田劉，我發小，同年而生，一起長大。
一直覺得我和他之間彼此是心靈最近，都嘗遍孤獨的痛苦，才擁有靈魂的相棲。
在他那里，我可以放肆的笑，放心的喝，同抽一支煙。
我和他都曾憎恨這個世界，每個人都有故事，每個人都是不一樣的故事。
我有我的故事，他也有他的故事。
田劉不姓田，而是姓劉。在我不記事起，他爸爸就死了。
聽大人們說，因他小時玩皮，穿馬路時一輛車飛快開來，田劉的爸爸為救他被車撞死了，一命換了一命。
之后，可能因迷信，劉田改名田劉。
自己也不知什么原因，他一直生活在他姥姥家，當然，我也不可過問原因。他媽媽為養家無奈生活所迫外出打工，快二十年了未再改嫁。
他就留姥姥，姥爺家一直生活。田劉從小就不討大人們的喜歡，也不被同學們所接受。他經常打架，頻頻和大人頂嘴，甚至濫罵。
從上學，開除，上學，退學，到走入社會，性格內偏的他，不會向任何人吐露自已的委屈，想法和愿望，即使是他母親。
孤獨陪伴了整個童年和以后，像一匹孤狼，展現出世人眼中最兇狠的一面，在歲月流年中橫沖直撞。
頭破血流，身心疲備，深夜自舔傷口。
朋友也許會問，他不是有媽媽嗎？那可是他最親的人啊！有什么事不能跟母親說的。
有這樣想法的朋友，你們小時一定過的很幸福，沒嘗過孤獨，沒有過深夜的時候睡著睡著就流淚。
我沒他那么慘，父母健在，自己還在上學。
朋友又會問，那是講個屁，無病呻吟，有什么不好的。
我不喜歡我的家庭，父母不顧感受的嚴苛，打罵，讓我從內心深處對這個家厭惡。
我不敢提要求，不敢說出喜歡，如同沒有思想的人偶，渾渾噩噩的成長。
大人，同學都排斥著田劉，我卻喜歡和他在一起，一種親切，也許都是孤獨，也許我們都憎恨這個世界。
有人說：沒有思想的動物那就不會是人。
十八歲之前自己活的就是廢物，逆來順受，沒有思想的廢物。
發小退學步入社會，成為合肥一家汽修的學員，沒有具體工作時間，沒有工資，干最累最臟的活，卻從未對別人講過。
他媽媽希望他去上海工作，希望娘倆一起生活。
可是，他拒絕了，死活不去。
大人說：這孩都這么大了，怎么還是一點都不聽話。
他對我說：一個人在外習慣了，一個人也孤獨慣了，這么多年不也過來了嗎？去了，會讓我心里別扭，不舒服的。
“別扭，不舒服的”有人知道這話里面包含了多少，蘊含了什么。
幸運的是現在我們卻都未對生活失去信心，也不像以前那樣憎惡這個世界。
生命中總有幾個人或幾件事影響了你一生，ta們改變了我們，也許拯救了你一輩子。
奶奶，我小時感到唯一的溫暖，讓我的心沒成一塊冰塊，而是有感情的心，讓我仍愛著世界的美好。
你也許無法理解奶奶對我意味著什么，說是意味著第二次生命也不為過。
沒有她，也許我還是一個沒思想的廢人，也許犯了罪，現在還在蹬監獄也說不定。
每年過年我倆都會聚在一起，找個地一起喝酒，打屁。聽著他講這一年的經歷，社會上的故事。
他從踏上江湖闖蕩，從此開始要獨擋一方。
他說：開始出社會打拼奮斗， 從一無所有發展到身無分文， 再從身無分文發展到現在的負債累累 。這就是我 ，不一樣的煙火， 我就是我， 我瞅自己都上火，但我從不認慫。
有一句話我一直記得：二十幾歲的年齡應該只能是一塊鋼板，只能斷，但，決不能彎。
我自已也不知道什么使他繼續愛著這個世界，明明以前過的比我還慘，現在仍然積極向上，無所畏懼。
今年他決定去黃山旅游，半個月之久，沒有很多錢，都是省吃簡用下的，說是窮游也不過分。
他跟我說，他要游遍黃山，爬上山頂，因為山頂視野最廣闊，風景真不是一般人能看見的，那時想事情，思路也是最清晰的。
我發小也許因家庭緣故，大人們不喜歡他，同學們排斥他，但我從沒有瞧不起他。
他是個有思想，有想法的人。難道你不覺得這樣的人很了不起，因為我見面太多沒有思想的人。
他做著自已喜歡的事，按自已的想法去努力生活，雖窮困潦倒，孤獨生活，但仍懷揣夢想，他眼里有著光。
我能看見那光。
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