前天晚上做夢，又夢到了前男友，他還是不定時會跑到我的夢里，夢里他有了自己的妻子與孩子，我遠遠望著他，看著滿臉的無奈，他扭頭看到站著的我，跟我抱怨著他多么厭煩他現在的妻子與生活狀態，想要跟我談戀愛，我仿佛已經忘記了生活中的現狀，一口答應下來，關系確定之后沒多久（不記得夢里到底是談了多久）一個晚上他跟我說想出去走走，我悄悄跟在他后面，原來他回去找他妻子了，我們在夢里大吵一架，夢醒了。
起床后的我心里想到的第一句話是：“又是同樣的結局'，忍不住笑笑。這不止是他第一次出現在我的夢里，自從分手后類似的情景總會在不經意間進入到夢里。
夢里的男生是我的初戀與前男友，在高中那個充斥著青蔥氣息年代的第一任對象，那時候的我可能只是普普通通女生中的其中一個，來自一個小村莊沒有華麗的衣服，沒有十足的自信，沒有獨特的氣質，而他擁有比一般人帥氣的臉盤，中等身材，家庭條件優越，新班班長。
剛分到一個班級時對他的了解可能都是來自于他的原同桌我的現同桌（小武），他用女生的花癡臉告訴我他們之前在班里發生的所有事情，包括他來自哪所高校，他們之間的關系以及他多么的帥氣，多么的暖心甚至她有多么的喜歡他以及他們的相處模式(可能只屬于小武的單相思），以及有多少人追他等等。對于我這種普通女生來說，我的感受大概是滿臉的質疑，因為我并沒有感受他多么的帥氣（大概是偶像劇看多了吧），但同時好感也默默埋在心里，但從未想過他就是我后來的男朋友
電視源于生活我深信無疑，因為接下來所有的事情就是部簡短的愛情劇，只是結局并不是完美的。待班級穩定后，老師將座位重新劃分，他坐在我的前方中間隔了兩個人，不記得第一次聊天是怎么開始的，只記得我當時紅著臉（跟一個不熟悉的人直接聊天我都會紅著臉），慢慢熟悉后我們上課聊天方式改為傳字條（那個手機并不是人人都可以有的年代，我這種窮人是沒有手機的只能傳字條），接觸一段時候后他在我心里好感值直線上升，記得他的表白是在春季運動會，我報名參加了800m的跑步，他說：“如果跑進前5名，那我們就在一起好嗎?”我只知道我喜歡跑步但是除了早上的晨跑，我并沒有多余的鍛煉，可是在跑前默默告訴自己一定要進到前5，結果就是我真的達到了我的目標，不多不少第5，跑完之后我幾乎要癱到在地上，但我的目光忍不住去搜索他，想要告訴他我做到了，可是這并不是偶像劇中的橋段我沒找到，被我兩個盆友攙扶著到教室后，我爬在座位上，已經沒有力氣想多余的事情，他們去參加運動會，教室只剩下我一個人，過一會兒他帶著他的朋友手里拿著好多零食出現在我的眼前，有點欣喜，但并沒有馬上答應他（女生總要矜持吧）。總之后來答應了。
談戀愛之后他滿足了我對談戀愛所有的幻想，無論圣誕，平安夜，還是生日都會收到他的禮物以及最溫柔的問候，每次回家前后都會百般叮囑，學校的食堂難吃他總會想盡全力去外面買飯，每個周六日回家都會從家帶好多零食回來給我吃，日常剝瓜子皮，洗衣服，打水，高中之前的我原本并不喜歡喝水，但一到下課他都會叮囑我多喝水，上課時候杯子總是滿滿的水，放暑假時因為我沒有手機，家里有電話又不能隨便聊，他隔一段時間會給我寫信告訴我暑假在做什么以及他有多么的想我，被幸福環繞的我，真覺得自己是一枚小公主，他時常掛在嘴邊的話就是“仿佛我自己養了一個女兒，不是女朋友”，那時候的我感覺自己何德何能才會遇到這么好的男生，那個被很多人追偏偏喜歡我的人，從小缺失的自信那段時間瞬間猛增，感覺或許我并不比別人差，但遠遠沒達到我想要的那種自信，對感情的過于重視開始患得患失，每次他問我上大學到哪里，我們的以后會怎樣，我時常會回他一句可能會分手吧，我接受不了失去他的日子，我開始故意收斂自己的愛，表現出一份對感情并不是十分看好的樣子,但我并未想象過我們有天會分手，有一天身邊會各自有自己的男女朋友。
浪漫美好的愛情大概持續了一年半左右，我不記得因為什么事情吵架，我又說出“分手吧”，這可能已經是我說過的第無數次的分手了，我并不覺得這次會跟之前不一樣，然而這次確實不一樣，他沒有再哄我，只淡淡的說了句“好吧”，這是他第一次答應，沒有死皮賴臉，沒有生氣，那天晚上我哭了很久，失眠了，我長大以來第一次失眠，翻來覆去睡不著，第二天早早起來洗漱腫著眼睛去教室等著他，想要問清楚為什么，我再沒有矜持我也毫無尊嚴的承認了錯，懇求他復合，他把頭垂下去沒說話，我也沒再多說，我爬了一會兒問他：“你是不是有喜歡的人了”（有時候女人的第六感真不是憑空來的）他沉默一會兒小聲回復我說“是的”，我接著問他是不是33（他現在的妻子），他有點吃驚的問我：“你怎么知道”，我忍著痛笑著說：“我看出來了，其實我進班那會兒就看出來了，只是后面不知道什么原因你沒追她，而追了我”我反復認真確認他到底有沒有真喜歡過我，那時候我感覺天都塌了，記得之前跟我同桌看到一句話：“對于全世界而言你只是一個人，對于我而言你就是全世界”，他是我的全世界，分手后我的世界只剩下一片灰暗，努力想要忘掉他，努力視他為路人，但我卻做不到，我忍不住的關心他，但卻不能直接問他，但這并不是我想要的結局，分手后真不能是朋友了么？一開始談戀愛時候明明發誓分手后還會是朋友，并且也寫下了承諾，為什么現在成這樣了？我努力找到之前傳過的所有字條找到那張“答應我分手后依然是朋友”的字條給他，他答應了。我為此而感到開心，開心還能夠跟他聊天。
分手的那段時間我比談戀愛的時候更加關注他的一舉一動，高中的時候桌上的書堆很高，我坐在座位上總是很費勁的尋找他的頭，看他在做什么，每次看到他，他總是躲在書后面睡覺或者發呆，面容憔悴，他那段時間消瘦了很多，然而我無能為力，直到有天晚上自習結束之后，我跟我朋友仿佛跟商量好的待在留到了最后，起身準備返回宿舍時，他突然上講臺對著下面的我說：你知道么？你知道為什么她不愿意跟我在一起么？都是因為你，都是因為他顧及到你的感受，怕你難過不愿意跟我在一起。”聽到這句人生中最刺耳的一句話，我心冷了，我沒有罵，沒有叫，我跑到操場上任由眼淚不住的往下流，我不知道那個喜歡我，白班呵護我的人哪里去了，只剩下一個對我滿臉決絕的人，冷靜下來之后我想的就只有一件事情，我會幫助他追到她的女朋友（現在想來我的腦子可能壞掉了），我是這樣想的也是這樣做的。
在我的幫助下他們在一起了（現在想來我是不是有病），他們每天在我眼前晃悠，成雙成對，進進出出，他們在一起我并不開心，但他們生氣我也不開心，我并不知道我需要以什么心態面對他們，每天想的可能就是我要忘記他，怎么可以忘記他，如果可以我希望我們沒有那段以前。
很快高中三年就過去了，大家各奔東西，但還是會跟室友，朋友說起我的初戀，說起那段坎坷的情史，直到現在十多年過去了，各自有了自己的家庭，很少會再提及他，但我還是會偶爾夢到他，只是每次的夢，結局從來沒回轉，結果都是一樣他離開我去找他的“女朋友”。可能這是我目前最無法釋懷的一個劫，雖然我也不會太在意他現在過的如何。
寫這篇簡書回憶了很多當時的情景，但只留在了記憶中沒有再迭代過。
