起因是趙雷的這首歌了－《未給姐姐遞出的信》。到底是走心的歌手啊！去年冬天頭回聽的時候，便感覺，哎！我這正好有封未給姐姐遞出的信啊。
我從來不是一個善于激勵別人的人，甚至于自我毀滅的想法倒是時常有的。掛在嘴邊的玩笑話語也是：熟悉我的人都知道我是一個柔弱且膽小的男孩子。大家以為開玩笑，其實，這大抵是真的。我記得，小的時候特別膽小，總害怕自己孤獨一人，于是我就纏著姐姐，雖然她也是和別的女孩玩，我都是在一旁待著，遠遠的看著，但即便這樣，我的害怕也會緩和很多。后來，姐姐出去工作了，我又變得害怕了起來，于是我盡量找個類似姐姐的人來緩和這種感覺。我記得那段時間，我做的夢都是我一個人蹲臥在一個墻角里，仔細看，原來那是個天臺的墻角，然后身體前傾，每次要掉下來的時候就被驚醒，醒來就特別想姐姐，對著房間的那扇窗戶，沒有月光，一點一點的雨，淅淅瀝瀝的打在窗臺上。
每次想姐姐，都是想她總走在我的前面，偶爾回頭看我一眼說：弟弟，你過來，姐姐給你扎辮子；因為這樣的事，我剪頭發時，也總是只說一句：要剪成不能扎辮子的那種。還想起她和我打架時，總是舍不得打我，揪著我的衣服，把我按著不動，然后喊母親來；想她每次上學時候，總是不按照母親分好的那5角錢，我三角她兩角，而是我四角她一角。。。。
姐姐是個要強的人，在這點上，我很是欽佩。還是在小學時，有次我在操場上挨了人家欺負，姐姐從別人口中得知后，當即組織了她的幫派，約了對方放學一戰。過程倒是精彩的，女孩子打架，該有的都有了。我也是頭回見到姐姐竟這般驍勇善戰，完全不是平時對我那般軟弱可欺。她可以左手扯著對方的辮子，右手擰著另外一個人的胳膊，嘴里喊著罵人的話語，無論言談或是舉止，完全是以一敵二。使我不敢相信的是，當時的我竟一直是以觀眾的身份目睹了整場戰役。后來，姐姐倒沒有怪我什么，她還是那樣走在我的前面，偶爾回頭看我時說：弟弟，過來，姐姐給你扎辮子。
記得，姐姐每年出去工作的時候，也是我最難過的時候，那天她會乘去常州的6點的首班車，然后母親會在5點鐘喊她起床，大概五點半父親會騎著摩托車送她到鎮上坐車。我永遠會記得，姐姐第一年出去工作那天，她拎著個箱子，路過我的門前，大概她以為我是睡著的，那箱子的滾輪聲在我的門前靜止了一會。我隱約聽見了姐姐小聲的說了句：我走了，弟弟，要聽媽媽的話。而此刻，躺在床上的我的雙眼早已被淚水所溢滿，眼淚濡濕了整個枕頭，身體緊緊的蜷縮在被窩里，一陣一陣的抽泣。那時的我不敢推開房門，送她離去。我不敢對她說，你在外面要好好的！我不敢拉著她的手，對她說一句：姐姐，不要走。我記得姐姐走后的那一整天，我都是惶惶然的，內心十分焦慮不安，纏著母親問，姐姐到那邊沒有？什么時候回來？卻又怪她走的匆匆，就像歸亞蕾在《見字如面》里讀的那封信時，信里面那句扎心的話語：你怎么能就這樣走了呢？
由于這樣的事情，以至后來，我身邊一有人的離開，我都會十分痛苦掙扎。也許你也會說我是個太感性的人，嗯，你確不是第一個這樣說我的人，我也不會否認，來為自己辯解。我知道的，我并不大度，在這一點上，確實讓我每次面對離開或對待離開時，總會抑郁一陣，或長或短，或多或少，或深或淺。我盡量去尋求穩定的生活和人際關系，但由于終究是做不大到，所以索性也就放棄了。又決然做那河流中的一葉扁舟，從流飄蕩，任意東西。
今年初六的時候，姐姐她結婚了，24歲，我家那邊她是所有同齡人中最晚結婚的。大抵是因為我讀書的關系，她不想母親和父親承受太多，所以一直等到我畢業。我終是掉了眼淚的。本來是內心對自己說好的，流了這么多年的眼淚，都沒讓她看到，這次也絕不能。但就在送親路上，下車忍不住還是對她身邊的姐夫說了一句：姐夫，要對我姐好。然后，突然的感覺眼里似有一陣旋風般，趕緊假裝的用手揉了揉，但終究沒擋住這洶涌的淚水。迅速躲到一旁，叫她快走。現在想想，心中仍然一份悸動，久久不能釋懷。
姐姐若能看到我這邊的月亮該多好，我就住在月亮笑容下面的小街道，歌中如是唱。現在的心情，倒似坦然的，不再以前那般矯情。前兩日，我回家，恰好遇到姐姐也回家，結了婚的她還是那般豁達，我還是那般復雜地傾訴著不同的煩惱。她也總是會像歌中唱的那樣，對我說一句：一切會好。唯一我不喜的是，她問了我一句：弟弟，你玩王者榮耀嗎？
關于姐姐，我確是還有諸多話要說，或是把這當作開端，等待將來再來續它，我是凌晨兩點左右在寫這文，快要結束的時候，只感覺意識也是朦朧的，手漸漸離開了手機屏幕，我想我就要淺淺的睡去了，慢慢的閉上了眼睛，恍恍中，我看到那條郁郁的路，蝴蝶蜜蜂，青草黃花，有兩個孩子背著書包，一前一后的走著，偶爾走在前面的那個女孩回頭說：弟弟，過來，姐姐給你扎辮子。。。。。。
(寫完剛好發現1992字數，巧的是，姐姐她正是92年的出生。許是有著意思的，面對屏幕傻傻一笑，一切會好。)
假裝這是我老姐
