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前段時間，一個讀者在后臺，跟我聊了很長時間。

她的情況和我挺像，都是離婚之后，撫養權歸了前夫。

現在她有個男朋友，對她挺不錯，而前夫也一直拿孩子做由頭，時不時勸她復婚。

她問我該怎么辦？

我想了想，說：“最好記住一點，無論和誰在一起，事先說好，別輕易生第二個孩子。”

我這么說，完全是出于我的個人感受。

當年離婚的時候，說是判決不公也好，娘家反對也好，個人條件不足也好，總之，我沒有要到撫養權。

我的孩子從小在奶奶家長大。

我無法容忍有一天，他見我在照顧另一個更小的孩子，心想：“哦，原來你不是養不了，只是養的不是我。”

好在，這個讀者也很贊同我的建議，說：“只要我的第一個孩子還沒獲得幸福，我就沒資格生第二個。”

可能在旁人看來，我倆都有點偏執。可是我們完全能理解對方的感受。

如果第一個孩子沒能幸福，就生下第二個孩子，那么無論從感情還是物質方面，勢必會傷害第一個。

而且，一個無法周全第一個孩子的女人，也很難周全第二個。

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最近，傅首爾上《奇葩說》，也談到了生二胎的問題。

她的觀點是：“如果老大堅決不同意，說明你根本不配生二胎”

這聽起來，仿佛是有違女性的獨立意志。——女人要不要生老二，老大說了算？

但她有自己的看法。

她說：“孩子堅決反對的背后，是因為父母給的不夠。”

“當一個孩子表達，我不想要弟弟妹妹，我不想要分享愛，我只想爸媽只愛我的時候，我們能不能不要簡單粗暴地認為，這個孩子可真自私。”

“當一個孩子手里有一百顆糖，他怎么會介意分享？當他手里只有兩顆糖，你又憑什么要求他大方？”

很多人看完這場辯論，都想起了自己的童年——“糖真的分不等，水真的端不平，手指真的有長有短，手心就是比手背肉多。”

那些未經同意，就迎來弟弟妹妹的心情，無論過多久，都會深藏在一個人心中。

我認識一個姐姐，結婚很多年，無論誰勸，堅決不生二胎。

她給出的理由有，精力不夠，財力不夠，不想活得太累，等等。

有一回，親戚勸她：“能生就能養。以前你爸媽也不富裕，不一樣把你們姐弟幾個養大了？”

她終于忍不住說出心里話：“就是因為這個，我才不想生二胎。”

“你以為我不生二胎，只是為了輕松嗎？不，其實我實在治愈自己的童年。”

原來，她是家里的第一個孩子。小時候完全沒準備好成為姐姐，弟弟妹妹的到來，就使得她被迫長大。

每個人都告訴她：“你現在是姐姐了，你得懂事。”

她也確實做的不錯，學會了分享，學會了隱忍，學會了照顧弟弟妹妹，迅速成為一個像樣的姐姐。

但她在內心暗暗發誓，將來絕不讓自己的孩子，遭受同樣的經歷。

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我很喜歡蘇格蘭童話——《彼得潘》。

彼得潘是個調皮的男孩，因為貪玩，和仙子們住在永無鄉。

當故事臨近結尾，彼得潘獲準可以實現三個愿望。

在許下第二個愿望時，他提出想回家看望媽媽。

于是他飛呀飛，一直飛到家里的窗戶邊，看到窗戶開著，母親睡在床上，嘴里念著他的名字——“彼得”，仿佛那是全世界最好聽的名字。

他用笛子吹出一個吻，送到母親唇邊。

彼得原本要留下來，可他轉念一想：“反正母親會永遠等著我，永遠愛我，我為什么不出去再玩一會兒呢？”

他暗暗發誓，一定會在第三個愿望的時候回家，陪在母親身邊，做一個出色的兒子。

他又去了永無鄉，和仙子們一一告別。

可是，當彼得潘借助第三個愿望飛回家的時候，卻發現家里的窗戶裝上了欄桿，母親正抱著另一個新生的嬰兒。

他在窗戶外面絕望地呼喊，卻沒有一個人聽到他的聲音。

這是我聽過最悲痛的故事。

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彼得潘是有點自作自受。——他高估了母愛。

但在現實在生活中，許多孩子并沒有像彼得潘一樣調皮，卻同樣經歷過這種失望。

父母是孩子一生安全感的來源，如果你給不起，真的就不要生。

我見過有的女人，第一次結婚，生娃，鬧離婚，養不起，爭不過，顧不上，孩子留給前夫。

但依然有勇氣再結婚，再生娃，萬一鬧離婚，依然養不起，顧不上。

她每結一次婚，就生一個孩子，每離一次婚，就丟下一個孩子。

期間，可能有的前夫再婚了，有的孩子爺爺奶奶年紀大了，孩子希望投奔到她身邊幾年。

她卻抱著更小的孩子，表示無能為力。

她真的是自由獨立的女性，卻是在拿孩子的幸福賭博。

人活著，不是只要為自己負責就夠了，還要為生你的人負責，為你生的人負責。

所以，每個人在生二胎之前，都必須考慮以下幾個問題：

你的第一個孩子，現在過得幸福嗎？

在將來的生活中，當孩子向你提出合理的需求，你能在顧全二胎的同時，毫無障礙地滿足他嗎？

你的孩子有充分了解，并且準備好充當哥哥或者姐姐的角色嗎？

萬一婚姻發生變化，你能當好每個孩子的媽媽嗎？

如果以上4個問題，有任何一個的回答是“不”。

那么，對不起，你真的還沒資格生二胎。

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