有些人是愛的結晶，存在的意義是生命的美好；有些人是執念的衍生品，存在的意義在于贖罪。
2006年，高三，我很抑郁。
不笑，每天說話不超過五句。敏感自卑又自傲，對自己對全世界充滿了恨意。
用圍巾蓋過學校西小島柳枝勒出的傷痕，也用美術室的碎玻璃放血長書過短暫的一生，現在手腕上還有兩道淡淡的疤。清秀的臉龐爬滿了死氣，課間的大腿上無數次灑過一串串淚，那大概是一個少女最糟糕的模樣。
WY中學是封閉式高中，四點多起，十一點多睡。我以全校前幾名（一個年級一千多個學生）的成績入校，好強地選了物理化學組合（當時的主流價值觀是：成績好從理，成績差從文，成績優異從物理化學），分科后一度位列班級倒數。應該有很多人體會過那種不能原諒自己的絕望感，現在回想當時班主任和同學的眼光仍然扎心。
父親憤憤地把鐵質文具盒砸在我臉上，“畜生，要不是你念高中，我兒子都生了”。
有些人是愛的結晶，存在的意義是生命的美好；有些人是執念的衍生品，存在的意義在于贖罪。我是7000塊的罰款加上母親結扎換來的，B超不盛行的年代，母親的肚子尖尖的，生下來卻是我。04年，我考了713分，放棄Y中，學費全免進入WY中學，達到了父親心中半個兒的標準。一動也不敢動地捂住血臉的那刻，我一下讀懂了他的怨懟——“偉大的”父親為了準名牌大學生的我流掉了外面的兒子。父親恨毒了我，這樣的我給他掙不來一絲顏面。
“外面有人找你。”
我看見她腫得嚇人的眼睛和笑起來很心酸的嘴角，把不及格的物理試卷放進桌肚笑著走出來。大顆大顆的淚珠伴著大塊大塊的紅燒肉滾進胃里。“媽媽，我會努力……”她每周兩次，趕著做好飯自行車騎上40里送到學校，她說為了我堅持不和他離婚，她說她這輩子毀了只能指望我了……我如何能不為了這樣的她努力？
我真的像自己說的那樣很努力，起得最早，不睡午覺，睡得最晚。只是，05年開始，我的腦袋已經塞不進任何東西，任何人的課在我的思維里都是大片空白，雖然我真的很努力在聽。除了淚水，好像這個身體再輸送不出任何其他東西。
呂曉航把我拉進辦公室，“不要以為自己長得好看就能不好好學習……”，“還有，成績不好只是智力問題，拿老師辦公室的東西是品行問題”。
我很想說我真的有努力而且沒有談戀愛，也很想說根本不知道她丟了什么，更想哀求她不要再在家長會上諷刺我可憐的母親。最終，只是默默走出辦公室，16歲的我從不曾擁有什么說話的權利和機會。
05年，成績不好和殺人放火一樣罪惡，是怨恨是失望是鄙夷更是悲傷。我不穿短袖，連七分褲都不穿，心頭的傷可以掩飾，身上的卻需要布料的幫助。我恨我自己，卻不能毀滅自己。因為我一無所有，生命屬于怨恨我的人和對我孤注一擲的人。
我常常以為自己會永遠活在17歲。
06年秋，前桌多了一個陌生的后腦勺，復讀生是不會有正式介紹的，因為不能提高升學率，還浪費教學資源。
“為什么要讓那么美的眼睛滿溢著悲傷？”我把夾在物理課本里的紙條撕碎，像之前撕過的無數情書一樣干凈利落地扔進講臺下的垃圾桶，這么不知好歹的舉動一向收效甚好。
“我叫C,今年英語沒及格，沒考上一本。”他毫不在意地轉過頭，“喜歡紅樓夢喜歡科比，喜歡咖啡喜歡巧克力，還喜歡寫詩和踢球。”
桌上多了一本厚厚的筆記本，密密麻麻地貼著附有解答的錯題，前面是物理，后面是化學。我把物理講義立起來，把他給我的大塊德芙全部塞到嘴里，沒有說話，淚流滿面。
我的課桌里常常有蘋果、香蕉、蘆柑、面包、巧克力、咖啡……。他在WY中學旁租了個小房子走讀，這些是他媽媽采購的，不知道量是不是比他拿出來的還大方。
5點25分，坐進教室，課桌上是一杯熱氣騰騰的香飄飄，咖啡味的，巧克力味的，香芋味的……06年的冬天好像一直很暖。
他用膠棒，白紙和筆芯給我做了很多只筆，我用那些筆寫完堆積如山的試卷，最靠近筆芯的那一層總寫著各種我沒讀過的詩。
“你是怎么把它卷得這么圓的？”
“以后告訴你。”以后好像有很多以后，卻從沒有到來。
我把80分的物理試卷攤開，心安理得地耽誤復讀生寸金的高四。
我進步了二十名，桌肚里有一大盒德芙巧克力……
我的名字再也沒有出現在恥辱柱上，香飄飄的杯子可以在空教室里擺上一個大大的喜極而泣。
他給了我9個數字和三個字母（CHW），說那是QQ,很好玩，以后我能用到……
我準備把筆芯最里面的詩粘在漂亮的筆記本上，他一把奪過，說都是抄來的，等高考結束會給我寫一本詩，我笑得前俯后仰，不知道又準備到哪去抄……
06年到07年，我收到很多情書，從夸我冷艷到夸我笑起來會死人。沒有一封是他的……
我們沒有聊過高考志愿，也沒說過喜歡哪個城市。少年的今天好像就是永遠……
07年夏天，我考了555，苦澀地遙望559。去了那個有60畝向日葵的學校，慶幸還能繼續念書。
07年夏天，他的英語剛剛及格，去了南通大學。
填完志愿，緊張了兩年的同學關系一下變得輕松異常。
班級聚會我們都喝了酒，他醉了，當著所有人的面抱著我，手里是一本厚厚的原創詩集和兩盒最大包裝的德芙。很大聲地說喜歡我，說我很好看。
他們說這是地下戀曝光，其實之前他從沒說過喜歡我。
后來，我卻再也沒有接過他的電話，摒棄了一切和那段黑暗時光的聯系。
18歲的我急著奔向未來，放棄了那一道光。
很多年后的某一天，有人加我，帶著怒氣問是不是某某某。
“對，我是她高中同學，他最近好嗎？十年沒聯系了。”
“挺好的，我們去年結的婚。”QQ那頭沒了怒氣。
我的辦公桌上有一張鼠標墊，印著鐘漢良。那是買整箱香飄飄的贈品。
同事笑我一把年紀如此花癡，迷戀更上年紀的老偶像。
07年后，每年剛入秋我就會買很多香飄飄，不太記得鐘漢良是什么時刻開始代言的。
開心的時候來一杯，不開心的時候來一杯。香飄飄長情地撫慰著被膠帶裹得很牢固的心。
“你還是忘不了他嗎？”
“是忘不了那種溫暖的感覺。”
十年前的自己，晚熟又自私，迫不及待地逃離和黑暗的少女時代有關的一切。
與其說是對不起那個陽光少年，不如說更加憐憫那個害怕愛情的懦弱少女。
我欠著十年前的那對少男少女一個牽手，一個擁抱，一句“我也喜歡你”。
希望她老婆加了很多QQ尋找的不是闖進婚姻的另外一個人。
時光，請替我祝福那個少年，余生美好。
