又是一年一度的高考日了。
高考已經離我而去6年了，但是每當我想起，真的，還是很想哭。
我是一個重點高中里不好又不壞的學生。這樣的學生最慘，因為對自己還沒有徹底地死心，但想努力爬起來卻爬不動。老師不會關注你，因為你不是考清華北大復旦浙大的料，甚至連同學也不會關注你，因為你沒有可以給他們提供思路和答案的可能性。
有人說，初中高中學校里同學的關系是最單純的，沒有金錢關系，沒有利益關系。其實錯了。學校里的關系從來沒有那么單純，只不過不是以金錢來衡量，而是以成績。
成績能帶來自信，能帶來關注還有人緣。當然不是說成績越好人緣越好，只是相對來說。就像八月長安《你好，舊時光》里寫的沈屾和余周周，萬年第一沈屾其實人緣極差，但是因為成績好，其實她與余周周的關系還好，但如果她成績差呢？以她孤僻的性格，又有誰會去理她呢？
我記得那時候地理很差，常常拖后腿，但是又不知道該怎么辦。我看著那些答案感覺都懂，但到考試的時候碰上，永遠選錯，我好像也是蠻有能力的，人家至少還能蒙對幾題，而我在兩個答案里面選一個總是會跟錯的那個對上眼。
如果我是已經放棄了，也許那段日子還會更好過些，但我偏偏不甘心，不甘心比別人笨，不甘心比別人差。然后，我很痛苦。
痛苦的根源在于想得到自己夠不到的東西。我想過去問老師，我的地理不行，歷史也馬馬虎虎，離高考時間不多了，我有什么可以補救的辦法嗎？但是每當我走進那個文綜辦公室，所有的老師都被已經那些好學生們圍個水泄不通。
最可怕的不是他們成績比你好，是明明他們成績比你好，腦袋瓜子比你靈光，卻比你還勤奮，你心心念念地想趕上他們，但你根本不在他們的眼里。
你也不在老師的眼里。記得有一次模擬考試，我考得特別差，當成績出來的時候真的好難過。尤其是在一片尖子生的謙虛聲中，更加難過。
我一個人躲在樓道里哭。默默地哭了一節自修課，我覺得自己沒救了，快要高考了，成績卻是一踏糊涂。
那時我去找了我們班的班主任，語文老師，我不知道去找她干什么，我只是，覺得壓力大到我已經自己無法承受，我必須要跟別人說說。而老師已經經歷了那么多，我想她會懂，我以為她會懂。
可是她根本不懂。
跟班主任的那次談話是我高考前做的最后悔的一件事。當時我拿著剛發下來的試卷去辦公室找她，我想說，老師，我跟你聊聊。但我連老師兩個字都沒有說出口，已經泣不成聲，真的，特別委屈。我真的有在努力地復習，有在努力地想把事情做好，可是我做不好，我該怎么辦？我的內心在喊，我的心里在問，但都被哽咽聲吞噬，化作淚水不停的往下掉。
她跟我說的那一番話如今已有點模糊，但那種感覺永遠都不會忘。
她大概說的是，XX，你有什么好哭的呢，你看你XXX她的成績比你還差（XXX那次考試我們班排名倒數前十，當然，我也沒好到哪里去，倒數第二十），她都沒哭呢，其實，你的成績已經能夠上重點線，也不算差了，不用給自己壓力。
因為時間比較久了，那些話不太描述得準確了，這段話寫出來我自己都覺得好像殺傷力沒那么大了，但那份不甘，那種憤怒，我沒能忘記。
原來，我在她的眼里只是跟墊底的那些學生一樣的檔次，原來，在她的心目中，這就是我的水平。而且她當時是用比較敷衍的口氣說的，正是年少容易叛逆的年齡，聽了她那番話之后我不哭了，卻覺得十分地屈辱。
我想下定決心讓她看見我不是她看扁的那種人，可惜因為心態嚴重失衡，我高考確實考得不好，直到最后，灰溜溜走的那個人都是我。
現在想想那段時間，完全沒有享受，只是不停地做題，對答案，做題，模考。
如今已經過去那么些年，我已經連班里的好多人都快叫不上名字了，卻在又一年的高考中，想起了以前的自己。真想回去安慰自己呢。哪怕不能讓自己的成績變好，但是至少多留一些美好的回憶。
只有在經歷過了才知道，高考冒似決定了你的人生，但最終你會發現，決定人生的還是你自己。
