01
《都挺好》里的“作爸”蘇大強(qiáng)，的確是讓我大開(kāi)眼界。僅僅第一集的亮相，這個(gè)蘇爸爸就已經(jīng)讓人感覺(jué)到了，滿屏的“作”氣。
大哥明哲和妹妹明玉討論著父親要去誰(shuí)家養(yǎng)老。蘇大強(qiáng)就躺在沙發(fā)上，頭枕在大兒子腿上，面無(wú)表情，病懨懨的。
老宅子，小兒子明成家，女兒明玉家，挨個(gè)被他否了。問(wèn)他要去哪，就可憐兮兮地一句，我哪知道啊。
再問(wèn)，就一把鼻涕一把淚地提議，把我送養(yǎng)老院吧。顯然這不是他的本意，但是蘇大強(qiáng)就是不說(shuō)自己想去哪。
明玉憋不住了，一句話點(diǎn)破，爸是想跟大哥去美國(guó)。
當(dāng)明哲答應(yīng)他可以去美國(guó)后，蘇老頭一下來(lái)了精神，直接坐了起來(lái)，麻溜的穿鞋，下樓。
我為什么說(shuō)蘇大強(qiáng)“作”呢？——心里明明有主意，我就是不直接說(shuō)。你不答應(yīng)我，我就一副苦大仇深的模樣，讓你們覺(jué)得都欠我的。
還不止于這些。追過(guò)劇的都知道，為了達(dá)成目的，蘇老頭啥手段都用過(guò)，離家出走、跳河自殺、絕食抗議……
為了劇情好看，的確是夸張了一點(diǎn)。但是，類(lèi)似于蘇大強(qiáng)的“作”人，我們生活中并不少見(jiàn)。
他們所有或瘋狂或可笑的言行里，都有一句共同的潛臺(tái)詞，“你要是在乎我，你就得順著我。”他們?cè)谂龅饺魏螁?wèn)題的時(shí)候，都要完全按照自己的意愿，完全不顧及他人的感受。
蘇明哲的一句口頭禪就是，“都是一家人，有什么不能坐下來(lái)好好談的”！很多人可能也和他的想法一樣，認(rèn)為這是溝通不到位造成的。
錯(cuò)！這真的不是簡(jiǎn)單的溝通不良，而是赤裸裸的勒索，情感勒索！
02
情感勒索這一概念，是由美國(guó)著名的心理學(xué)家蘇珊·福沃德博士首次提出，并且她還專(zhuān)門(mén)寫(xiě)了一本書(shū)，書(shū)名就是《情感勒索》。
蘇珊·福沃德是國(guó)際知名的心理治療師、暢銷(xiāo)書(shū)作家，也是美國(guó)頗受歡迎的演說(shuō)家和媒體人。她是婚姻關(guān)系、戀愛(ài)關(guān)系以及人際關(guān)系研究領(lǐng)域的頂級(jí)專(zhuān)家。
蘇珊·福沃德在心理學(xué)領(lǐng)域的著作頗豐，《恨女人的男人們和愛(ài)他們的女人》與《原生家庭》曾經(jīng)榮登《紐約時(shí)報(bào)》暢銷(xiāo)書(shū)排名榜首。
情感勒索是控制行動(dòng)中一種最有力的形式。我們身邊的親朋好友會(huì)用一些直接或間接的手段勒索我們，如果我們不照他們的要求做，就有苦頭吃了。
人際關(guān)系里，一方提需求，另一方同意或者拒絕，都是稀松平常的事情。當(dāng)遭遇拒絕的一方，完全堅(jiān)持己見(jiàn)，然后試圖向?qū)Ψ?b>施壓，并用威脅的手段逼迫對(duì)方屈服，情感勒索就發(fā)生了。
而且，情感勒索都不是偶然的、一次性行為，而是一個(gè)一而三，再而三的過(guò)程。
《都挺好》里的蘇大強(qiáng)，不正是沿著這個(gè)“腳本”，一步一步地，要求兒女事事都照辦的嗎？去美國(guó)、買(mǎi)房子、請(qǐng)保姆、結(jié)婚……
我常常一邊追劇一邊感慨，為什么要這么“戲精”呢，直接說(shuō)出自己的想法不好嗎？虎毒還不食子呢，怎么能有這么自私的人呢？
其實(shí)，我們偶爾都會(huì)玩一玩有話不直說(shuō)的把戲，這是一種親密的默契感，也是生活的小情趣。
譬如，上周我想吃披薩，就對(duì)先生說(shuō)“你不是很喜歡吃披薩的嗎，好像很久都沒(méi)有吃了呢”，而不是直接要求“我們?nèi)コ耘_吧”。隨后的晚餐時(shí)間，先生就和我去了披薩店就餐。
不直截了當(dāng)表達(dá)需求的好處是顯而易見(jiàn)。一方面，可以讓自己不那么咄咄逼人，另一方面，也可以避免被拒絕的尷尬。
但是，當(dāng)這種操控他人的行為，逐漸由無(wú)關(guān)緊要的小事情蔓延到意義重大的決定，而且必須事事有求必應(yīng)，并且傷害到他人的尊嚴(yán)和人格時(shí)，控制就越界變成了情感勒索。
蘇大強(qiáng)的“作”，不僅僅是自私自利，還有他不能接受拒絕的玻璃心。
情感勒索者會(huì)在內(nèi)心無(wú)限放大被拒絕的能量，認(rèn)為被人拒絕，就意味著“輸”，意味著別人不關(guān)心他，不在乎他……總之，被拒絕，就是世界末日來(lái)了。
心理學(xué)上認(rèn)為，一個(gè)人如果安全感和自我價(jià)值感嚴(yán)重缺失，一次微不足道的拒絕，也會(huì)被他定性成人生巨大的、不可跨越的挫折。
這種被放大的恐懼感，其實(shí)是過(guò)去的經(jīng)歷對(duì)當(dāng)下思維的禁錮。
恐懼是人類(lèi)與生俱來(lái)的本能，幼小的嬰兒，如果不依賴(lài)他人，就活不下來(lái)。
這種生存的恐懼感，這種嬰兒式的思考路徑，會(huì)伴隨我們一生。
有的人心理和生理是同步發(fā)育成熟的，成人長(zhǎng)大以后，他們就學(xué)會(huì)了正確應(yīng)對(duì)這種恐懼感，
而每一個(gè)情感勒索者都是拒絕長(zhǎng)大的孩子，他們沒(méi)有意識(shí)到，其實(shí)自己已經(jīng)有足夠的能力，不依賴(lài)他人，獨(dú)自生活，獨(dú)自解決問(wèn)題。
03
蘇大強(qiáng)一“作”，兒女就屈服，尤其是大兒子蘇明哲，動(dòng)不動(dòng)就是，“我是蘇家老大，這事我得管。”
蘇明哲為了安撫父親，背著妻子給蘇大強(qiáng)辦簽證；回國(guó)后不和妻子商量，就一口應(yīng)承獨(dú)自出資給蘇大強(qiáng)買(mǎi)房子；買(mǎi)房子的錢(qián)不夠了，就逼著妻子匯款，并以借高利貸相威脅……
有時(shí)候，隔著屏幕，我都狠不得給蘇明哲一拳。不過(guò)就是個(gè)“不”字，有那么難說(shuō)出口嗎？
阻止蘇明哲說(shuō)“不”的，是他內(nèi)心過(guò)度的恐懼感、責(zé)任感和罪惡感。
每個(gè)人的恐懼感是與生俱來(lái)的。我們害怕被拋棄；害怕沒(méi)人關(guān)心；害怕親密關(guān)系的喪失，希望被人重視和認(rèn)可，是每個(gè)人正常的情感需求。
可是，如果我們把他人的認(rèn)同、贊美作為自我價(jià)值的唯一評(píng)判標(biāo)準(zhǔn)，時(shí)刻需要來(lái)自他人源源不斷的認(rèn)可，就會(huì)成為“追逐認(rèn)可者”。
追逐認(rèn)可者不能忍受任何一點(diǎn)點(diǎn)的否定，這種恐懼，就是對(duì)情感勒索的邀請(qǐng)。
成年人的行為，一定要遵循某種價(jià)值觀，責(zé)任感就是其中之一。責(zé)任感會(huì)明確地告訴我們應(yīng)該做什么。
而罪惡感是與責(zé)任感緊密相連的，它會(huì)起到一種預(yù)警作用。我們相信，一旦有罪惡感，就意味著我們做了不該做的事情。
責(zé)任感非常重要，但是更重要的是責(zé)任感的界限，也就是責(zé)任和義務(wù)是要對(duì)等和平衡的。
過(guò)分強(qiáng)調(diào)自己對(duì)他人的責(zé)任，卻忽視了自己的需求，當(dāng)責(zé)任感超越了自尊與自我關(guān)懷，我們就會(huì)處于失衡的狀態(tài)，這就給了情感勒索趁虛而入的機(jī)會(huì)。
罪惡感也很容易出錯(cuò)，常常會(huì)反應(yīng)過(guò)度。面對(duì)情感勒索者的反復(fù)指責(zé)，我們的信念產(chǎn)生動(dòng)搖，進(jìn)而相信自己是真的傷害了對(duì)方。
蘇明哲的恐懼就是，生怕別人說(shuō)他沒(méi)出息。
當(dāng)年拼命的讀書(shū)，要去美國(guó)留學(xué)，是為了獲得他人認(rèn)可，如今老婆孩子飯都要吃不上了，也要打腫臉沖胖子，更是如此。
蘇明哲的責(zé)任感和罪惡感也遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過(guò)了他應(yīng)該承擔(dān)的范圍。
他以“蘇家當(dāng)家人”自居，一切問(wèn)題都扛在肩上，就連蘇大強(qiáng)的壞心情，他都認(rèn)為是自己的過(guò)錯(cuò)，就怕有人指責(zé)他“不孝”。
由此可見(jiàn)，蘇大強(qiáng)的“作”，和蘇明哲的“委曲求全”，是相互促進(jìn)，相互成就的。
這就是《情感勒索》里總結(jié)的：情感勒索是雙人舞，不是獨(dú)角戲。
受害者其實(shí)也是情感勒索的主動(dòng)參與者。“主動(dòng)參與”的含義是，你允許了這樣的事情發(fā)生，甚至，你也沒(méi)有意識(shí)到對(duì)方的要求是不合理的。
04
《都挺好》的大結(jié)局確實(shí)皆大歡喜，蘇大強(qiáng)洗白了，蘇明哲覺(jué)悟了，蘇明成改邪歸正了，蘇明玉與原生家庭和解了，一家人和諧美滿。
只是，我們都明白，現(xiàn)實(shí)并沒(méi)有這樣云淡風(fēng)輕，歲月靜好。擺脫情感勒索，重建親密關(guān)系，并不容易。
生活里的“蘇大強(qiáng)們”并不會(huì)“良心發(fā)現(xiàn)”，而那些“蘇明哲們”，也沒(méi)有能力“一夜頓悟”。
《情感勒索》的作者蘇珊博士的建議是，當(dāng)我們?cè)庥銮楦欣账鞯臅r(shí)候，使用SOS策略，改變勒索者的節(jié)奏，不再我們習(xí)慣性地屈服。
所謂的SOS策略，就是最簡(jiǎn)單的3個(gè)步驟：停下來(lái)（STOP）,冷靜觀察（OBSERVE）和制定策略（STRATEGIZE）。
首先，停下來(lái)，什么也別做，告訴對(duì)方，“我需要想一想”。一方面，為自己爭(zhēng)取更多思考的時(shí)間，另一方面從壓力現(xiàn)場(chǎng)開(kāi)，也可以空間上有利于情緒平復(fù)，理性思考。
其實(shí)很多時(shí)候，蘇明哲只需要說(shuō)一句，“我得回去和非非（妻子）商量一下”，就可以避免很多的矛盾和困境，他卻每次都不假思索，先答應(yīng)了再說(shuō)。
然后，冷眼觀察，冷靜思考。第一，觀察勒索者的需求，提出需求的方式，以及你沒(méi)有馬上妥協(xié)時(shí)他的反應(yīng)。第二，想想自己的反應(yīng)：你對(duì)情感勒索者的要求有什么看法？你內(nèi)心的感覺(jué)如何？你的引爆點(diǎn)在哪里？也就是你最不能忍受的是什么？
冷靜觀察還包含重要的一步，就是審視勒索者的要求。大部分的要求不外乎這3種形態(tài)：無(wú)關(guān)緊要的、不牽扯重要問(wèn)題但是影響自己的完整性、人生重大決定。
無(wú)關(guān)緊要的需求，可以妥協(xié)，但不能是“自動(dòng)”反應(yīng)模式，必須是你思考后的決定。當(dāng)然，這也是練習(xí)拒絕的絕好機(jī)會(huì)。
后兩種需求，則需要仔細(xì)分析對(duì)自己和他人的影響，再做定奪。
最后，用非防御性的策略，勇敢地告訴勒索者，你不再妥協(xié)的決定。
什么是非防御性溝通呢？就是不解釋、不抱怨、不辯論白。
雙方發(fā)生矛盾，常常都針?shù)h相對(duì)地為自己辯護(hù)。非防御性溝通就是退后一步，放棄對(duì)抗。
最不具防御性的一句話就是，你絕對(duì)沒(méi)錯(cuò)，盡管你可能不這么想。
比如，蘇大強(qiáng)威脅兒子，“蘇明哲，你再不回來(lái)，我就去死！”蘇明哲就可以回答，“爸，我知道你現(xiàn)在很生氣。你冷靜冷靜，我們?cè)僬劇！?/p>
蘇大強(qiáng)罵蘇明哲“不孝”，蘇明哲可以說(shuō)，“爸，很抱歉讓你有這樣的感受。”
總之，非防御性溝通的原則就是，不要試圖去說(shuō)服對(duì)方認(rèn)可你、理解你，原諒你；克制吵架的沖動(dòng)，把握談話的主動(dòng)權(quán)，只說(shuō)自己不再妥協(xié)屈服的決定。
終結(jié)情感勒索更重要的步驟，是要學(xué)會(huì)駕馭情緒，徹底沖破負(fù)面情緒對(duì)自己的思考和行為的掌控。
情緒沒(méi)有對(duì)錯(cuò)，需要被宣泄，但是，行為可以有多種選擇的，絕對(duì)不是勒索者所說(shuō)的非此即彼。
恐懼感可以幫助我們遠(yuǎn)離危險(xiǎn)，可是恐懼感也往往來(lái)自于我們假想出來(lái)的危險(xiǎn)。訓(xùn)練自己在遭遇不順時(shí)，不往最壞的方向想，可以減少恐懼感。
多想想自己的優(yōu)點(diǎn)，在學(xué)習(xí)、工作、生活中的成就，會(huì)讓你重建自信，不再害怕不被他人認(rèn)可。
憤怒只是諸多情緒中的一種。他人有權(quán)利表達(dá)自己的憤怒，我們可以選擇是否接受他人情緒的影響。所以，對(duì)方的憤怒不是我們讓步的理由。
解除責(zé)任感和罪惡感的束縛，要牢牢記住一句話——憑什么？沒(méi)有一個(gè)人，也沒(méi)有一段關(guān)系，值得我們出健康和幸福的代價(jià)。
就如一枚硬幣有正反兩面一樣，我們?cè)谠庥銮楦欣账鞯耐瑫r(shí)，也可能在勒索他人。
每個(gè)人都需要自我反思。當(dāng)恐懼感和挫敗感來(lái)襲的時(shí)候，我們是否希望通過(guò)控制他人的行為，來(lái)達(dá)成自己的目的？
05
《都挺好》劇終了，我們的生活卻還還要繼續(xù)。
無(wú)論你曾是“蘇明哲”，還是“蘇大強(qiáng)”，只要你愿意改變，一切就都有可能。
只要你堅(jiān)信，自己是一個(gè)獨(dú)立的人；你生命中最重要的人，是你自己；所有問(wèn)題的答案也都在自己身上。
《情感勒索》告訴我們，首先成為自己，然后，才有可能擁有真正的親密關(guān)系：夫妻、父母子女、朋友、同事……
