“媽媽，來陪我睡呀！”，這是我初中到高中，甚至大學時候爸爸的爭奪戰。每每要睡覺的時候，我就開始進入備戰狀態，利用各種“手段”，把媽媽搶過來跟我睡。偶爾這般，爸爸還是可以讓著我的，可是總是這樣，他也就不依不饒了。記得好幾次為了爭奪媽媽，與爸爸之間“大開殺戒”，各種裝乖賣萌，互相“詆毀”。大多時候還是我勝了。我為什么要與爸爸如此爭奪呢，“我不敢一個人睡覺”。
我得知我要一個人睡覺的時候，我就開始慌亂，不安了。我首先是害怕，不安，其次開始責怪爸爸搶走了媽媽，再次就開始實施各種策略，目的是要媽媽陪我睡覺。只要目的達到，我就可以安心的入睡了。如果是失敗了，我基本上是整宿不眠的。我睡不下，各種妖魔鬼怪跑到我腦里，害怕，自然也就不能安下心來睡覺了。可是媽媽在身邊就不一樣了，我是如此的需要她。
“我不想過他們那樣的生活！”，這是我經常對我男朋友說的。在大學二時，男朋友出去做兼職了，回來跟我也講訴了，兼職的不易。說我有機會可以嘗試一次，也是一個不錯的經歷。我沒有說太多，就一句話，“我不想過那種生活”。那我想過那種生活呢，其實我自己也不清楚。只模糊的知道，不用擔心生活瑣事，不用擔心經濟來源，不用出去應酬，不用去討好獻媚于任何人，不要任何人來管著我，不希望被打擾的時候要清凈，旅游說走就走，但是最好不用做大巴，我暈車......我就這樣幻想著，沒有人攔著我，也不希望有人攔著我。
“我還是考研吧！ ”，暑假了，馬上大四上學期，要實習了。我決定考研了，苦苦地堅持了6個月，每天起早貪黑。10月份填報了一個心儀的學校的造好的一個專業。11月底，男朋友簽了工作了，我們大學所在的一個城市。他定了，我開始動搖了，他說的要考我填報的大學的城市，怎么這樣了。我不能離開他呀，“我不想考了，可是我要的生活呢？我萬一真的考上了怎么辦呢？我要是考不上，努力不上白費了么?....."就這樣我活在考研的艱苦和糾結的痛苦之中。終于考試了，我也終于生病了。在一個多月的等待中，有哭過，有勉強的笑過，有覺得生活沒有意義......。成績出來了，我初試過了，不過倒數第5名。我不安了，糾結，我該去復試呢，還是......。“我沒有優勢啊，可是我很努力，我不想離開我男朋友，他也挽留了我，可是我的生活...."。我還是留下來了，在本校。
“我要不要先考博呢？”，我要的生活也許它可以給我大半吧。我讀了一個月，就在思考我的下一步了。當然，考博只是其中之一。第一學期的后幾個中，懷疑了自己這個想法。因為男朋友是本科，不想給他太多壓力，也不想離開他，“為什么，他就不能和我一起讀研，讀博呢？”，有時候我就責怪他。他寬容我。
傳說有一個到時能用他的眼睛來降服妖怪，有個經常被妖怪侵擾的村子請了他，他來到海邊，雙眼睜開看著妖怪，從此就沒有妖怪敢來了。“妖怪”來了的時候，我總是想著逃跑，或找個安全的地方躲起來。總想給自己造一個安全的屏障，它沒有擋住“妖怪”，倒是遮住了自己的眼睛。
我怕黑，就找媽媽；我怕幸苦，就有托詞；我怕復雜，一直呆在學校；我怕工作，就總想一直讀下去；我不想獨立，就要找個依靠。我在逃避，我閉著眼睛以為“妖怪們”都找不到我，其實是我自己沒有看見它們。所謂，見或不見，它們都在那里。
這就是皮特.潘綜合癥的表現。我不想長大，長大太復雜，太麻煩了。我不要解決問題，我看不見它們就可以了，我以為這樣它們就不存在了。我不想踏入社會，我怕它們不懂我的世界，不會原諒我的無知。我不想一個人呆，“危險”來了，我該怎么辦？。我曾經喜歡，甚至有些崇拜的皮特.潘，此時，在現實的世界你，我就不知道該把你放在哪里？
也許，我應該試著把放到童話世界里。拜拜，夢里再見吧。
