“越過山丘，才發現無人等候”
一首《山丘》被我不厭其煩地單曲循環，反復地聽，聽出了不甘白頭的哀傷還有想說卻再也沒能說出口的悔恨莫及。以前不會刻意去聽李宗盛的歌，感覺似乎距離20歲出頭的我太遙遠，而今過了三年這首單曲循環竟讓我感動至心。
也許是這三年經歷了許多動蕩，疲倦的心得以短暫休憩，但也有種未老先衰的滄桑。回頭細想，三年前的自己意氣風發，志在創業，為了實現所謂的理想，連一個學期都等不及就瞞著所有人此休學，到處借錢開始創業之路。從剛開始鐵了心的自信滿滿，不畏艱辛的橫沖直撞到最后被磨得體無完膚，當全身上下沒有一分錢蹲著啃著西瓜皮也覺得好吃的時候，淚水沖掉了我所有的自信和自尊。聽了太多類似“沒錢拿什么談尊嚴，沒錢談什么面子“的話，我不愿使自己屈服，可當我無家可歸在外漂泊的那一刻，心中時時閃過相信的念頭。我開始懷疑自己的價值和為了這個選擇而付出的代價是否值得，在食不果腹，衣不裹體的時候，我深深體會到了生存對人性的殘酷考驗，以前你一直堅定的信念——絕不會為了金錢而庸俗地生活會在現實給你的種種挫折中土崩瓦解，也許再也難以建構。當我面對人情冷暖，人心丑陋的時候，內心痛苦地掙扎著該如何做自己，漸漸地又會驚恐地發現自己在迷茫的路上已經走丟了。三年的時間我一直處在觀念的崩塌與重新構造的痛苦過程中，無數次地害怕難以找回自己，現在我終于跳脫出來甘愿平凡生活。不是為逃避曾經的失敗讓內心退而求其次，而是我真正找到了自己想要的生活。過往的我所執意追求的就是功成名就時朋友親人對我的認可，是世俗的物質生活帶給我的虛榮心和滿足感，用了很長的時間我才讓自己承認當初自己做出決定時的初心，只是當時因一味的執念使我雙眼蒙蔽竟看不清自己的心，還冠以實現理想的虛名踽踽攀爬了三年。這三年因為自己任性的決定和不可理喻的倔強，身邊的親人和朋友同學從剛開的不理解，苦心勸阻到最后切斷聯系，甚至反目。因為他們覺得我瘋了，放棄了一條光明大道，明明自己苦心經營了三年的學業已經快要水到渠成了，說中斷就中斷，后來也再也沒有回去，再也回不去了。我在自己選擇的路上越行越遠，回過神來才發現所剩無幾，身邊連一個可以傾訴的人都沒有，那時的自己真是悲哀，我對自己所做的一切不斷地反省，想的越多覺得失去的就越多，可是卻停不下來?；诤夼c恐懼在心里死死交織著，我找不到前方的路在哪里，我該如何重新開始，也一度想著就在這條路上耗到湮滅，因為找不到重新振作的理由，我徹底失敗了，在別人精彩的人生剛剛展開帷幕的時候我就重重跌到了。在我徘徊停滯對人性無法再產生信任的時候，一個人出現了——單純地有點傻，沒有一絲戒備心，毫無理由地信任我。在他身上我看到了過去的那個自己，內心純凈得再也找不回來的自己。他讓我有了想要小心翼翼珍藏，努力去珍惜的復活感，因為在我心里他是唯一一塊我可以安穩停歇的凈土。那個他就是我自己，是曾經的我，也是現在的我所缺失的另一半。我找到了這一半空缺，將他與自己契合完整，我感受到了生活的意義——做一個“完整的人”，去付出愛，感受愛與被愛。我想要為了我們重新生活，完整的自己也給了我重拾的勇氣，我和他肩并肩對過去說了再見，來到一個陌生的新城市，我開始學會放慢腳步感受生活，捕捉自己的每一個情緒，努力讓自己停留在快樂的感覺上，不再急于求成。此刻我覺得平凡的生活原來是那么美好，一碗簡單的小米粥似乎也值得我用盡全力去珍惜。曾經的那個自己因不懂生活失去太多，現在開始要把生活的每一個邊角都耐心拾掇起來，細心觀察，直到看的笑出了神。
