你認為的，別人可不是這樣想的。”然后公公接一句：“本來就是嘛。”這個就算話題結束了。
有時候會覺得婆婆就是個話題終結者，你說什么她總是回應一句“哦”“嗯”，你問她什么她總是說完答案就沒有多余的話了。有時候會覺得有點無趣，可其實這樣挺好的，“言多必失”“話多成仇”這類詞還是有一些道理的，管得住嘴，控制得住內心主觀欲望，這或許是她不致和他人吵架的主因吧。
吵架或不吵架，沒有好與孬也沒有對與錯，它只不過是每段婚姻不同的妥協方式而已，適合的就是好的。
我見過身邊的朋友，因為買衣服時意向不同而吵架。也許你會說，買衣服嘛，多大一件事啊。對啊，多大一件事啊，可在婚姻中，百分之九十的吵架都是小事，它小到甚至在吵完后你都想不起來最初吵架的原因是什么。朋友那次吵架火藥爆發得很快，迅速發展成女方直接在大街上掉頭走人。“離婚。”“離就離，誰怕誰。”“不離的是小狗。”……可半晌不到，他們又雙雙坐在飯桌前和大家嘻嘻哈哈地說笑起來了。他們沒離成婚，也沒請什么救火員，只不過是妥協了，或男方或女方。
也許有人會問:為什么要妥協？人不應該是要做自己嗎？婚姻中不應該是要堅持自我嗎？是的，沒錯，要堅持自我，可“自我”會在婚姻中慢慢改變，甚至有人丟失。每個人都曾擁有一個屬于自己的花園，好的婚姻不是荒蕪一個花園而保全另一個花園，也不是變成兩個小花園，而是變成一個更大的花園。這個大花園里有你們共同拓展的一部分，也有你們重合的拆除屏障的一部分。
每個人都希望能夠志同道合能夠頻率共振，可親愛的，人有360度面，正因為各自都擁有自我擁有不同的見解，所以總是會有妥協存在。比如去看電影，他想看《蜘蛛俠》,而你想看《阿凡達》，最后你們去看了《葫蘆娃》……又比如裝修，你暢想著有一個屬于自己的衣帽間，可人家要把它拆了，理由是影響采光；你想象著陽臺能夠鋪滿木柵條，可人家要鋪瓷地板……那還能怎么辦，妥協唄，You can you up,no can no bb.不然呢，難道還離婚不成？
當然，也有不愿或不能妥協的，所以最后他們離了。
《奇葩說》里有一期辯題是：你是否支持婚姻有效期七年？我是持反對意見的，我覺得終身制挺好的，能妥協一輩子就妥協一輩子，不能妥協可以立馬離婚，分分鐘都是煎熬，干嘛還要等到七年約期到？！
如果要論婚姻里妥協的差別那不過是，你妥協的多還是對方妥協的多，他們妥協的多還是你妥協的多。
