這句話也完美詮釋了我近半年的狀態，
從厭倦離開以商業利益至上的Marketing工作后，一直對于方向的迷茫。
說不準我下一個目標在哪，但是總是想拖慢點腳步，抗拒重新回歸以前的工作。
不確定這件事最后對不對，就是想去做些不一樣的事情。
一個計劃狂的我，這次面臨了最長時間的拖延期。
也許回老家，找男友，組建家庭，相夫教子應該是接下來的目標；
也許考公，入編，一份穩定工作，閑暇時候做點感興趣的是接下來的目標；
也許考研，換個專業，從事感興趣的心理學研究是接下來的目標；
也許做個自由職業者，建立個人IP，數字游民旅居世界是接下來的目標；
也許學會理財投資，早點把錢賺夠實現財務自由，才是接下來的目標；
……
但是每一次當我認為這是一條正確方向并付諸實踐的時候，心中總會出現很多阻礙和困擾的聲音。我自認為行動力還是挺強的，要去啟動一個事情，我可以很快做好周密的安排并嚴格去執行。但是每當我踏出第一步之后，發現自己并沒有很投入很享受當下的過程。我便得承認，這可能也是一個假象。
前段時間結束了公考，回想起整個考公過程，對我來說是一種折磨。對知識的生硬輸入，對整件事情的價值認可程度的不確定，我都沒法說服自己要往這個方向去奉獻熱情。我備考得特別辛苦，是心力俱疲。最終結果涼了，但是我又反問自己即使我考上，我真的會快樂嗎？我總是對自己的行為保持疑問?；貜V州途中，和我妹聊了一段路，她說，其實呆在那個崗位應付不喜歡工作的時間也是這樣白白浪費的。其實，我就是需要一個人來告訴我，我并不適合這里，快離開！
于是公考過后，我又讓自己投入一種很忙的狀態，準備考研，理財，練車各種，就是把行程弄得滿滿當當的，希望盡快地進入不同的狀態看看是否能喚起激情，不想讓自己有胡思亂想的時間。（現在想想，也許是在壓抑和抹殺掉與自己內心對話的可能）
但是越是這樣把事情塞滿，我卻絲毫無法從每天做的事情當中汲取能量，我又開始焦躁了。
我說我想找一個，自己這一輩子可以深耕的地方。
朋友說，人怎么可以現在就能把一輩子的事情規劃好呢，先選擇當下自己喜歡的吧。
我認為我對心理學感興趣，于是打算考研走心理學方向，買了一堆心理學的教材回來，還花大錢報班。我以為我會很喜歡，但是這門學科充斥的都是理論，還有一大堆的統計測量知識，和我想象中的心理學又有了很大差別。我原本希望能在這門學科里找到幸福的密碼，然而卻被一天8小時的填鴨式教育給充斥了，我又亂了陣腳。
我回看黑塞的經歷，他早年逃出神學院，在社會里打工，在書店里讀完眾多文學哲學書籍，他在現實中探索真理，也能成為能夠給人智慧的作家，哲學家?！断み_多》里說，真理不應該在教條當中體現的，那都是別人的智慧，真正的智慧只能自己探索。所以自己其實還是在逃避一些東西，不想回去追求商業利益的MKT，又不認同學術教條的考研之路，那到底真正渴望的是什么？
我有個性格特質，做事非常果斷，有時候它會變成一種魯莽，寧愿錯過不可放過的念頭壓得自己喘不過氣來。我害怕自己拖得越久，越容易毫無進展，總是無法忍受毫無推進的狀態。而這一次，讓我意識到，也許拖延，就是一個信號，告訴你，你可能還得再找找，你還沒把真正的答案看透。
也許拖延和逃避，是為了找到更合適自己的東西。
我一直覺得，獲取智慧和啟迪有三個途徑：
旅游，閱讀，與智者聊天
于是我公考完了之后，出走了一趟，去了呆了5年的廣州，前不久去了趟北京。沒有說帶著明確的功利心或者目標感要去尋找些什么，但是當設身處地呆在一個新環境，將自己的狀態投入到周遭，看自己的心理和行為波動，聽看一些人說的話，感受一些能量的流動，似乎隱隱感覺有些事情開始冒出了苗頭。
我在飛機上來回看了兩部電影?！禠alaland》和《Eat Pray Love》
重看《愛樂之城》，這一次我哭成淚人，真的特別不好意思，當時我坐在飛機中間的位置，兩邊都有人，只能盯著屏幕一直在掉眼淚，又忍著不哭出聲，口罩都被我哭濕了。
男主為了夢想，加入了當初自己很鄙視的樂隊，因為這種嘩眾取寵炫酷的電子風格受大眾喜歡能賺大錢，能讓喜歡的人生活過得更好，能有錢去開自己喜歡的爵士酒吧。成名之后，在被記者采訪拍攝時，要求面對鏡頭，擺出一個咬唇很rock很做作的姿勢，他也照做了。5年過后他如愿開了自己喜歡的爵士酒吧，有靈魂的鋼琴和樂隊，一切都是自己喜歡的樣子。但是在達成自己這個夢想，他忍受了自己當初無法跨越的底線，并放棄了一段真愛。
女主在無數次的試鏡失敗后，自己精心準備的獨角戲也不受歡迎，心灰意冷時候意外被一家電影公司看中，被邀請去試鏡。她這次因為處于谷底了，用歌聲抒發了自己的心底吶喊，“敬那些追夢的人！”
這種夢想力量的喚醒，讓我心情起伏不已。那種為了夢想而奮不顧身追尋的熱血和沖動，似乎再也沒被喚醒過。我被套在過去的成績中，活在過去自己尋夢的自我感動中，過去給了我閱歷和知識，我卻出不來了。我的價值要被商業社會綁架了，總會忍不住刷著BOSS直聘看薪資水準能到哪里。再也看不到那個剛出社會，為了喜歡的工作，寧愿欠債也要去做的，無比興奮的自己了。
當初會計轉行到新媒體，就是為了有一天能通過文字來影響別人，能給人力量，并且還能以此謀生。
我后來的迷茫和反感在于，后期自己走偏了，越來越為了噱頭為了流量為了商業化而寫了一些違心的文字。
我很討厭這么一個為了嘩眾取寵而去做內容輸出的自己，我背離了自己的初心，卻獲得了升職加薪的機會，整個事情讓我覺得荒誕諷刺不已，這也成了一直以來讓我停滯不前，無法面對的關卡。
當初不顧家人一切反對，換了城市，轉行去做新媒體。經歷過很艱難的階段，記憶猶新媽媽上廣州來探望我，看到我住的地方，一邊嘴上嫌棄我，但是卻是感受到心疼到要哭的樣子。
我當初所有的倔強都在媽媽的疼愛憐惜中摧毀，那時候，我也只有一個想法，只有再努力才能出人頭地，賺大錢不能讓爸媽再為我的窘迫而擔心。
其實和《愛樂之城》里面的一幕很像，男主聽到女主在和她媽媽電話過程中，不斷袒護自己暫時沒有太多物質條件但是在努力，決定暫時放下清高去賺錢，透露出的對自己愛的人無力承擔的愧疚，現實和夢想之間的拉扯。
很多時候，所有的改變都是出于愛，自己對某個事情的愛，或者對家人的愛。當兩者沖突的時候，就是自我修行而開始。
有時候夢想會走歪，當初是為了喜歡而去做的事情，為了在乎的人，要去努力賺大錢，后來喜歡的初心變成了賺大錢，卻沒了喜歡的動力。所以接下來的其中一個課題，自己要學著去撥開迷霧看本質，到底什么才是本質。是不是要賺夠100萬才能開始過上喜歡的生活？抑或是現在就可以過上自己喜歡的生活。只需你拋棄掉一些不必要的欲望，不要那么在意外人的眼光，從現在開始誠實地面對內心。
人們為什么會抑郁？不快樂？在于心腦不合一。心里想做的，和腦子想的不一致，理智告訴你要買房買車賺大錢做成功人士，心里卻渴望掙脫枷鎖實現自由。兩者反抗的越激烈，只會越抑郁消沉。
我一mentor，在企業咨詢界小有名氣，一直是神童的存在，早早實現了大家欣羨的人生贏家生活。但是一場離婚讓他喪失意志，他重度抑郁了，緊接著便是離開高薪光鮮的工作，漫長的自我和解過程，開始重新尋找人生意義和自我價值。
前段時間再約他見面，似乎重新找回了生活的重心，東山少爺的他離開喧囂的廣州，去了佛山住，因為覺得廣州交通擁堵空氣不好。他現在自己創業，負債在帶一個團隊，成立了一家公司，每天都在做著讓自己認為興奮有意思的的事業，女兒也陪伴著一起長大。從高薪工作中出來之后，他也就拿著6000塊工資，到現在負債做事，沒看到他更沮喪，而是更有盼頭了。原來真正讓人幸福的，從來不是金錢本身。
最近也見了老家的好朋友，在小城市里做老師，近兩年結婚生子，現在在為房子車子孩子花未來錢，高三班主任也會很忙很累，但是她整個人皮膚和精神狀態都很好，能感受到，理想生活就在她的周遭，自然流淌的幸福和知足。她充分利用有限的時間里，努力過好當下生活，不去朝思暮想，卻也為更好的生活而踏實努力著。我覺得錢也是為她服務的。
意識到這點后，我發現其實財務自由，Fire族并不完全需要達到多少金錢目標才能開啟幸福的道路，關鍵還是在于內心渴望的生活樣子，并做好一定的舍棄。
于是接下來很重要的一個課題便是，做欲望減負，去做斷舍離。只有自己身上的東西越少，才越自由。其實人這一生，真正重要的也就那么一兩件事，真正在乎的也就那么三五個人。這一輩子，能把一件事情做好做極致，充滿善意面對世界，就夠了。
因為從來沒有完美的道路，沒有完美的生活，就算是自由職業也可能會面臨好幾個月沒有收入的風險。
穩定的單位工作，也要忍受工資不夠高，發展受阻的困境。
任何一份事業或者工作，或者戀愛和婚姻，都會面臨缺陷，瓶頸和厭惡。于是，沒有絕對的理想生活，只是幸福的人，他們欲望精簡，懂得舍棄。能盡可能地減少不喜歡的事情的侵蝕，而投入大部分的時間在與喜歡的東西共處罷了。不要再聽信網紅博主，KOL包裝的理想生活，他們背后的心酸你無從知曉。真正適合你的理想生活，還是要你自己走出來的。
另外，我也必須告訴你，人是沒法做到絕對的自由，只是有些人被動被束縛，有些人主動自愿選擇被束縛。
就像KY說的，愛是因為道德，責任和深深的共情而自愿給自己帶上的枷鎖。
因為無法做到不愛，不在乎，所以我們才會在一次次地碰撞，爭吵，沖突中去找尋到自我，迷茫是因為大腦和內心的矛盾。我們有時候會為了遵循絕對自我，而做出了傷害親密愛人的事情，因為我們知道，愛就意味著混亂，控制，占有等，它會讓人失去自我，失去平衡。但是《Eat Pray Love》里mentor說：“因為愛失去平衡，也是生活平衡的表現。”享受愛給予你的甜蜜和枷鎖，這也是人生的一個修行命題。
我是一個走過很多彎路的人，跨界換行換城市各種，花了不少冤枉錢。但是你說這個沉沒成本值不值得呢？如果你又問我，最后結局還是回到小城安穩度日，你會不會后悔出去大城市，我覺得我還是會的。我只能說，也許沒有這些，我無法有我現在的感悟，我也沒法把這些寫出來，我就沒法看到真正的自己。
想到之前看過的一句話：
「 我所有的努力，都沒有在最后取得成績，過程特別痛苦。而我所獲得的一切，基本都是意外收獲。
所以還要努力，痛苦才會產生意外，有意外才可能有收獲。
我無法確定自己以后的方向是怎樣的，但是我還是會繼續走下去，去行動去探索去折騰去失去再獲得，直至等到令我開悟的一刻。
于是終于，到此刻，我發現。其實我害怕的并不是過去的文字工作本身，而是自己怎么運用文字工作去創造價值。
其實所有事情都在指引自己走向一個最終目標，還是去創造自己價值。無論它是文字工作也好，它是考研考公也好，它是一段無疾而終的單相思也好，它是一段兩情相悅卻分隔兩地的異地戀也好，我都希望能在這一段時間中，找到幸福，找到自我，并且創造自我價值。
它不該是具體一份什么工作，不該是銀行存款的數字，我覺得它更多是一個意識層面的東西，一種信仰追求。
工作tittle和社會身份只是外界賦予的，只是通往幸福的一種形式罷了。
為什么心理學考研吃力？為什么考公吃力？因為我并沒有找到我做事情的源動力。我還盼望著是一個更高的學歷，一個體制內的機會，這些東西都不足以支撐我放開手腳去做事情。
我總在找一個具體的東西，但其實我應該找的是一種信仰，然后支撐自己去做各種符合自我信仰的事情。它可能是新媒體，考研，公益NGO，心理咨詢師，協作，旅游，創新教育，哲學……這樣自己才能覺得人生充滿意義，充滿動力。
到那時候，也許3000塊工資我也可以過得很開心。
在很長一段時間，我都想找人說，我的規劃，我的想法。
其實也不過是希望得到別人的認可和支持罷了，
不過是內心還不夠堅定罷了，
不過是前方看得不夠清晰罷了。
真正的力量，
應該是內心篤定了，
只和自己內心對話，
足矣。
總想在外面找答案，?
其實答案就在自己心里。
真正的神明就是自己，
去發現自己吧！
最后，
真的很感謝近半年來，和我交談過，和我相處過的朋友們，無論線上還是線下。
我也感恩出現在我生命里的所有人，
幫助我的，詆毀我的，離開我的，依賴我的，
都不斷在完善我對世界的理解，完善我對生命的感悟和體驗。
謝謝棲倉的留白，讓我有自己回味和思考的余地。沒有給出具體的指導方向，而是讓我自己去探尋。也許這些都是我自己臆想出來的意義，但是我卻非常珍惜這一刻的感受。
只想，好好感恩。
