家長課上、講座中，常有家長說：“我沒辦法控制我的情緒”?！拔野l(fā)了脾氣才有用，但看著孩子的眼淚，我就又會后悔?！?/p>

也有家長說，面對孩子，我忍著憤怒，把自己憋得內(nèi)傷。

今天就來談?wù)劶议L情緒的影響和學習如何表達情緒。

當家長憤怒時

有一天，我非常生氣，我推搡我的女兒，還對著地大喊大叫。她哭了，然后很生氣地說：“你不能這樣對我，媽媽！”

我馬上停了手。意識到，她是對的，找沒有權(quán)利這樣做，我的行為會讓她害怕。此時，我神經(jīng)緊繃，但這也不是我可以傷害孩子的理由：在面對自己的媽媽時感到恐懼，這對孩子來說是一種極大的心理傷害。

女兒的話令我冷靜下來，我向她道歉，并把她抱在懷里安撫。

又有一天，我不知道因為什么，非常突然地對她說：“你真煩人！” 她看著我，反駁說：“你沒有權(quán)利這么說我，媽媽！”

“......哦，你說得對，我的確沒有權(quán)利這么說你。”

我深呼吸一口氣，坐在她身邊，接著說：

“我剛才這么說是因為我生氣了，我的大腦蓋子打開了，我不應(yīng)該那樣說你，而是應(yīng)該告訴你我生氣了。對不起，寶貝?！?/p>

人無完人，出于防御，我們都習慣把屬于自己的困難轉(zhuǎn)嫁到他人身上，為自己找一個出口。

而每一次發(fā)了脾氣之后，我們都幻想著不會再有下次。每個人都有這樣的情況，因此，我們不必太苛責自己，要求自己變成一個“完美家長”。

同時，最重要的是，我們要允許孩子去體會這種不公正的感覺并把它說出來。

孩子生氣并且沖我們表達不滿，是正常的，很多時候，孩子的反應(yīng)能夠讓我們找回理智，才能讓我們意識到究竟發(fā)生了什么，并且為自己的行為道歉。

如果大人或者另一個孩子諷刺、傷害、侮辱或者譏笑一個孩子，而他無力回擊或不敢回擊，那么這個孩子可能已經(jīng)遭受這種傷害很長一段時間了，孩子失去了內(nèi)在的力量，這種情況，是需要引起極大重視的。

同理，在親子關(guān)系中，如果家長在絕大多數(shù)情況下都能做到尊重孩子，那么即使父母在某一個極端生氣的時刻對孩子大加責罵，也不一定會給孩子帶來精神創(chuàng)傷。

因為親子間的情感儲蓄足夠多，孩子不會輕易地因為父母一次的責罵而否定自己、對父母的愛喪失信心。

但在心理咨詢中，也會遇到，家長在一個敏感時期說出某個不恰當?shù)脑~，孩子在多年后依然有心理陰影。所以，作為家長，我們最好不要冒這個險，警惕自己在憤怒狀態(tài)下的“口不擇言”。

家長只有了解自己的感受，不把自己的情緒轉(zhuǎn)嫁給孩子，才能關(guān)注自身，從根本上解決問題。相反，如果把錯誤歸咎于孩子，家長很快就會筋疲力盡。

表達自我的、正當?shù)膽嵟?

我們也常遇到一些家長，由于害怕讓孩子受到精神創(chuàng)傷，從來都不發(fā)火。他們深深隱藏起了自己的需求，一直壓抑自己的感受。

孩子是最好的感知者，特別是情緒的感知。孩子會在無意識的狀態(tài)下把父母沒有發(fā)泄出來的憤怒背負在自己身上，而且以后會把它釋放出來，而他自己其實并不確定這腔怒火從何而來，因為它本來就不是來源于孩子的。孩子可能像暴君，面對小小的挫折也會火冒三丈。

你常常會看到，一個看起來特別溫和的家長，有個暴躁的孩子。這種情況下，并不是懲罰導致的后果，也不是因為父母過于嚴格，而是因為父母壓抑了自己的怒火。

情緒管理就好像治水，宜疏不宜堵，正確的表達情緒，就能夠既不會在失控狀態(tài)下傷害孩子，也不會一再隱忍讓孩子背負上本不該承擔的情緒包袱。

在家長課上我會教給家長們用“我”來表達情緒。你也可以按照以下方法嘗試表達，只需要試一兩次，你就可以看到自己有什么變化，也可以看到孩子會有什么反應(yīng)。

感知身體中情緒的能量

你可以感受一下內(nèi)心這股怒火的力量，讓它蔓延到全身。好好感覺一下身體的變化，什么都不要想。

明確自己生氣的真正原因

孩子的所作所為只是一根導火索，那你生氣的真正原因是什么？

你覺得自己很沒用嗎？你送孩子上學遲到時，害怕看到老師和孩子責備的眼神嗎？你上班遲到時，害怕看到老板責備的眼神嗎？是因為你在家里什么都得做，煩得要命，你的丈夫卻慢悠悠地下班回家嗎？還是因為你母親剛給你打電話抱怨她多么孤獨，并為她靜脈曲張的毛病訴苦？或者因為你已經(jīng)筋疲力盡，很想去看看電視上的比賽節(jié)目？

也許，就在你意識到真正讓自己生氣的原因的那一瞬間，你的怒

火馬上熄滅了，而且你會被指引著把自己擁有的能量用在應(yīng)該做的事情上。

所以，你要對孩子說明你的情況。這樣，行大于言，他也會學著像你一樣處理自己的情緒。

當然，更常見的情況是：你內(nèi)心的怒火越燃越旺，這時候也分兩種情況：

------與你的孩子無關(guān)。

------與你的孩子直接相關(guān)。

A、 與你的孩子無關(guān)：

告訴孩子，你因為某件事情生氣了。告訴他真正的原因，不要擔心這會損害你的朋友、同事、母親、父親或者婆婆的形象。你要維護的應(yīng)該是你孩子的利益，不要讓他承擔與他無關(guān)的責任。

告訴孩子你需要離開幾分鐘，讓自己冷靜一下。你可以走進另一個房間，如果需要，就去衛(wèi)生間，然后吼幾聲!

你可以坐在“積極暫停角”，做些能讓自己感覺好一些的事情；你可以想象那個讓你備受折磨的人，你可以對著它大喊、大哭，和他說話；如果需要，你還可以通過捶打靠枕來發(fā)泄怒氣。

喊叫或者大聲說話會讓人感覺舒服，也特別有助于釋放自我。前提是，你要有意識地這么做，而不是因為情緒失去了控制才這么做。

如果你沒有一個特別的房間來發(fā)泄怒火，那就要注意：別對著你的孩子大喊。你要提前告訴他：“我非常生氣，這不是你的錯，是因為·····(告訴他真正的原因)。我現(xiàn)在需要喊一喊。” 然后，你要轉(zhuǎn)過身去喊：

“我太生氣了！我煩死了！我受不了了！······”

一旦你覺得身心輕快了，就可以跟孩子好好聊一聊：

“我大叫的時候?qū)δ阌惺裁从绊憜?？你被嚇到了嗎？是的，有人大喊大叫是挺嚇人的，但你知道這跟你沒關(guān)系吧？你知道我為什么會大喊大叫嗎？”

表達自己的憤怒，對孩子來說也是一種需要學習的重要方法。

如果孩子誤解了你生氣的原因，你就要及時糾正。

如果他說“你生氣是因為我打碎了杯子”，你就要明確告訴他：“其實不是。我在那之前已經(jīng)生氣了，你打碎杯子只是多出來的另一件小小的煩心事。我之前就在生氣，因為我今天的工作非常多，而且不順利。誰都可能打碎杯子，這沒關(guān)

系。而且，我工作不順利和你也沒有關(guān)系?！?/p>

B、 你是真的因為孩子生氣

很多時候，孩子的行為令你不滿，你希望他改變某種行為，因為那和你的標準有差距。

家長處理問題的態(tài)度，無論是有意還是無意，都起到了一種示范作用。

因此，在與孩子溝通，表達自己的想法和需求時，特別主意，不能一味地指責孩子。我們在表達時可以采用下面這些例句的模式：

當你······(孩子的某個具體行為)時

我覺得······(我的感受，我的情緒)

因為我······(我的需求)

我希望你······(此時要提出一個具體的要求，以修復兩者之間的關(guān)系)

這樣才可以······(為激勵對方做出回應(yīng)而設(shè)想一個可能實現(xiàn)的愿望)

舉兩個例子：

1、當你說想吃面條，我做了而你沒吃時，

我覺得很生氣。

因為我給你做了飯，我需要感覺到我的付出是有意義的。

我希望你能明白，當我答應(yīng)你的要求做某件事而你不接受時，我會有什么感受。

這樣我才會更愿意為你做你要求我做的事情。

2、當你把你的臟內(nèi)褲丟在地上時，

我很生氣。

因為我受不了總是不停地為你收拾東西，我更希望和你一起做點兒其他事情，而不是整天忙著整理你的這些臟東西。

我希望你能理解我的感受，把你的內(nèi)褲放到洗衣籃里去。

這樣我們才可以相處得更好，才可以一起玩得很開心。

這樣寥寥的幾句話，盡管看起來很簡單，實際上卻很復雜。它需要

我們意識到自我，也意識到他人。

首先，我們要對一個具體的行為進行界定，而不是泛泛而談、以偏概全或橫加指責。這樣做并不容易，因為“你總是不聽話” “你表現(xiàn)糟糕” “你讓人受不了” 這樣的話總會不假思索地脫口而出。

而且，我們一直沒有表達自己感受的習慣，找準感受詞語很不容易。我們可能會把一種情緒說成另一種情緒，比如我們本來想說：

“你凌晨兩點才回家，我很擔心你會出什么事兒”，

卻說成 “你凌晨兩點才回家，我很生氣”。

在這種情況下，父母產(chǎn)生憤怒的情緒是毫無道理的，除非孩子和父母之間對幾點回家有特別的約定。事實上，擔心才是最合理的感受。

我希望……的部分，是需要探測到對方真正的需求并把它表述出來，這一點尤其困難。

就眼前的問題提出一個可行的要求而不管將來、不做任何承諾，其實并沒那么簡單。

“這樣才可以······” 這個句式聽上去像是在要挾，其實它只是在回答下面這個問題：

“如果別人滿足了我的要求，這對我，對我們的關(guān)系會帶來什么改變呢？”

很重要的一點是，對方能夠因此獲益，有獲益才有動力改變自己的行為。

在日常的實踐中，往往前三個句式就已經(jīng)足以解決問題，即 “當你······時“? “我覺得······”? “因為我······”。

"當你打你的哥哥時，我很生氣，因為我不希望有人感到疼痛!。

“當你穿著沾滿泥的鞋子走進來時，我很生氣，因為我剛擦了地！”

這個句子能夠保證我們不產(chǎn)生過激的表現(xiàn)，能讓我們考慮到自己的底線。事實上，我們可以用以下句式來解釋自己的情緒：

“當你拒絕服從我時，我很生氣，因為我需要感覺到自己比你更厲害。”

“我的兒子，當你佩戴耳環(huán)時，我很生氣，因為我害怕別人說些閑言碎語。”

如果我很生氣的話，那只可能是因為某件與我相關(guān)的事情。否則，生氣的表現(xiàn)就會演變成控制的欲望。

所有這些都需要我們?nèi)ゾ毩?。當孩子對我們說 “你真壞” 時，不要太當真。要仔細揣摩他說的話，他要對我們說的可能是：

“當你要求我關(guān)電視時，我很生氣，因為我想看。”我們可以嘗試把自己的解讀，說出來：“當我要求你關(guān)電視時，你很生氣，因為你還想看”。

我們要通過示范讓孩子學會用語言來表達自己的憤怒。