現在又是半夜，真的喜歡半夜起來些東西。有些東西確實要等到夜深人靜的時候，靜靜的抒發出來。在他人都睡覺的時候，沒有打擾的全部說出來，我喜歡半夜。
這個日記主要是想記錄下我無疾而終的暗戀，或許是暗戀，或許又是寂寞太久的小心動而已。我之前一直以為自己是沒什么過多的感情的，我媽也這么說我，在她看偶像劇哭的稀里嘩啦，我卻沒有一點點表情的時候。我也是這么以為的，除了對父母有些依戀和依賴以外，其余的其余對我來說都是可以舍棄的。包括朋友，包括我的游戲，我最喜歡，每天耗費最長那個時間的小說，還有很多的很多，對我來說都是不必要的。對于這些，我很大程度上都是用一種套路的心情在和他們接觸，并且努力學習別人的套路，努力的討好著別人。
所以我一直以為我是冷血的，自私的，不善良的，看著小動物沒有半點同情的情緒，每次考慮事情都以自我為中心，精致的利己主義者。我的內心對于自己總是充滿著深深的否定和對于自己的自卑與不自信。或許高中的時候，我自卑又自負，但是大學生生的抹去了我自負的優勢，而且以我微博的意志力，沒辦法帶回。
有點跑題，但我總想表達我在這次暗戀中的驚訝與自卑。驚訝自己竟然會這么渴望被愛，驚訝自己竟然因為這總小事情就有好感，有喜歡有失落，驚訝自己真的太過于容易被討好。這或許不是一種暗戀的情緒，只是我不曾擁有過，此時擁有過一個相似的仿品，于是沾沾自喜，忍不住昭告天下。不過我分不清我的情感，交給之后的我去區分。
怎么說呢，我喜歡我的師父，不知道是什么經歷造就了這樣的我，對于父母的好視而不見，卻又對陌生人的善意印象深刻。我總是這樣的，當初開始可能是因為他很厲害，至少在游戲里是十分厲害的。游戲這種很容易就會讓人忽略現實中的人，似乎網絡對面的也是如同游戲般俊美的，總會讓人抱有不必要的幻想。漸漸的這種對于他厲害的崇拜，變成了對他的好感。但是我有師娘。所以我什么都沒做過，上了線也只是一遍一遍的看他在不在，在哪里，干什么，幾點下線，收了幾個徒弟？或者再加上一句問好。這是我的極限了。加了qq也不敢戳，密聊也只有問好，每次yy說話的時候，我最多之嗯幾句。我正在努力地克制自己，克制自己的情感，克制自己的行為。不過幸好幸好，這種情感一直都被局限在好感的范圍內。我自欺欺人了很長一段時間，認為這是對于老師的孺慕之情，或者不是自欺欺人，確實是當時的感情。之后就更加難受了，我師父死情緣了。剛開始沒想太多的，而且因為和師父不經常聊天，根本不敢問這種涉及隱私的事情。而且我覺得每個人都因該有自己的秘密，他不想說，我就不問，保持良好的距離。
但是，好感這時候不受我控制了，因為死情緣了，我師父變得閑了起來。開始沒事就找我來玩耍，開始教我以前沒講過的手法，特別的耐心，特別的溫柔，開始和我聊天，開始在我們幫會里說說話，接觸我的親朋好友。或許就是那幾天，我的好感一下升級成了喜歡，我覺得我對溫柔的男聲真的沒有一點辦法，對于一個男生的溫柔與耐心簡直無法抵抗。也就是那幾天吧，看到我是師父說話，都會很開心，他的每條說過的話我都保存收藏，天天記錄截圖，yy錄音。感覺自己像是一個癡漢，但就是很開心，很喜歡。忍不住的雀躍。在刷微博的時候，看到一句“如果你遇到一個能讓你在聊天的時候雀躍不已，心跳如鼓的人，答應我一定要睡了他”，但是就在想，啊，我就有這樣的人，很喜歡很喜歡的人。于是大腦總是開始放飛的，幻想著聊天說些什么，幻想著以后面基怎么說，會不會見光死這種問題。但我沒怎么和我師父說過這些。
不過也幸好沒說過，我師父和師娘和好了。我就在想，或許這次只是他們吵的一次架？關于早睡早起的爭執？或許吧，種種猜測沒什么用了，甚至結局似乎都已經寫好了。我師父又回到了以前的日子。或許是以前的日子吧。不過我真的非常失落，有點難受。
這或許是一次經歷吧，但我寫的時候，極易被美化了很多。比如我平常也有人玩，他基本沒找過我，偶爾說一句話。我的失落不知道是因為什么，或許只是好感，和一切不切實際的幻想。所以很失落，但是想一想，我的是羅似乎也沒有這么厲害。我只是因為幻想破滅了難受也說不定。
理性才是我需要的，所以還是好好學習吧，我愛學習，學習愛我。
