? ? 小一總是對我說，我發(fā)呆時候的眼神，真是像極了肖筱。一個人的時候，總是安靜地微瞇著眼，教別人看不穿我里面的內容萬千。可肖筱卻已經(jīng)，生活在從前。

? ? 從前太長，長到一定程度教人忘了屬于我們的悲歡。所以，我都已經(jīng)記不起認識肖筱有多久。只是一直把肖筱當做燈塔。因為肖筱曾經(jīng)就守在我身邊，活生生的感覺。

? ? 有時候，我會盯著電視發(fā)呆。看著故事里的人，為了那些奢侈的愛情，死無葬身之地。盡管這些故事，和肖筱一起看過很多遍。

? ? 我已經(jīng)不再和肖筱聯(lián)系。有過的地址已經(jīng)模糊，一直記得的電話號碼卻再也沒有打過。倒不見得能夠忘記，雖然曾經(jīng)希望如此。只是，一個人在另一個人的記憶里留下東西，時光和境遇也會拿它沒什么辦法。

? ? 我一直很相信感覺這回事。所以我從來不與在我看來性格不和的人多說一句話。倒不是說我個性清高，而因為這是我的原則。

? ? 當時南京路的有一個小火鍋店，小一有個朋友在那里做兼職。那家店的名字我也記不清了，大概現(xiàn)在已經(jīng)被店主轉手他人了。我是在這里第一次見到肖筱的。當時她安靜坐在小一旁邊，低著頭不說話。我知道，生活中大多數(shù)的時候，她和我一樣，朝九晚五的上班，只有在閑暇的時候自己寫日記，給她的那些朋友。我看到肖筱的時候，戴著一副只有邊框的眼鏡，橫在一對大眼睛前。燈光很暗，她低著頭吃東西，而背景音樂緩慢而憂傷。我好像……從來沒有聽過這樣好的歌，雖然聽不懂究竟在唱什么。

? ? 忽然的就對這個人心生好奇。至于為什么好奇，到現(xiàn)在我也還弄不清楚。不知道是被那只邊框眼鏡迷惑，還是被那對看不清楚的大眼睛……或者是那些旋律吧。

? ? 臨走時和小一她們打招呼，有點不自然的看她，她倒是泰然自若的向我一笑。

? ? 之后便和肖筱沒有再見過。人與人之間其實很多都僅僅只有一面之緣而已。我當時也這樣以為。

? ? 也許我會一直懷念著校園生活，就是因為一直在做想做的事情。雖然已經(jīng)工作了兩三年，可我并不是一個安分的人，一如上學時逃課睡覺回避一些不想不愿的事，但是我卻喜歡寫文，雖然不會華麗的詞句，不會安排起伏跌拓的情節(jié)，更不用指望出版印刷，但我卻還是喜歡，可以編自己喜歡的童話，看自己喜歡的演出，關于白馬王子與白雪公主，關于有點小壞壞的那些閑話家常，那樣的感覺，真的很隨心所欲。

? ? 很長的時間，我一直穿梭在現(xiàn)實的上班與虛擬的童話里。某天走在大街上閑逛的時候，卻突然聽到有人叫我名字，抬頭一看，竟然是肖筱。

? ? 可能由于光線的原因，她不像初見時那樣羞澀，顯得爽朗多了。她笑瞇瞇的看著不知所措的我，陪我走了很長一段路，一直讓我送到家門口，臨走的時候，才說：“好久沒見，真好。”

? ? 后來的生活，肖筱突然就這樣加入進來。一起發(fā)呆，一起吃飯，一起郊游。生活一下子滿了。慢慢的，我在她的大眼睛里看到了一種不一樣的感覺，有一些柔情有一些……我并不確定那是不是喜歡。只是心里，覺得特別溫暖。

? ? 那時候我身邊的朋友漸漸地多了起來。也漸漸地成了我和肖筱共同的朋友，我曾經(jīng)以為，這會成為我日后很重要的一部分記憶，只屬于我和肖筱的。現(xiàn)在想想，原來很多東西都是在不經(jīng)意之間就流逝了，由不得我們去精心計劃，也來不及我們去挽留。

? ? 一切都慢慢向正軌上發(fā)展。每個下午，我都會騎著一輛單車邊等她，然后等肖筱下班，六點準時，車庫里便能聽到她皮鞋的聲音響起。然后我會已最快的速度沖過去，讓她坐上我的后座。這樣的習慣，讓很長時間以后的我，一聽到單車鎖車的聲音，就要恍惚好長時間。

? ? 那時候我很滿足，卻又不免焦慮。焦慮的是，這看似平靜和諧的生活仿佛暗流涌動，我們都為了現(xiàn)在的生活盡力小心翼翼的維護，卻不知道是否有一天，會爆發(fā)傾塌。

? ? 一次和小一吃飯，小一突然問我：

? ?“你了解肖筱嗎？”

? ? 其實我并不了解肖筱，但我并不知道她為什么要問我這個。我疑惑的看著她。

? “衛(wèi)漁,你真打算和她在一起嗎？”

? ? 我不置可否，雖然心里隱約覺得小一有話要說，但卻并沒追問下去。

? ? 畢竟，那時候的時間，我是耗得起的。

? ? 周末的時候，我可以順理成章的不上班，專心地做我想做的事。我和肖筱的關系，越來越親密的同時，也越來越微妙。我已經(jīng)習慣，經(jīng)常等肖筱打電話找我。

? ? 但她時常會偶爾失蹤一段時間，她說是出差去了。我不是不懷疑，但更不愿意多想。在她失蹤的時候，她會發(fā)鋪天蓋地的短信告訴我，她有點想我。在她快回來的時候，她會告訴我她有多開心。那時候，我真的很沉迷這樣被肖筱關心的感覺。

? ? 我經(jīng)常搭著地鐵3號線轉9號線，從城市的最北邊穿越到最南邊，去肖筱和她朋友經(jīng)常一起玩的茶舍，目的明確而專一。在茶舍的時候，總會碰到肖筱很多的朋友，我內心會有些憂擾但保持沉默微笑。我知道這憂擾從何而來，從她的朋友們欲言又止的表情。有時我也問自己，肖筱到底是怎么出現(xiàn)的？她的過去是怎樣？她來到我身邊之前又是怎樣的生活？

? ? 每次想到這里，我便搖搖頭不再去想。

? ? 可是通常很多時候，一些事情總會發(fā)生在我們猝不及防的時刻，哪怕可能之前在心里已經(jīng)隱隱感覺到了什么，只是不愿意承認罷了。然后，卻不得不承認，原來真的是這樣。這樣的經(jīng)驗告訴我，懷抱僥幸心理的人通常不會有好下場。

? ? 早在個把月之前，我的好友名單里突然多了一個木驛。我也不記得我是什么時候加的這樣一個人。只是在肖筱告訴我她要回來的時候，一直是灰色頭像的木驛突然亮了，跳了起來。

? ? 就算我并不想了解內幕，也由不得我了。

? ? 木驛……才是肖筱的男朋友。而肖筱每次的突然消失，就是去見他。

? ? 那一晚，我一夜沒睡。心里亂亂的，不知道自己該做和表情面對馬上要見面的肖筱。

? ? 有時候人真的很奇怪，其實一直心里都隱約感覺到了什么，可是當這一刻真相真的赤裸裸擺在面前，反而無法接受了。可能還是心里抱有一絲希望，希望這一切都不會是真的。但是現(xiàn)在，一切都得到證實了，期待的結果卻并沒有出現(xiàn)。

? ? 我總覺得自己擁有著肖筱的喜歡，我內心是充滿驕傲的。我時常覺得，肖筱是一心待我的人，可以無限容忍我的人。于是我放心的寵她，任性的給她足夠多的自由，因為我相信她都是會等我安靜下來、把我找回來的人。可是現(xiàn)在，我在心里不停的掙扎，不知道該去相信什么。

? ? 人總是這樣。在水深火熱中時期待平靜和諧，可這感情，卻又在平淡中被消耗，同樣脆弱。我和肖筱本是不同性格的人，為了遷就對方，拼命壓抑自己的強勢。可生活在一起久了，所有的弱點都暴露無遺，連同那些本想隱藏的缺陷。和普通情侶一樣，我們的生活在磕磕碰碰中繼續(xù)，感情卻在分分合合中一點點消逝。很多次，我看著她安靜看書的臉，心中復雜萬千。我明白，經(jīng)歷過這么多事，我是離不開肖筱了，可是，我們怎么繼續(xù)走下去？肖筱已經(jīng)好久不曾那么深情的注視過我。

? ? 我知道，那些看似過去的并沒有過去，新的一年要來了，可是舊患，仍在。

? ? 平安夜，我和肖筱，終于坐在茶舍，四周無人。肖筱像是意識到我有話要說，顯得有些忐忑。而我也一直在思忖著，該如何開始這個沉重的話題。

? ?“肖筱……你覺得累么。”

? ?“你是指？”

? ? 可能是因為隱藏了太久，我努力偽裝出來的平靜和冷漠瞬間傾塌。

? ? 她很平靜。……

? ? 她掉頭就走。我沒有再向往常一樣來追她，身后單車的聲音越行越遠。

? ? 后來我一氣之下，居然有點決絕的關掉手機，拖黑了她的QQ。執(zhí)意不再去知道她的任何消息。

? ? 我心里一邊痛恨著木驛趾高氣揚的男友身份，一邊對木驛的怨恨也不斷升級。可有時候，走在熟悉的街道上，經(jīng)過兩個常去的小店，過去的一幕一幕又浮現(xiàn)在眼前。我能感覺自己的怨念，我也能感覺到多么希望肖筱能出現(xiàn)在我面前。

? ? 那段漫長的日子，在當時讓我筋疲力盡。我知道，其實我內心是不想和肖筱分開的。這樣做，只是想換來自己那一點尊嚴和一絲驕傲，只要肖筱來找我，我會和她在一起。我曾經(jīng)想，這樣糾結的時光讓它一去不回吧！我再也不要記得這段日子。

? ? 可其實，一切才剛剛開始。

? ? 有時候感情的事，旁觀者最清楚。可是對于好心的勸，也許，不去經(jīng)歷一次傷害怎樣都心有不甘。并不是想要獲得傷害，而是因為，不走到兩敗俱傷那一步，就不會死心。

? ? 小一說：“很多事情，你不了解。”

? ? 我知道。

? ? 我曾經(jīng)和她在網(wǎng)上聊過。發(fā)現(xiàn)曾是心性相似的人，只是，遺憾并不能成為朋友。那是一種對一個同類人又恨又憫的感覺，那是一種，就像看到另一個自己的感覺。

? ? 有時候，看到木驛的QQ簽名，我會發(fā)上好長一段時間的呆。

? ? 有時候，看到肖筱為了木驛而感到高興，我會嫉妒得不能自控。

? ? 有時候我想，愛到底是什么？難道愛就是自私，嫉妒和憤恨？

? ? 我變得患得患失。

? ? 我不想奢求什么,我只想肖筱認真的看著我，對我說，她想回來。

? ? 只要有這個眼神，只要有這句話，我就能把心收回去，放好。只是，不管心有多柔軟，我也學會靠冷漠來偽裝。

? ? 時間過得飛快，我換了一份工作，要經(jīng)常性的出差，毫無時間觀念的顛沛流離。成月的不回上海。這樣也好。

? ? 工作的事情遭到朋友們的堅決反對。他們的理由很簡單，他們覺得我這個狀態(tài)不適合。但這并沒能阻止我，我不顧他們的無奈，義無反顧的去四處奔波。

? ? 一天晚上在酒店上網(wǎng)的時候，突然發(fā)現(xiàn)了肖筱的頭像灰了。不知道為什么隱隱有不祥的預感。試著撥打肖筱的電話，卻發(fā)現(xiàn)關機了。心中一下慌了。

? ? 兩天后，才聯(lián)系到肖筱。關于這兩天的去向，她矢口否認。只說電話沒電了。

? ? 其實我心里很清楚，肖筱來了。

? ? 我閉上眼睛心里暗自嘆了口氣，該來的還是來了。

? ? 其實已經(jīng)記不清楚，曾經(jīng)多少次這樣負氣離開，切斷聯(lián)系。當我拖著沉沉的行李箱從上海的家里出來時，我看著頭上被分割的一小塊灰色天空，終于決定放棄。

? ? 一個人。一個人跟著陽光，看城市，看風景。在我所到的城市看電影。有時候當我在新到城市的商場拎著碩大的購物袋時，我想象著機器人瓦力正在塵土飛揚的廢棄城市吃力的把所有垃圾都壓成立方體。當我爬上床打開電腦寫日記，我想象著瓦力已經(jīng)回到家點起燈打開電視，看那僅有的幾分鐘歌舞片段。

? ? 我一直按部就班的漂泊，沉默而獨立的生活，日升日落之間時間平靜的流走，惡劣天氣來襲時卻不能蝸居一躲。然后呢？繼續(xù)漂泊，繼續(xù)生活。

? ? 可是，連機器人瓦力都會寂寞。

? ? 或者是不再想要陪伴，或者是想徹底忘記肖筱。我接受了一個人的平淡。日子也就這樣很快過去，一天一天。無時無刻的被寂寞包圍，沒有曾經(jīng)的歡笑樂懷，也沒有曾經(jīng)嫉妒憤怒。我也已經(jīng)慢慢忘記，我已經(jīng)多久沒有見到肖筱。心也越來越平靜，驚不起半點漣漪。

? ? 可我卻在街頭上突然偶遇到肖筱。

? ? 太久沒見的她看起來很光艷。只是那眼神，依然沒有變。木驛拉著她的手對我說，肖筱看你的眼神不一樣。

? ? 肖筱從前一直很喜歡盯著我看。每次都要把我看到臉紅為止。只是現(xiàn)在，我已經(jīng)無法再直視她的眼睛。

? ? 已經(jīng)過了那么久。可是，再次面對肖筱的時候，我好像仍然沒有辦法拒絕。好像……世界停止了，全世界就剩下我的肖筱。我分明聽見自己的心在跳動，過去的一切都不再重要了，我只想和肖筱在一起。在一起，哪怕是在同一個城市里呼吸。

? ? 我就這樣放棄了我的固執(zhí)，放棄了所擁有的那些有限的東西，也放棄了自尊。沒有一句再見，我就一個人回了上海——“我們”回家了。

? ? 回來的時候，好友小陌安靜地來接我，說："你的愛真下賤。你想離開便離開了，想回來就回來了。其他人形同虛設，其他人只為你的往返而存在。"

? ? 有時候真恨小陌。恨小陌把我說得如此不堪，恨他不理解我的痛苦和我的自私。可是，我又何嘗不是這樣呢？

? ? 好了，不管怎樣。我回來了。知道為什么那句“讓我們重新開始”會讓這么多人記得？那是因為，有太多的人無法回來，沒法重新開始。而這句話隱藏了多少不舍和期待？只是，并不是說出口就能做到的。

? ? 讓我們重新開始。

? ? 對自己說這話的那一刻，眼淚充滿眼眶，原來真的等到這一天。

? ? 接下來的生活是平淡而所謂幸福的。上班，下班，見朋友，恣情歡樂。

? ? 冬天過去，三月很快就來了。這段時間，我感覺再也沒有什么比時間更快了，一切仿佛是昨天。那些櫻花開得紛紛揚揚，我一個人走在環(huán)繞魯迅公園的這條叫做甜愛路的街道上，這條曾經(jīng)無數(shù)次搭3號錢去向茶舍的必經(jīng)之路。不經(jīng)意，就看到了肖筱。還有肖筱前邊的木驛。

? ? 肖筱的頭發(fā)依舊輕舞飛揚，很陌生又熟悉的面孔。

? ? 我慢慢踩著地磚一步一步，走過去，心里千回百轉。

? ? 肖筱還戴著我買給她的圍巾，只是身邊站著的早已不是我。她看著我，眼睛里有什么，我看不清，也再也看不清楚。我不知道他們什么時候真正的在一起，但那個冬天其實并不很長。

? ? 我搖頭，笑了。其實在愛情里，永遠還是愛自己比較多。

? ? 他們的單車從我身邊經(jīng)過，她溫潤的臉貼在木驛寬闊的背上。淡淡的灰塵揚了起來，我的眼淚一顆顆掉下來。

? ? 真正動人的總是故事，而不是愛情。或者大悲或者大喜的結局總能賺人眼淚和微笑，而現(xiàn)實里的愛情，除了變成最后的一地冷清，好像真的……無話可說。