那些艱難的日子總會熬過去的

人這一生，總有那么一個時刻對你是至關重要的，被打垮了是趴下徹底的頹廢還是積蓄起力量再勇敢的站起來，哪怕是站起來后迎接你的還是一記重擊，單看你有多大的勇氣以及你最后圓通的地步，某一些蛻變其實就在一瞬間，你想明白了一切就海闊天空，你頹廢了那這一生就再難起來了。

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最近經營公眾號，又翻到了很喜歡的作家，繞梁三日寫的小說，發現有些道理當時看沒什么，后來再看，反復回味，滋味難以言說。

總稱自己是熬雞湯的大齡未戀女青年，可最近發現，自己給自己熬的雞湯，難以下咽。究其原因，大概是從未想過自己跌落至此地步，好像爬也爬不起來，想著，就這樣吧！當個縮頭烏龜倒也省了一番力氣。

跌落

看到這張圖，一下戳中了我的心臟，發覺正如畫中人一般在雨夜的車站，艱難的跋涉，卻還是要讓外人看來，挺直脊背，漫步雨中。殊不知，我已是曉得前途渺茫，不知歸處。

不知道，自己還有沒有錢坐上下一趟列車，也不知會把稀里糊涂的我又帶向何處。好像總在尋尋覓覓，又覺得自己在某一處已停留的很久。

這兩天參加了兩場緊急的面試培訓課，突然間又生出了一絲希冀，也發覺自己好像還沒有到達人生的低谷。總會在深淵里開出一些花兒。培訓講師3個人，專門輔導我和室友，也算是VVVIP待遇了。

老師說：給你們兩分鐘的準備時間，講一件自己最自豪的事情。

毫無疑問，我的第一反應依舊是我覺得自己最自豪的事情：減肥

從一個150斤的胖子到一個115斤的正常姑娘（我172，所以這個體重也不在胖子的范圍吧）。大概是談過很多次，所以好像再講起來的時候也沒有引起很大的唏噓，自己也不甚在意，畢竟我也已經不是胖子了。老師說：要求有困難的鋪墊，努力的艱辛以及成功的喜悅。

這時我開始仔細回憶自己是個胖子的那段時間，原來除了吃還是吃，直到高考完買裙子拍照的時候才發現，我是個令人厭棄的胖子。那就減肥吧，那時跑步機上的30min對我來說是個魔咒，遙不可及，那時上瑜伽課是最羞恥的，因為你這么小怎么這么硬啊，還不如你媽媽。好像那時真的一度要放棄了，安慰自己是個胖子，形容瘦子都是伶仃的孤獨的可憐蟲。然后到了大學，加入了一個社團，每天晚上繞操場跑12圈，還有加訓體能，回寢室以后鞋都不脫爬上床就睡，那時一度也覺得就這樣吧~要放棄了，真的挺不住了。可是還是那一年，每天衣服濕透一遍，冬天就穿一件薄外套，后背都是濕的，出的汗在冬天的夜晚猶如一層白霧籠罩在頭頂。那時的我，大概真的快要成仙了吧！

然后，我就成了130斤的壯漢。

后來啊，因為和學生會沖突退出了那個社團，可能覺得自己都是可以減20斤的人了，有了信心，那就再接再厲吧，然后一直記得自己是個很硬的女孩子，所以報了瑜伽班，從一開始不如60歲的大媽，到可以一字馬，現在回想起來的也都是能夠劈叉帶來的自豪和運動帶來的釋放感，差點忘了每次練完瑜伽做休息術的時候濕濕的瑜伽墊和完全想就此沉睡過去的隱晦的心情。

那后來呢，我成了一個115斤的勻稱的姑娘，這中間也有過反彈的吧，考研那段時間，舍友說我整個人就像以光速充起來一樣，那時好像也沒有我大抵會變成胖子的覺悟，覺得自己可以瘦下來一次，就可以瘦下來第二次，然后去了健身房，重新開始騎單車，跑步，練瑜伽，現在不再懼怕黑色30min ，而是說那今天就先跑5公里吧。

你看，有些東西一旦成為了習慣，就會深深的刻在我們的骨子里，成為我們氣質的一部分。

現在可以穿任何自己喜歡的裙子，并且引來一大波艷羨的目光，可以很有底氣的告訴欣賞的男孩子，你真棒！而不擔心對方因為你胖，你丑而對你唯恐避之不及！甚至，你享受到了那些年因為你壯，別人覺得你什么都能做而沒有享受到的小公主般待遇。誰還不是小公主啊！哼~

原來，變成現在的我真的好辛苦啊~原來流了那么多汗~原來變成瘦子的過程中我選擇性的遺忘了那些難熬的日子，以為我生來就是瘦子，畢竟，人總是要向前看的啊！

我不贊同一直把苦難掛在嘴邊的人，因為那樣，我們會忽視眼前以及未來的風景，而且，那樣會不開心，覺得老天欠我的，讓我遭受這么多。

可是，在你遇到挫折的時候，希望你把那些艱難的日子拿出來，給自己熬一碗濃濃的雞湯。

邊喝邊感嘆：嘿！我原來這么牛啊！我連這樣的日子都熬過來了，還有什么過不去的啊！

一個人默默承受過所有

我們總是要一個人默默走過那段艱難的路，就算生活把你錘了一遍又一遍，如果堅持不下去的時候，就想想那件你最自豪的事情！