? ? ? ? 今天我們和大家談一談關于婚姻和愛的話題，那么婚姻和愛它們到底是一種什么樣的關系呢？
? ? ? ? 有人說婚姻是愛情的墳墓，也有人說，如果沒有婚姻，愛情將會死無葬身之地。那么到底他們應該是一種什么樣的關系呢？我認為在理想的狀態下，愛情是婚姻的前提，而婚姻是愛情的一個延續。
? ? ? ? 我們為什么要特別認真的去對待我們選擇伴侶的這件事情呢？我們為什么要特別慎重的去對待自己的婚姻呢？有一句話可以充分說明：因為在這個世界上，我們只有一次選擇親人的機會，那就是選擇自己的伴侶，我們出生在什么樣的家庭，有什么樣的父母，有什么樣的兄弟姐妹，甚至我們會有一個什么樣的孩子，所有的這一切都是天意，我們沒有辦法選擇。而只有我們未來的伴侶，是我們唯一一次選擇親人的機會。我們選擇一個什么樣的人做丈夫，或者是做妻子，只有這一次去選擇親人的權利，可見它對我們的人生有多么的重要，認真的對待是必須的。
? ? ? ? 那么愛和婚姻的起源是什么呢？當一個男人愿意給予，而一個女人愿意接受，那么關于男人和女人的愛的傳說就開始了。也有人說，女人是最偉大的，因為你不管給女人什么，你都會得到更多的回報。男人給女人一個精子，它就會回報你一個孩子（家族延續的下一代），你給她一個房子，它就回報你一個家，你給她一堆食材，她就給你一頓又一頓的美餐，如果你給他一個微笑，那么他就會給你整顆心，她會使你給她的東西放大和增倍。所以說，如果你給一個女人的是只有冷漠和廢話，那可能他回報你的就是大量的情緒垃圾。
? ? ? ? 我在咨詢當中，看到很多很多這樣的情況，夫妻兩個人都非常的好，非常的善良，甚至當我去問一對充滿了抱怨、指責，覺得這個婚姻經營不下去的夫妻，我讓他們去評價對方的時候，他們都是不吝贊美之詞，都會說她是一個很善良的女人，或者說他是一個很有責任擔當的男人，他這個人特別的好，對家庭也很有責任感等等，都會有這么多的贊美給到對方，為什么兩個人在一起相處的時候還會那么痛苦呢？這也就驗證了相愛容易相處難的事實。
? ? ? ? 兩個非常好的好人在一起，卻非常痛苦的生活著，只是因為他們不知道該如何經營自己的婚姻，不知道如何去愛，可能很想去愛對方，也在努力的愛對方，但是沒有掌握正確的方法，導致了自己很痛苦對方也很痛苦，所以說，我們就要去學習愛。弗羅姆有一句非常著名的話，愛是藝術！他有一本兒書叫《愛的藝術》，他在這個書里有一個觀點： 任何一種藝術都是需要通過不斷的訓練才能獲得。如果說愛也是一門藝術的話，那就需要我們不斷的去學習，不斷的去磨礪，不斷的去成長，才能夠去掌握。在愛的這門藝術里，一般情況下呢？戀人是生活在一個虛擬的世界里的，我們可以忽略柴米油鹽、子女撫養、老人贍養，以及家庭經濟進項、家庭生活的開支這些問題，但是一旦愛情走入到婚姻生活，我們就要面對大量的現實--以上所提到的柴米油鹽醬醋茶，包括消費啊，支出啊，贍養啊，撫養啊，這些都是需要去天天面對，家庭收入的高低、家務勞動付出的多少，都是我們需要去直接面對的問題。所以，各種各樣的矛盾也就出現了。其實沒有人能夠一輩子都在談戀愛，但是卻有大量的人在一輩子死守著婚姻，不管兩個人因為多么深的感情走入了婚姻，也不管曾經愛得如何死去活來，隨著時間的推移，再浪漫的激情也都會慢慢的趨于平靜。所以說我們要認清婚姻就是這樣的一個事實，你愛上一個人，你發誓和他白頭偕老，然后一起生兒育女，再然后呢，就是天天回家，撫養著兒女慢慢長大，看著對方的臉龐逐漸的形成皺紋，白發叢生，到最后天天守著一個人，吃飯睡覺，聊天，變老，這就是婚姻的實質，它就是平淡當中的相守。
? ? ? 所以愛情和婚姻，他們之間既有相互關聯的地方，也有有區別的地方;說到愛情，我們就要談一談非常著名的斯滕伯格愛情三角理論，他的三個因素是什么呢？
? ? ? ? 首先是激情，其次是親密，然后是承諾，有了這三個相互支撐的點，愛情才能夠成立。我們先說一說激情，不難理解，就是男女之間有這個性的吸引，產生激情才是愛情的一個起源，否則的話可能是友情和親情，那么進入婚姻長久之后如何才能保有激情呢？
? ? ? ? 很多人說，激情可能過不了多長時間，頂多一年半載這個激情就退去了，平平淡淡才是真。其實對于這種說法，我是一直不特別認同的，因為沒有人能夠長期的去忍受這種平淡的生活，我們可能都希望自己的生活中有一些新意，有一些變化，所以千萬不要用平平淡淡才是真來做自我安慰，我們要嘗試著讓自己的生活中多一些激情，哪怕是老夫老妻.
? ? ? ? 怎么樣才能夠保持婚姻的激情呢？下面這些我們可以嘗試著做一做。
? ? ? 1.我們要去學習深情的觸摸，對于結婚五年或者是十年以上的夫妻，除了正常的夫妻生活之外，我們有沒有過真誠的擁抱過，彼此真誠的觸摸？很多人會覺得結過婚之后，性都慢慢的成為一種可有可無的東西了，更不要說在生活當中兩個人擁抱一下，觸摸一下了，往往是我們懶得做這些事情，才讓我們的感情變得平淡了。所以說你要想讓婚姻保有激情，我們就要去學習肢體上的這種接觸，我們學會去深情的觸摸對方，另外還要學會去設計一些相互愉悅的經歷。
? ? ? ? 2.保持新鮮感，好多人都說接觸的時間長了，新鮮感就沒了，我要想再去找新鮮感，那我就是去再找一個新人唄。所以說有很多人就出軌啊，有了這個婚外戀，你就問他為什么婚外戀的時候，他就會說，哎，我這個婚姻沒有激情了，我覺得在這個婚姻當中實在沒有新鮮感，我也就是圖個新鮮而已，就是用這樣的解釋為自己的出軌行為來合理化。那么什么叫做新鮮感呢？我覺得大家應該記牢這樣的一句話，所謂的新鮮感，是你和舊的人去做新的事物，而不是和新的人去做舊的事情。
? ? ? 比如說你想去尋求新鮮感，哪怕是老夫老妻，你們一塊兒去體驗一些以前從來沒有體驗過的事情，那么這個新鮮感就會在你們的情感當中產生。如果說你去找了一個新人，然后還像你之前的夫妻一樣去做一些之前重復做過的事情，那么這個新鮮感會很快很快就消失了。所以說兩個人要保持激情，就要學會夫妻兩人去設計一些相互愉悅的經歷。去做一些之前沒有做過的事情。
? ? ? 3.保持激情，你就要學會去用贊賞來沐浴你的愛人，但是現實是，我們往往用批判、指責、攻擊著自己的愛人，時間長了，哪里還會有什么激情呢？所以，當你們之間的激情不在的時候，你問問自己，我用贊賞去沐浴他嗎？
? ? ? ? 第二點就是親密，愛情三角理論除了激情，還有親密，親密和激情有什么區別呢？激情是肢體表現在身體上的親密，而真正的親密，是心理上的一種親密，就是兩個人內心深處有一種心貼心的感受。怎么樣才能達到這樣的一種親密的狀態呢？就是你們一定要花一些時間在一起。古人說兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮，我覺得這是一個非常高的境界，可能對于凡夫俗子來說是很難做到這一點的。我們愛上一個人，就是希望兩個人一餐一食都在一起，同一個屋檐下守著一份承諾，那么如果不花時間在一起，感情就是會放涼的。
? ? ? ? 不管你們之間有多忙，日理萬機，要想讓感情保持著一種親密感，你們一定要有一種契約，比如說每個月我們有一天，或者說，每周有一天某一個固定的時間，是屬于我們彼此之間那種約會，雷打不動的，只要不是有那種萬不得已的事情，我們都要去信守這樣的一份承諾，去守著這份約定，期待著這樣的一次兩個人獨處的空間，那我認為這就是我們制造親密的一個非常非常棒的一個方式。
? ? ? ? 除此之外，還要學會去深度的傾聽，在我的咨詢當中，我就發現很多感情出現問題的夫妻，他們身上有一個共同的特點，就是兩個人都有特別強烈的表達欲望，都是希望對方能夠聽到自己的心聲，但是卻沒有傾聽的耐心，經常會互相打斷，當這個人在表達的時候，那個人會把臉邁向一邊，一副關上耳朵的狀態，然后就說你能不能停下來讓我說一說，然后對方就會很憤怒，我說你能不能讓我說完。這就是兩個人都有很強的表達欲望，卻缺少了一個傾聽的耐心。所以說要想讓關系達到親密，你必須要學會去深度的傾聽對方。
? ? ? 除此之外，要想達到關系的親密，還要學會去無條件的接納對方，什么叫做親密？真正的親密是敢于展示自己不好的一面，也能夠坦然的去接受對方不好的一面。比如兩個人在剛剛認識的時候，女生不敢素顏見自己的男朋友，因為她覺得如果被看到自己的素顏，對方會不喜歡，所以不給自己畫一個完妝，不打扮的頭發一絲不亂，渾身上下360度，沒有死角，是不愿意在男朋友面前出現的，所以這種狀態它就不是一種真正的親密狀態，因為她還沒有做好準備，把自己不那么好，更真實，更本色的一面展示給對方.同時呢，我們要坦然的去接受對方不好的一面，因為你愛這個人的時候，你一定做好一個充分的思想準備，他身上有閃光點，有值得你愛的地方，也一定有一些地方是你認為不那么完美的。那么你要問問自己，你是否做好了準備去接受對方只是一個普通人，他有好的優點，也有不好的缺點呢？只有真正做好這個準備，而且能夠無條件的接納對方身上不好的這一面，你們的關系才算是達到了親密的狀態。
? ? ? ? 要想達到親密的關系，就要注重彼此的共同點。我常說兩個人就像是兩個圓一樣，真正好的關系是兩個相交的圓，而不是兩個完全重疊的圓，兩個完全重疊的圓，就是完全同心圓的狀態，你的一顰一笑，你的就是一舉一動，都完全符合對方的審美，對方也是完全符合你，兩個人連心跳的頻率都是一樣的，這是不可能達到的，你追求這樣的一種理想化的感情一定會受傷害，因為你追求的根本不存在。當然如果說兩個人各不相關，你是你的圓，我是我的圓，兩個圓獨立的圓沒有鏈接，那么兩個人的感情也無法連接無法持續下去。而真正好的關系是什么呢？就是兩個相交的圓，那么我們要注重彼此共同的這些點，這些共同點都是讓我們的情感鏈接的更加緊密的要素，所以我們要做到兩個人在一起，要達到親密的關系，一定去發現你們兩個人的共同點是什么。我們能夠吃在一起，我們能夠玩兒在一起，我們的價值觀比較相似，我們有共同的責任感，這些都是我們能夠達到親密狀態的要素。
? ? ? 第三點，愛情的第三個支撐點，就是承諾，關于承諾這一部分，現實生活中我們會發現這樣的情況，女人特別渴望男人給到自己承諾，而有一些男人壓根兒不喜歡給到自己所愛的人承諾的。好多男人會有這樣的一種理論，說我只要做就行了，干嘛非得讓我去說呢？說再多做不到有什么用？為什么不用行動去證明愛，非要去說這個承諾呢？但是我認為承諾是非常非常有價值的，因為它代表了你想去給她帶來幸種決心。
? ? ? ? 所以說其實承諾還是非常有價值的，我們不要去回避這樣的一種形式。同時，承諾還代表著我們要去滿足對方心理的一種需要，而且真實伴侶的承諾，讓承諾成為你人生的一部分，承諾不是說我一定要做到才叫承諾，我覺得承諾就是我有決心、有行動去做到，即便沒有做到這個承諾也是有意義的，因為我既有決心要做到，同時也有行動要去做到。
? ? ? ? 那么婚姻的要素和愛情還有一些區別，婚姻的五大要素是什么呢？--給予什么、關心什么、責任、尊重、彼此了解。
? ? ? ? 第一就是給予，其實在衡量一個人愛不愛你的時候，我們首先就要去看他愿不愿意給予，有的人說衡量一個人愛不愛我，就看他給不給我花錢，或者他愿不愿意花時間陪我，好像這種說法都不完全啊。你比如說一個人他特別有錢，錢對他來說不是事兒，他愿意給你花錢，但他也愿意給別的女人花錢吶，這能代表愛嗎？不能叫愛，只是說他把他特別富足，特別有的東西給了你而已。
? ? ? ? 我們再來說花時間陪伴，如果說一個人特別忙，他沒時間陪你，但有的人他特別閑，他平時沒什么事兒，他愿意一天24小時圍著你轉，這能代表愛嗎？我覺得也不是。所以說真正的給予是給予什么呢？就是他會把他的稀缺資源給到你。什么叫做稀缺資源，一個比較窮，經濟條件不是很好的人愿意為你花錢，一個特別特別忙的人，他愿意花時間陪伴你，這就是它的稀缺資源，他愿意給到你，給予你這些，就是愛你的一種表現。
? ? ? 第二點呢，就是關心什么，什么叫做愛？就是對我們所愛的對象，對他的生命狀態呀，對他的成長主動表現出一種關心，如果說一個人對你缺少主動的關心，那我想他對你的愛也是需要打一個問號的。所以有人說愛的本質是什么？就是你要通過你的付出和勞動，使某種東西成長的更好，所以愛和勞動是分不開的，愿意為你付出關心，付出勞動，他樂于為你付出，這就是愛的一種最具體的表現。
? ? ? ? 除此之外，婚姻的第三大要素呢，就是責任。責任和承諾是有區別的，承諾是就是我愿意去許下自己的愿望，而且愿意付出行動。而責任是什么呢？責任就是你把你和他進行了更深層次的鏈接，但是有些人會把這個責任和義務搞混了，所以就是有一些男人會對我說，他說我覺得我老婆特別的無理取鬧，她總覺得我不愛他，他要求我做什么我都做到了，為什么他還是會覺得我不愛他呢？
? ? ? ? 我說那就是因為你把他讓你做的事情做到了，他沒有讓你做的事情，你一點兒也沒有做到，就是說義務是外部強加的東西，你讓我干嘛我就干嘛了，這是我在對你盡義務。但責任心呢，這是一種完全自覺的行動，就是說你沒有要求我做的事情，我有一種主動性，我愿意去為你承擔一些，主動的為你做些什么，在你還沒有表達出來這個愿望的時候，我就有了這種行動，這是一種責任感。
? ? ? ? 所以你要想對一個人盡到一種責任，讓他感受到你對他的愛的時候，不要總是去做他要求你做的事情。其實我們有一種主動性，就是我愿意主動的為你做些什么，我主動的做些什么，能夠讓他更加深切的感受到我對她的愛，這就是責任。責任和義務的區別。在這里再強調一下，義務是在對方的要求之下不得不去做的外部強加的東西，而責任感是一種由內而外的完全自覺的行動。
? ? ? ? 婚姻的第四個要素是什么呢？就是尊重。當一個人他不能夠給到你起碼尊重的時候，那么他給你的這些就不是愛，而是一種占有了。比如說一些女性說我老公挺愛我的，但是她不允許我出去工作，他認為做一個女人在家里相夫教子就好了，再者說，他說他很愛我，但是他不允許我學習，她覺得我學這些東西都是沒用的。他干擾我的學習，所以這就是一種不能夠尊重到一個人的獨特個性，所以說尊重意味著我可以讓他自由的去成長，讓他自主的去發展，讓他能夠去追求他自己想要的東西，只有在這種前提之下，我們才能夠談得上是愛。
? ? ? ? 第五點就是要學會彼此了解，你不了解一個人，你就沒有辦法去尊重他，你沒有了解一個人，你就對他做不到完全的關心，那么你的這種關心啊，責任啊，其實都是盲目的，所以一個人愿意花時間的去了解你的內在，了解你的需求，這也是讓婚姻走得順暢的一個很基本的條件，所以，愛和婚姻的區別在于，愛情是激情、親密和承諾，而婚姻是給予、關心、責任、尊重和了解。
? ? ? ? 所以很多婚姻出現問題，就是因為兩個人之間有了誤解，那是不是有了誤解的婚姻，就沒有辦法走下去呢？不是的，因為誤解也是正?；橐錾畹囊徊糠郑魏握５幕橐?，這中間都會存在誤解，面對誤解，有的婚姻它會更積極，而有一些婚姻更消極，他們之間的差別并不在于有沒有誤解，而是如何來對待誤解？
? ? ? ? 當你和你的愛人之間出現了一些誤解，或者說出現了一些矛盾的時候，你會如何來面對這些誤解和矛盾呢？人往往會有這么幾種解決問題的方式，第一種是保持現狀，反正這個誤解他存在就存在吧，還不至于讓我們的婚姻走入絕境，那我就對這些誤解無視。還有一些人呢，是一旦出現了這種矛盾和誤解，那干脆我就破罐破摔，我就是要斷絕這段關系，放棄這個婚姻；還有一種是嘗試去改善這個關系。那么這三種狀態很顯然的，第三種是更積極的，因為第一種是無視矛盾，第二種是因為矛盾就斷絕關系，而第三種呢，是嘗試著要去改善這個關系。
? ? ? ? 但是呢，在改善關系的這個行動當中呢，還有三種態度，第一種是等待著對方改變，就是說我們出現誤解了，你來找我化解矛盾，你來找我解除誤解，我等著你來改變;第二種呢，是我試著要去改變對方，好多人抱著學習的目的不是為了自己成長的，而是我要學習一些方法，能夠讓對方發生改變。好多人來咨詢的時候就說，哎，老師，你來教教我，我怎樣才能夠讓我老公變得關心我一下。我怎樣才能夠讓我老公不那么懶？我怎么樣才能夠讓我老公脾氣不那么暴躁？等等，就是你認為改善關系的根源在于去如何改變對方，而不是改變自己，往往抱著這樣的念頭，最終都是以失敗告終的。
? ? ? ? 所以我特別想說的一句話是什么呢？就是改變自己，讓自己成長。改變對方是戰爭，你想去改變對方，你們之間就開始發生戰爭；改變自己，你就成長了。所以說真正改善關系最積極的做法呢，就是你要學會去努力的改變自己，成長自己。
? ? ? ? 怎么來改變自己呢？--改變你們之間相處的關系模式。怎么樣去改變你們之間相處的這個模式呢？就是改變你們的溝通方式。
? ? ? ? 采用有效的溝通，就可以很好的解決情緒，情緒的問題得到了解決，關系就得到了梳理，一旦關系順暢了，你們整個家庭的能量場就會發生很大的變化，那感情自然就升溫，自然就好了。所以要學習有效的溝通，也是我們在婚姻當中非常非常必要的一種成長的技能。
? ? ? ? 那么今天我簡單的說一下有效溝通需要掌握的五個技巧：第一點呢，是要嘗試著解除敵意，就是說我們不要在溝通的時候，總是想辦法去挑對方話里的矛盾、毛病，有的人會抱著這樣的一種念頭，我在溝通的時候，我就豎著耳朵先去聽他說話當中有什么毛病，一旦找出了他說話當中的毛病，我們就找到了一個去攻擊對方的把柄。然后我們就會放大他說話當中這個漏洞，然后彼此變成了一種敵對的關系。所以說呢，要想達到有效的溝通，我們首先要解除彼此之間的敵意，找出并且認可對方話里所說的事實。
? ? ? ? 其實大家仔細的想一想，夫妻本來應該是一個利益共同體，大家彼此是一種協作的關系，但往往呢，在這個婚姻生活當中，兩個人變成了相互敵對的，充滿敵意的對手，比如說權力的爭奪啊，到底孩子是聽我的還是聽你的啊，到底是應該對我媽好點兒，還是對你媽好點兒，這個家務活兒到底是應該你干多點還是我干多點兒，彼此之間呢，在這樣的一種斗爭當中，慢慢的變成了一種對手，自然而然的也就產生了敵意。那么當我們把對方當作是一種對手，總想去打敗對方的時候，你覺得這個溝通還可以有效的進行嗎？所以說第一步一定要解除敵意，把你們的關系從相互之間的博弈變成一種真正的協作的關系。
? ? ? ? 第二點呢，學會去共情，就是對別人的想法，情緒表達，共情理解，有的人說，我就不認同他的說法，我怎么去跟他共情呢？這其實是一個認識的誤解，共情是情緒上的共鳴，而不是認知上的認同。你比如說他跟領導合不來，他回到家里面他很生氣，他說他這個領導就是一個混蛋，一點都不尊重人。那么這個時候你可能會覺得，其實這個領導可能沒那么差，老公就是太情緒化了，那么你怎么跟他共情呢？
? ? ? ? 并不是說你跟他一起罵，說你們領導就是一個混蛋，咱干脆不干了，回家吧，而是你要對他講：我能夠感覺的到，你沒有感受到領導對你的尊重，這讓你在心里面感到特別的憤怒，是這樣嗎？這是一種共情，就是你能夠理解他的情緒，他領導到底有沒有尊重他，這個事實我們不去討論，你也不用跟他一起說，你們領導就是一個混蛋，你需要說的是他沒有感受到領導對他的尊重，就會讓他在心里面感到很憤怒，很窩火，我們是跟他的情緒產生碰撞和共鳴，讓他認為我接收到了他的情緒信號，這個時候我們再往下去進行溝通的時候，就有了一個比較順暢的通道。
? ? ? ? 溝通的第三個技巧，是要學會去詢問，就是要去真正的了解對方內心的感受到底是什么，有的時候我們還不知道對方他的感受是什么的時候，就特別著急的想把自己的觀念傳遞給對方，想去把對方的認知掰過來，所以你要問一問對方的感受，到底是什么？當這件事情發生的時候，你內心里到底是什么樣的感受呢？你是覺得很屈辱，還是覺得很挫敗，還是覺得你自己被忽視了？認真的去詢問對方心里的感受是什么，這是打開他心門的一個敲門磚。
? ? ? ? 第四個技巧，就是你要學會去分享你的感受：我聽你描述了這個事情之后呢，我會有這樣的一種想法，我會有這樣的一種感受，我聽你說過之后呢，我在心里會有這樣的一種情緒，就是我覺得這個事情怎么怎么怎么樣，你要去學會分享你的感受，讓對方也了解這個事情給你帶來的感覺是什么。? ? ? ? ?
? ? ? ? 第五個技巧，就是我們要學會去撫慰，去表達出對對方的尊重，而好多人特別習慣好為人師。當對方有這種想法的時候，我們馬上就說，哎，你這個想法就不對。當對方覺得生氣的時候，我們就會說這件事兒有什么好生氣的，你都不應該為這樣的小事兒生氣。我們覺得我們說的這話一點兒都沒毛病，甚至，我們會認為所有的這些說法都是為對方好，但是對方一點兒也接受不到，因為他沒有感受到你對他的尊重，他連一點兒情緒都不能有。
? ? ? 所以呢，我之前跟大家分享這個溝通的時候，一再強調的一個理念是：我們一定要把自己的建議放在理解的后面，先理解再建議，你連理解都不理解人家，你就給人家去提建議了，你覺得他帶著你對他的這種否認的認知，他會接受你的建議嗎？他會覺得你又不是我，你又沒處在我這個情境當中，你憑什么指導我呀？你來我這兒試試，所以說我們一定要先去理解對方，當你把你的理解傳遞給對方的時候，對方的情緒才會有一個順暢的通道疏解，然后你再去告訴他，你有什么好的建議，讓他聽一聽，他有可能聽得下去。
? ? ? ? 我在講課的時候經常講的一個案例：有一個來訪者，她進到我們的咨詢室以后，特別的憤怒，說，哎呀，我有一種想法，我想把我媽殺了，那你說對于他的這種說法，我該怎么回應呢？如果我要說，你怎么能有這么荒唐的想法，你去殺自己的母親，你還是人嗎？你都不害怕，你殺了你媽媽，你要承擔法律責任嗎？我想他可能會站起身就走了。我們這個咨詢就進行不下去了，那我怎么去共情？我總不能說，是，我覺得你媽媽該殺，你去殺你媽吧，這肯定也不行，那么我怎么去跟他共情，去撫慰，對他的情緒表示尊重呢？
? ? ? ? 我說的是我能夠感受的到，一定是你媽媽的某些行為，讓你感到非常痛苦，你才產生了這種想法。（第一步）
? ? ? ? 這種說法沒毛病啊，沒有去評判他媽媽的對錯，不管他媽媽的行為是對還是錯，他媽媽對他的這種行為導致了這位來訪者內心里很痛苦，讓他產生了憤怒的情緒。哎，他就會覺得是我媽媽是讓我很痛苦，所以說我產生了這種憤怒的情緒和要殺了他的這種念頭。我說，那你愿不愿意跟我說一說，你和媽媽之間到底發生了什么事情，他做了哪些行為導致你如此痛苦呢（第二步）？這個時候他就愿意去跟我講他遇到了什么問題，等他把他的問題說完之后，我說是的，這些事情確實會讓人感到很受傷，很難過，所以呢，你就會覺得，哎呀，我不殺我媽媽，我就難以宣泄我內心的憤怒是嗎？（第三步）
? ? ? 他就立刻笑了，他說，哎呀，我說那些話也只是一種情緒化的表達，我也只是想發泄發泄情緒，誰會去對自己的媽媽造成這種傷害的行為呢？他自己就收回了他的話。所以說呢，我們一定要把對對方的這種理解和尊重放在你的建議的前面，他才有可能會去接納、接受或者說是思考你給他的建議。
? ? ? ? 最后，我們再來說說幸?；橐龅奶卣魇鞘裁?，因為我們關于這個婚姻和愛的傳說，這個直播課我們放在4月4號呢，會有一整天的時間，12個小時，所以呢，我們先來跟大家做一個幸?；橐龅倪@個的分享，一共有六個方面，那么大家呢，在聽我們這個大課之前，根據我們這個幸?；橐龅牧鶄€特征，你評估一下你的婚姻，大致處在一個什么樣的狀態，看看這六個方面的每一個方面，你們這個婚姻能夠占比多少？
? ? ? 第一是對婚姻有一個健康的期望。什么叫做健康的期望呢？就是說你的這個期望值不能太高，也不能太低啊，你對一個人完全沒有要求，完全沒有期望，好像也達不到，但是往往不是對方做的不好，而是我們對對方的期待太高了，比如說你跟我結婚了，你對我媽就得像對待你親媽一樣，這就是一個過高的期待。再者呢，女人對丈夫的期待是什么，你跟我結了婚，你就得包容我的一切。不管我們兩個之間發生什么，你都必須得先道歉，你就得讓著我，因為你是男人，你就得讓著我，這些都是對婚姻的不健康的期望，那這些過高的期望就特別容易導致你們之間的矛盾和沖突。所以我們要有一個健康的期望，就是我為對方做了什么，我同樣也期待對方為我做什么，這是一個相對均衡的狀態。
? ? ? ? 第二點呢，就是現實的愛的觀念，其實好多人在剛剛結婚之后呢，很快的進入到一種對婚婚姻的這個失望，甚至是情感的失落期，就是說我們可能在談戀愛的時候，受到了很多很多這種所謂的言情劇啊，偶像劇啊的影響，我們對婚姻的愛的觀念，是不現實的，比如說《霸道總裁愛上我》，就是說男人他一輩子就要把我含在嘴里怕化了，捧在手里怕摔了，就是一直把我當女神一樣供著，這就是一種不太現實的愛的觀念。那么，如果說你活在一種不現實的愛的觀念當中，那么婚姻的現實一定會把你撞的頭破血流。所以說當你回想你談戀愛的時候，可能你是男友心目當中那個小公主，但是結了婚之后，你就是他的妻子，你要跟他并肩作戰。生了孩子呢，你就是媽媽，她就是爸爸，你們要共同去承擔撫養孩子的責任，一定要擺正自己的位置，把這個觀念回歸到現實當中。
? ? ? ? 第三點呢，是對生活的一個樂觀的態度，有很多夫妻之所以沒有把這個生活過好，是因為彼此對待愛，對待婚姻太悲觀了，兩個人一旦出現問題，就會覺得這個問題是永恒的，解決不了的，他這人這一輩子就這樣了，他肯定改不了了，我們倆就永遠是這種沖突不斷的狀態，永遠好不了了。這就是你對你們的婚姻，對生活抱有一種特別悲觀的這種態度的話，必然會缺少了去解決這個婚姻難題的一種動力，你沒有了這種動力，很有可能就會讓自己很消極的去面對你們之間的矛盾，你就不愿意去主動的改變，那這個婚姻可能就會越走越向下行。
? ? ? 我以前在電臺做節目，包括我現在在做心理咨詢的時候，我就發現，真的就是有一些人，他一開口，或者說他當時的那種狀態，他的表情，他的肢體語言就會給你一種感覺，不管他跟誰結婚，他都很難幸福，因為他缺少一種積極面對生活的那樣的一種樂觀的態度，所以說不管生活發生什么，我們都保持著一個積極的狀態，相信這些問題是暫時的可以解決，這也是能夠保證你婚姻幸福的一個非常非常重要的特點。
? ? ? ? 第四點呢，就是在婚姻當中的兩個人都要有表達感受的能力，其實很多人都缺少這個能力，我知道我不爽，我知道你讓我很痛苦，但是呢，我就是表達不出來，表達不出來，我該怎么辦呢？我覺得你讓我受傷了，我又沒有辦法告訴你我是如何被你傷害的，我希望你怎么做，那我也就去折磨你，因為我感覺到你在折磨我嘛，你讓我難受了，我也讓你痛苦。就是用對方的這種方式去回應對方，結果兩個人就變成了戰爭。所以當對方給你帶來的一種感受是好的也罷，不好的也罷，你都能夠去順暢的表達，那就可以讓你們這個婚姻變得很幸福。你比如說，哎呀，我很喜歡你這樣做，你今天的這個行為讓我感受到了你對我的愛。
? ? ? ? 再或者說，哎，我其實不太接受你這樣的一種態度，因為你的這種做法讓我有一種被忽略和不被尊重的感覺，這就是你在表達你的感受，而不是在指責他的行為。所以當你發現對方哪些地方做的不夠好的時候，你要把自己的語言在你的內心里有一種轉化的能力，把對他的指責變成表達你的需求，“你天天都不陪我，你就知道玩兒自己的”，把它變成“我很害怕孤獨，我特別渴望你對我的陪伴”，你看同樣一個意思，不同的表達給對方的感受是不一樣的，我相信帶來的結果也是完全不同的。
? ? ? ? 第五點呢，就是要有一種理解和接納兩性差異的能力。關于這個兩性的差異呢，我在這個所有女人都需要學習的婚姻課當中，花了大量的時間去講，叫做墨鏡理論的，什么意思呢？就是同樣一個世界，男人帶著一個藍色的墨鏡，而女人帶著一個粉色的墨鏡，你們雖然看到的是同一個世界，但是，又有一些不同，這就是男女之間的這種差異。我們要去學習，去理解男女之間的差異是什么，然后嘗試著去接納這樣的一種差異，會化解很多很多婚姻當中的矛盾。有很多婚姻出現矛盾，是因為男女之間的差異，而不是說你的老公或者說你的妻子，他是一個不可理喻的人。
? ? ? ? 你比如說很多的妻子向我抱怨，說我老公是沒心沒肺呀，這邊兒跟我吵過架，他那邊兒該干嘛干嘛，我都快氣死了，他跟沒事兒人一樣，真的讓我很生氣。這就不是說這個老公沒沒心沒肺的問題，這是男女之間的差異。所以說我在線下課當中，我就說，男人呢，是一個并聯電路，它有五個燈泡兒，你跟他吵架針對的是一個燈泡兒，這個燈泡滅了之后，其他四盞燈泡兒他還照樣亮，他一樣能夠去工作，然后去打球兒啊，去喝啤酒；但是女人是一個串聯電路，一旦她跟丈夫吵架了，所有燈泡兒全滅了，她干什么都沒心思，這就是男女之間的兩性差異。
? ? ? ? 第六點呢，就是我們要有共同的精神基礎和生活目標。為什么人到中年孩子上了大學，房貸、車貸都還完了，反而成了一個離婚的高峰期呢？是因為我們共同的生活目標已經達成了，我們之間沒有共同的精神基礎了，也沒有什么共同的生活目標了，完全可以各過各的，它就會導致分離。所以說要想讓感情穩固，大家要不斷的去設置自己的生活目標，你比如說撫養孩子的目標是孩子成才。孩子上了大學之后，夫妻兩個人就要在事業上追求共同目標；甚至到了晚年，我們如何去享受晚年生活，這也是生活目標，你想讓你們的感情能夠永久的向前持續。在這里有一個非常好用的辦法就是你要不斷的去跟他設立共同的生活目標。
? ? ? ? 你們有不斷出現的新的目標，在自己的生活里，你們為完成共同的目標，兩個人朝著一個方向的努力，這就是帶動你們這個婚姻奔向幸福的一種能力，也是讓你們的關系更加親密的一種方式。
? ? ? ? 好了，以上這些這就是我今天給大家分享的微課的內容，再給大家做一個回顧啊，首先呢，我們要去明白愛情，它的三個要素是激情、親密和承諾。而婚姻的五大要素是給予關心，責任、尊重和了解。那么在面對婚姻的誤解的時候，我們要用更積極的方法，就是要改善關系，而且，要從努力改變自己來使這個關系發生改變。那么努力的改善關系，就要去掌握更有效的溝通方式。有效的溝通需要五個技巧，解除敵意、共情詢問，分享感受，同時要去撫慰，對對方的情緒和感受表示尊重。
? ? ? ? 最后呢，幸福婚姻的特征包括對婚姻的健康期望、現實的愛的觀念、對生活的樂觀態度、表達感受的能力、理解和接納兩性差異的能力，以及兩個人要有共同的精神基礎和生活目標。
? ? ? ? 感謝文聰導師的精彩分享，相信大家聽了文聰老師講的精彩課程，對婚姻一定有了不一樣的理解。夫妻就像一只鳥兒的一雙翅膀，只有共同振翅，才能飛得穩定，飛得更高。我們得到了科學的方法、正確的理念，還需要我們積極主動地進行調整，把方法用在自己的家庭中，持續不斷的學習并從中獲益。最后，讓我們再次把掌聲禮花小星星送給文聰導師。
