文/無兩銀子
一、一不小心就入了教
畢業后的第一份工作誤打誤撞成了銷售，名片上的頭銜好看點寫著商務代表，說白了就是廠家派到全國各個地方的銷售代表，時間到了，就要催代理商進貨完成月度、季度進貨量和協助代理商出貨。
起初，剛出來混跡江湖的我天真地以為，唔，這就是耍嘴皮子的事。于是乎，發憤圖強苦練口才，早也練來晚也練，出去買個菜也忍不住拉著大媽討價還價實戰一下。
有事沒事就過去培訓培訓業務員，和代理商正兒八經地開個會。
人家全然不搭理你這個嫩芽兒，把皮球踢來踢去又踢到下級分銷商。沒法子，只好硬著頭皮拖著師傅（性別女，愛好男）轉戰分銷商。呦，好家伙，分銷商一來就請吃飯，別的不說，桌子上刷刷刷先把五糧液排開，這架勢，當五糧液不要錢似的。
還好，我也不是吃素的，我會告訴你我偶像是梁山好漢么。師傅更加是巾幗英雄，比我早一年進公司，業績突出，估計這場面早見識過了。
那，就來吧。刷刷刷喝上了，兩個女漢子不懂撒嬌，不懂倒酒摻酒，演技零分硬是死死撐著，喝的天昏地暗，還好對面也給整趴下幾個。私底下兩個人協議好一定要保住一個人，這里人生地不熟可千萬別出什么幺蛾子。
結果師傅喝嗨了忍不住高歌幾首，這畫面太美驚呆了眾人，我和幾個人好說歹說一起給抬回了住處，剛到師傅就吐了一地，于是乎擦擦洗洗照顧她忙了好久。
等到夜深人靜師傅安穩睡著后，自己倒了杯開水，對著窗外星星點點的夜光揉著翻江倒海的胃突然覺得我們好傻。
很多年之后才發現自己是真傻。
有時候裝傻白甜，幾句話就可以蒙混過關。
“哎呀，我不會喝酒。”記住表情一定要認真誠懇。
“哎呀，我一聞見酒的味道就暈。”可以適當扭動軀體撒嬌。
打死就說不會喝酒，人家又沒法撬開你的嘴巴。
可是為啥每次人家端起酒杯，心里就有一股真氣往外沖。
忍不住會冒出一句“來，給姐滿上。”
難道，我一個不小心就入了女漢子教？
二、造化弄人
起初的力氣也不大，高中軍訓開始住校的時候，居然被安排到住五樓，來回抬了一趟行李就氣喘吁吁，累的不要不要的了。沒過幾分鐘，在大家的頭腦風暴下就發明了高空吊物。扔了一條繩子下去綁著行李，幾個人一起嗨呦嗨呦往上拉，就這樣開始建立起了我們最初的友誼。
后來換了寢室，學校也搬了，再也沒有好基友陪我做這個嗨呦嗨呦的游戲了。只好勤勤懇懇地一樓一樓往上搬，慢慢地，腿腳也利索了，一口氣也能上五樓了。
再后來，為了有上大學的感覺，坐著火車去了千里之外的大學，每年寒暑假回家都是累成狗，大包小包地從南方運到北方，又小包大包地送回去。這還不是門到門的運輸，每次都是自己拉著行李徒手走去打車，再轉車，再轉車。
好幾次勒紅了雙手，走走停停，也想過厚著臉皮叫聲帥哥讓別人給你抬個三五分鐘，但是人家也不能幫襯著一輩子，這么遠的路還要自己走完。
厚不了臉皮，只好硬著頭皮一深一淺踩著腳印把這些大大小小的旅途畫上圓滿的句點。
上班后老是有說走就走的出差，拉著或大或小的行李箱各種面色匆忙地奔波，還好這個時候已經習慣成自然。
三、我有一個免費的肩膀你要不要
十分感謝老公收了鄙人這枚女漢子，免我吃苦，免我飄零。
作為一枚資深女漢子，時常覺得自己和男朋友是絕緣體。
經常莫名其妙地覺得自己強大得不需要一個男朋友。
好不容易談了個戀愛，某天在月光下浪漫地散步，初戀看著我欲言又止，我久久不能頓悟。
老半天他才憋出一句，你的東西重不重，我來拿。那時候才發現，自己拎著一布袋的書。
故作溫柔小心翼翼地把書交給了他。表面上波瀾不驚，其實內心一萬匹馬兒奔馳而過，這點小意思，沒事，再給我來一打。
再后來，遇見了老公。
和老公談戀愛的初期也偽裝地很好，為了愛情硬生生練就了一身精湛的演技。
會捏著嗓子撒嬌說：“哎呀，我這不會。哎呀，我那不會。哎呀，全世界你最愛我了。哎呀，你幫幫我。”
沒想到時日漸長與老公修成正果，長年累月生活在一起，原來的面目暴露得一覽無遺。
從超市出來一個不小心就輕輕松松扛起了購物袋，買完米也是自然而然地扛起說走咱就走，看見酒兩眼發光走不動路，直接把車鑰匙甩給他……
這時已經上了賊船的他，只好接受貨物售出概不退換的結果。
偶爾，他也會有事業瓶頸，郁悶消極的時候，我樂呵呵地拍著他的肩膀鼓勵他。
哦哈哈哈哈，沒事，老公，還有我。
哦哈哈哈哈，你失業了我來養你。
哦哈哈哈哈，你要哭嗎，我有一個免費的肩膀借你靠，你要不要。
