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2016.11.10安寧和冷靜的見面

時空中的我們，沒有預測的能力，唯一知道的是我們的心。在距離上次見面十年的時候。我任性的給了自己一次機會，去見他的機會。

經過了內心無數次的變化，從2016年的五月份開始寫這些的時候，那些以往，那個時空的愛戀，在38歲的內心里，再次掀起波瀾，不能平靜。那些內心的執念再次復活。

飛機飛到青城，我說過必須來接我，我在4號門的外面，等著他開車過來，不知道那個時刻會是怎樣的，但是還是那么自然的看見了他。

從坐上他的車那刻，我緊張，我不知道我該怎樣安穩的坐在副駕駛座上。從分開到現在，第一次那么近的坐在一起。我輕輕的呼吸著，我的手緊握著我的包帶，指甲使勁的掐著，包帶上留下了幾個痕跡，那種反射的作用力，讓我的手心濕潤。我轉頭看過去，那依然明亮的眼神，那熟悉的臉部輪廓，對安寧來說，現在的冷靜，他一點都沒變。他簡單的和我說了幾句話，我好了很多。

車子開到留莊茶館，他說他特意問的別人，這個地方在世紀公園的東門附近，環境安靜優雅。進去選了一個遠離馬路的房間，中式的風格。窗外正對著公園里一片草坪和牡丹花圃。這樣的一個空間很合我意。點了正山小種，茶藝師給泡完茶就不再打擾，只剩下我和他，那一刻，就是穿越。夢想多次的情景，今天就實現了。可我要說的話，大腦一片空白。

說的內容從2000年下半年的冬天說起，可是他說記憶已經模糊，什么都記不起來，只記得我們的書信沒有了，郵箱換了沒有通知我，我的那兩封信當然就沒有收到了。而那個冬天就變成了真正寒冷的冬天了。我用那么長的時間去回憶他的模糊記憶，其實在這一刻，真的是什么都不重要了。我僅有的三個小時，我不讓他說太多的話，我只想著把我要說的全說完。

我寫給他的信，早已沒有了蹤影，一切有關于我的那些東西除了記憶都不存在了。而有關于他的東西我依然保存完好。我們順著我的話題，邊喝茶邊聊著說著。外面慢慢暗了下來，我聽見了他說的話，他還是原來的他。也許他沒有明白我口里說出的他,是屬于我的那個他，但是我心里依然感到寬慰。他回憶復讀那年可以從火車站走到我的學校，那種語氣，讓我心里明白，我們的記憶依然存在。我說他是我心里最愛的，他說我是他心里最珍貴的。這樣的話語讓我好生的釋懷。

我不知道此時我給他的是什么感覺，那多次盯著我看的時刻，我知道他和我一樣，正在仔細地看著從經屬于彼此的他和她，變了什么。

我問他的頭發，為什么過早的白了，為什么發際線上升了，為什么不那么茂密了。心里不愿意他變老，他說人總是會有老的時候，不然就是妖精了。而我就愿意是個妖精。我不斷訴說著我想說的話，我不敢看他，也不愿意他看到我竭力控制的表情和說話的聲音。這一切，都是我要問的，我要說的，這一切都是關于我的感受，這一切都是我主動要做的。那又能怎樣呢，因為我來見他，就是為了這些。

這么多年他沒有主動給我打過一個電話，是因為他有一個很恰當也很混蛋的理由“為你好，不愿意打破你的平靜”。也許他是對的，但是他一直在我的心里，大部分時間都很安靜的待在那，也會時不時的冒出來，起點小漣漪，生活中不曾遠離，生命中不曾分開。分開十五年的我們，而今再次單獨相處，那種時空的轉換，讓我的內心不能一時的適應，不能平靜的面對。

時間過的好快，剩下三十分鐘的時間。我用我的手，用最初的悸動去觸摸，去感受，他的手，他的頭發，他的臉龐。那種自然的靠近，那種不變的擁抱，恍然之間，他就是我的那個他，那么真實，那么恰當，我的身心被包容。他為我暫時打開的心門，任由我的隨意，就像從前一樣，閉上眼睛，感受那種觸摸，那一刻，這個世界只有我和我的靜。

時間，從來不被我們左右，從茶館出來的那刻，確實感到一份輕松。站在門口等他的時候，看著走近的夜色，門前風兒吹落的樹葉，在這個深秋初冬的季節，我來見他，他的這些反應，讓我很滿足。也許是因為之前在QQ上的留言，他沒有主動做什么，但是也沒有一點的拒絕，就那樣自然的隨著我，心中好生的舒坦。那個時空積攢的一切，在這一刻似乎散開了許多。

再次坐上他的車，看著他的側面，心中依然不同，那個是我的又不是我的靜，就要離開。下車之前說好不用送我的，下車那刻，相握的雙手，也許就是最好的我們。

飛機很快的飛到了海城，我又飛回了我現在的生活中，老公關心的問候，孩子們急切的等待，似乎很自然平靜。但是忽然涌上來的困乏，像是被掏空的感覺一樣，就是躺在床上，安靜的夜空依然不能催眠，那種游離的狀態劃過整個夜晚。第二天，坐在辦公室的我，已經變了又變的心情，那種節奏，那種情感的排序，靈魂的回歸，讓我難受，甚至抽泣。

周末待在家里，衣服上還留著他的煙味，聞著那淡淡的香煙味，想著他說平時很少抽的話，而那三個小時里，他抽掉的那些，我想這已經足夠說明，我在他心里的影響。從來不喜歡的煙味，不知道為什么，留在圍巾上漸漸變淡的那種味道，變的柔和，變的那么有吸引力。

自己心里明白，那個屬于我的靜，早已遠去，留在心中的只是自己的那份執念，那份對愛的執著。

“一輩子那么長，長到讓我覺得只剩下孤單；一輩子又那么短，短到我的年華只夠愛你一個人。無論永遠有多遠，總之，我以我的方式愛過你，我用我的方式保留你，在心里刻上你的名字，就再也不能去除。我的人生從此無悔。”

“時隔一周如同隔世。

體會從緊張到愉快，從不知所措到安然失笑，從短暫的親密到之后的分離。我黯然傷神，我平靜如初。人世間的愛情真的無法思量。

有時候不知道這句話說出時該站在什么距離合適，我總是在那徘徊，不知道我該放他在哪，做不到自然的正確。從我們在一起的那刻起，同學這層關系已然消失。沒有了戀人的關系，我們依然回不到原有。我們用曾經的那點僅剩的軀殼維持著。不敢聯系，甚至不敢見面。

我們痛苦嗎？

如果記憶可以覆蓋，那我得要見多少次面，才能慢慢地撫平那些痕跡。”

其實承諾并沒有什么，不見了也不算什么，所有的一切自有它的歸宿。我們學著看淡，學著不強求，學著深藏，把你深深埋藏，藏到歲月的煙塵企及不到的地方

只是，只是為什么在某個落雨的黃昏，在某個寂寂的夜里，你還是隱隱地在我心里淡入、淡出；淡出、淡入，拿不走，抹不掉。、

我，曾經，這樣愛你；我，曾經以為，你是幸福的原因。

世間也許有兩種可以稱之為愛的情感，一種是相濡以沫，一種是相忘于江湖。那么不能相濡以沫也不能相忘江湖，這又是什么呢？

“你用你那炙熱的心瘋狂而又壓抑的愛著，那么那些記憶怎能會輕易的消失。有些記憶怎能又記不起來，所以你在說謊，是不想和我一起回憶的拒絕。”

平淡如一日的歲月里，我的記憶早已定格成一幅畫，把那個他塵封在往日里，不再提起。

紅塵煙雨，如縷流沙，染指蒼蒼，歲月蹉跎。

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