你的不幸，皆是自己選擇。
所謂的自由，就是被別人討厭。
一切的煩惱都是人際關系的煩惱。
人可以隨時改變并能夠獲得幸福。
問題不在于能力，而在于勇氣。
《被討厭的勇氣》這本書采用哲人和青年的對話形式，用一個煩惱不己的青年通過與哲人對話，了解了阿德勒思想之后整個人變得豁然開朗這樣一個故事，帶我們一步步走進阿德勒心理學和阿德勒思想。
它具備工具書的特質，在仔細閱讀中，經常會有“拍大腿”的感覺：太棒了，我原來是這樣的！
不過書中也有不少觀點屬于乍一聽覺得不可思議，令人難以接受。
那是因為阿德勒思想是反常識觀點的集大成者，而且要想理解它也需要日常生活中的實踐：即使沒有語言方面的難度，或許也會有像在嚴冬里想象酷暑一樣的困難。
它絕對不是心靈雞湯，而是稍帶苦澀，但又可治病的良藥。
這是一本深入淺出的好書，既適合作為大眾的自助手冊，也可以作為專業人員的臨床指南。
作為一個初步涉及心理學的小白讀者，可以從容的翻閱，不必深究阿德勒是誰，他和弗洛里德是什么關系。
本書是由在當代并不常見的對話體寫就，延續了很多古代經典賴以傳世的方式，如《論語》《黃帝內經》《理想國》及大多數佛教經典。這樣在閱讀時，會感覺很親切，有如師在側，如友在臨的體驗。
書中涉及的案例都很樸實平直，沒有用險奇極端的案例來吸引眼球。
更多的是：“要不要活在別人的期待里？”“如何面對自己的缺陷？”“如何處理自己的人生課題？”——這些都是幾乎每一個人都會遇到的生活議題。
我突然有個想法，假如我代入到那個不斷發問的年輕人，帶著自己現有的人生苦惱向智者提問，那又會有怎么的結論呢？
以下就是我對本書的對話摘取仿寫，如能博君一笑，有所共鳴，就善莫大焉。
第一夜? ? 我們的不幸是誰的錯
我：先生認為世界極其簡單，人人都可以隨時幸福，對吧？
哲人：是的，世界簡單的令人難以置信，人生也是一樣。
我：恕我實在不能接受你的說法，簡單的世界和人生只能是對孩子而言。他們不需勞動，也無義務，只要在父母和社會的呵護下自由自在的生活，對他們而言，未來充滿無限希望，自己也似乎無所不能。
但隨著他們年齡的增長，世界便逐漸露出丑陋的真面目。人們不得不接受“我只不過如此”之類的現實，原以為等候在人生路上的一切“可能”都會變成“不可能”。幸福的浪漫主義季節轉瞬即逝，殘酷的現實主義時代終將到來。
哲人：你的話的確很有趣。
我：還不僅如此。人一旦長大，就會被復雜的人際關系所困擾，被諸多的責任所牽絆。工作、家庭或者社會責任，一切都是。當然，孩提時代無法理解的歧視、戰爭或階級之類的各種社會問題也會擺在你眼前，不容忽視。這些都沒錯吧？
哲人：是啊，請繼續說下去。
我：如果是在宗教盛行的時代，人們也還有救。那時，神的旨意就是真理、就是世界、就是一切，只要遵從神的旨意，需要思考的課題也就很少。但現在宗教失去了力量，人們對神的信仰也趨于形式化。沒有任何可以信賴的東西，人人都充滿了不安和猜忌，大家都只為自己而活，這就是所謂的現代社會。
面對這樣的現實，您還認為世界很簡單，人生也簡單嗎？
哲人：我依然堅持我的答案不變。這個世界并不復雜，是你把它看的復雜。
人并不是住在客觀的世界，而是住在自己營造的主觀世界里。你所看到的世界不同于我所看到的世界，而且恐怕是不可能與任何人共有的世界。
現在，你眼中的世界呈現出復雜怪異的一片混沌。但是，如果你自身發生了變化，世界就會恢復其簡單姿態。因為，問題不在于世界如何，而在于你自己怎樣。
我：先生，你的回答太唯心了吧。您認為，只要人改變，世界就會恢復簡單姿態。這點我實在不認同，我認為人很難改變，甚至無法改變。
為什么現在人人都“期待改變”呢？答案只有一個，那就是因為人人都無法改變。假若輕易就可以改變，那么人們就不會特意“期待改變”了。
人即使想要改變也無法改變。正因為如此，才會不斷有人被宣揚可以改變人的新興宗教或怪異的自我啟發課程所蒙騙。難道不是這樣嗎？”
哲人：那我也要反問你，為什么這么固執認為人無法改變。
我：就拿我自己做例子吧。我至今還是沒有找到合適的對象。我自己很希望成家，父母朋友在這方面也提供了很多幫助，但是用了很多辦法，嘗試了很多次，還是沒有得到好的結果。
哲人：你覺得沒有找到對象的原因是什么？
我：原因很多啊！首先是外部原因，相貌一般，家境一般，工作一般，沒有競爭優勢。其次是內部原因，對追求異性不主動，沒激情，可能是受幼時父母關系不睦的影響，對愛情抱有悲觀思想，覺得結婚就是兩個人湊合過日子。
哲人：總而言之，你認為現在的我（結果）是由過去的事情（原因）所決定。可以這樣理解吧？
我：當然，一切結果之前都會有原因。
哲人：如果一味地關注過去的原因，企圖僅僅靠原因去解釋事物，那就會陷入“決定論”。也就是說，最終會得出這樣的結論：我們的現在甚至末來全部都由過去的事情所決定，而且根本無法改變。是這樣吧？
我：那么，您是說與過去沒有關系？
哲人：是的，這就是阿德勒心理學的立場。阿德勒心理學考慮的不是過去的“原因”，而是現在的“目的”。
我：現在的“目的”？
哲人：你不是因為所說的原因而找不到對象，正好相反，是由于不想結婚才找的這些借口。
也就是說，因為你有不想結婚這個目的，為了達到這個目的而制造了這些原因。阿德勒心理學把這叫做“目的論”。
我：您是在開玩笑吧，這些原因都是客觀存在的，怎么會是我制造出來的，這種論調太不可思議了！
哲人：不，這正是“原因論”和“目的論”的區別所在。你所說的全都是根據原因論而來的。但是，如果我們一直依賴原因論，就會永遠止步不前。
我們給過去的經歷“賦予了什么樣的意義”，這直接決定了我們的生活。人生不是由別人賦予的，而是由自己選擇的，是自己選擇自己如何生活。
我：您是說，是因為我不想結婚，而主動選擇現在找不到對象的境遇？但我肯定的說，我不是這樣想的，這樣的生活不是我主動選擇的，而是被動接受的。我是不得不選擇現在的自己！
哲人：不對！這確實是你的選擇，因為只要你不結婚，父母就會一直關注你，照顧你，這是你想要的目的。
另一方面，哪怕踏出婚姻的第一步，都會淪為無人關注的“大多數”，都會成為茫茫人海中非常平凡的一員，其至成為遜色于人的平庸之輩；而且，沒人會重視自己。這也是你不想結婚的心理。
我：按您的說法，我為了達到“目的”而滿足于現狀？可現實不是這樣啊！
哲人：你心有不滿，而且也并不幸福。但是，你的確是按照“目的”而采取的行動。不僅僅是你，我們大家都是在為了某種“目的”而活著。這就是目的論。
我：實在無法贊同你的觀點。想要獲得父母的關注怎么會成為我的目的！我現在天天都要忍受他們的嘮叨和催婚。
哲人：也許你內心是享受的，只是不愿承認。我換個問題問你。你有想變成另外一個人嗎？
我：我經常會想變成一位非常開朗的男士，即使和陌生人也能談得來，可以深受大家的喜愛，可以瞬間令周圍的人展露笑容。而我就是一個不善與人交往的人，在與他人攀談的時候總覺得很不自然。
但我知道這是不可能做到的事。
哲人：為何會這樣認為？
我：很簡單，這是因為性格有別或者進一步說是秉性不同。
我原以為與書相伴，不斷地閱讀新書，不斷地接受新知識，知識也就會不斷地積累。書讀得越多，知識量也就越大，掌握了新的價值觀就會感覺自己有所改變。
但是，先生，很遺憾的是，無論積累多少知識，作為根基的秉性或性格絕不會變！如果根基發生了傾斜，那么任何知識都不起作用。原本積累的知識也會隨之崩塌，等回過神來已經又變回了原來的自己！
哲人：那么我來問你，你究竟為什么想要成為那樣的人呢？你想變成別人，其“目的”是什么呢？
我：又是“目的”的話題嗎？剛才己經說過了，我很欣賞這樣的人，認為如果能夠變成他那樣就會很幸福。
哲人：你認為像他那樣就會幸福，也就是你現在不幸福。
你現在無法體會到幸福，因為你不會愛你自己。而且，為了能夠愛自己，你希望“變成別人”，希望舍棄現在的自我變成其他人。我這么說沒錯吧？
我：是的，我承認我很討厭現在的自己！
哲人：沒關系。面對喜不喜歡自己這個問題，能夠坦然回答“喜歡”的人幾乎沒有。
青年：先生您怎么樣呢？喜歡自己嗎？
哲人：至少我不想變成別人，也能悅納目前的自己。
我還要再次引用阿德勒的話。他這么說：“重要的不是被給予了什么，而是如何去利用被給子的東西。”
你之所以想要變成其他人，就是因為你只一味關注著“被給予了什么”。其實，你不應該這樣，而是應該把注意力放在“如何利用被給予的東西”這一點上。
我：有人擁有富裕而善良的父母，也有人擁有貧窮而惡毒的父母，這就是人世。此外，我本不想說這樣的話，但這個世界本來就不公平，人種、國籍或者民族差異依然是個難以解決的問題。關注“被給予了什么”也是理所當然的事情！先生，您的話只是紙上談兵，根本是在無視現實世界！
哲人：無視現實的是你。一味執著于“被給予了什么”，現實就會改變嗎？
我們不是可以更換的機械。我們需要的不是更換而是更新。
比如現在你感覺不到幸福。有時還會覺得活得很痛苦，甚至想要變成別人。但是，現在的你之所以不幸正是因為你自己親手選擇了“不幸”，而不是因為生來就不幸。
我：這怎么可能，我怎么會親手選擇不幸？
哲人：“我首先要簡單說明一下辯論的基礎部分，也就是阿德勒心理學如何理解人的問題。
某人如何看“世界”，又如何看“自己”，把這些“賦予意義的方式”匯集起來的概念就可以理解為生活方式。
從狹義上來講可以理解為性格，從廣義上來說，這個詞甚至包含了某人的世界觀或人生觀。
我：世界觀？
哲人：我們假設有一個人正在為“我的性格是悲觀的”而苦惱，我們可以試著把他的話換成“我具有悲觀的’世界觀‘”。我認為問題不在于自己的性格，而在于自己所持有的世界觀。性格不容易改變，世界觀有改變的可能。
我：不，還是有點難以理解。這里所說的生活方式是不是很接近“生存方式”呢？
哲人：可能也有這種表達方式。如果說得更準確一些，應該是“人生的狀態”的意思。你一定會認為秉性或性格不會按照自己的意志而改變。但阿德勒心理學認為，生活方式是自己主動選擇的結果。
我：自己主動選擇的結果？
哲人：是的。是你自己主動選擇了自己的生活方式。
我：也就是說，我不僅選擇了“不幸”，就連這種奇怪的性格也是自己一手選擇的？
哲人：當然。
我：哈哈……無論怎么說，您這種論調都太勉強了。當我注意到的時候，我就己經是這種性格了，根本不記得有什么選擇行為。先生您也是一樣吧？可以自由選擇自己的性格，這不是無稽之談嗎？
哲人：當然，并不是有意地選擇了“這樣的我”，最初的選擇也許是無意識的行為。誰都無法選擇自己的出身。出生在什么樣的國家、什么樣的時代，有什么樣的父母，這一切都不是自己的選擇。
而且，這些都具有極大的影響力，你也許會有不滿，也許會對別人的出身心生羨慕。
但是，事情不可以僅止于此。問題不在于過去而在于現在。現在你了解了生活方式。接下來的行為就是你自己的責任了。無論是繼續選擇與之前一樣的生活方式還是重新選擇新的生活方式，那都在于你自己。
我：那么如何才能夠重新選擇呢？并不是一句“因為是你自己選擇了那種生活方式，所以現在馬上重新選擇”就可以馬上改變的吧！
哲人：不，不是你不能改變。人無論在何時也無論處于何種環境中都可以改變。你之所以無法改變，是因為自己下了“不改變”的決心。”
我：不不不，這完全講不通。我很想改變。這是千真萬確的真心。既然如此又怎會下定不改變的決心呢？！
哲人：盡管有些不方便、不自由，但你還是感覺現在的生活方式更好，大概是覺得一直這樣不做改變比較輕松吧。
如果一直保持“現在的我”，那么如何應對眼前的事情以及其結果會怎樣等問題都可以根據經驗進行推測，可謂是輕車熟路般的狀態。即使遇到點狀況也能夠想辦法對付過去。
另一方面，如果選擇新的生活方式，那就既不知道新的自己會遇到什么問題，也不知道應該如何應對眼前的事情。未來難以預測，生活就會充滿不安，也可能有更加痛苦、更加不幸的生活在等著自己。也就是說，即使人們有各種不滿，還是覺得保持現狀會更加輕松和安心。
我：心里蠢蠢欲動，身體打死不動，是嗎？
哲人：要想改變生活方式需要很大的“勇氣”。面對變化產生的“不安”與不變帶來的“不滿”，你一定是選擇了后者。
我：……現在您又用了“勇氣”這個詞啊。
哲人：是的，阿德勒心理學就是勇氣心理學。你之所以不幸并不是因為過去或者環境，更不是因為能力不足，你只不過是缺乏“勇氣”，可以說是缺乏“獲得幸福的勇氣”。
我：不，請等一等。我好像有點兒亂了。首先，先生您說世界很簡單，它之所以看上去復雜是因為“我”的主觀作用。人生本來并不復雜，是“我”把人生弄得復雜化了，故而很難獲得幸福，您是這個意思嗎？
而且，您還說應該立足于目的論而不是弗洛伊德的原因論；不可以從過去中找原因；要否定精神創傷：人不是受過去原因支配的存在，人是為了達成某種目的而采取行動的。這些都是您的主張吧？
我之所以無法改變正是因為我自己不斷下定“不要改變”的決心。我缺乏選擇新的生活方式的勇氣，也就是缺乏“獲得幸福的勇氣”。正因為這樣，我才會不幸。我以上的理解沒有錯吧？
哲人：沒錯。
我：如此一來，問題就變成了“怎樣才能改變生活方式”這一具體策略。這一點您并未說明。
哲人：的確。你現在首先應該做的是什么呢？那就是要有“擯棄現在的生活方式”的決心。其次是不再為自己不做改變而找借口。
我有一位年輕朋友，雖然夢想著成為小說家，但卻總是寫不出作品。他說是“因為工作太忙、寫小說的時間非常有限，所以才寫不出來作品，也從未參加過任何比賽。
但真是如此嗎？實際上，他是想通過不去比賽這一方式來保留一種“如果做的話我也可以”的可能性，即不愿出去被人評價，更不愿去面對因作品拙劣而落選的現實。
他只想活在“只要有時間我也可以、只要環境具備我也能寫、自己有這種才能”之類的可能性中。或許再過5年或者10年，他又會開始使用“已經不再年輕”或者“也已經有了家庭”之類的借口。
我：……他的心情我非常了解。
哲人：假若應征落選也應該去做。那樣的話或許能夠有所成長，或許會明白應該選擇別的道路。總之，可以有所發展。
所謂改變現在的生活方式就是這樣。如果一直不去投稿應征，那就不會有所發展。
我：那樣夢也許會破滅啊！
哲人：但那又怎樣呢？應該去做——這一簡單的課題擺在面前，但卻不斷地扯出各種“不能做的理由”，你難道不認為這是一種很痛苦的生活方式嗎？夢想著做小說家的他，正是“自己”把人生變得復雜繼而難以獲得幸福。
我：聽了先生您的話，會讓人產生精神創傷不存在，與環境也沒有關系；一切都是自身出了問題，你的不幸全都因為你自己不好之類的想法，感覺就像之前的自己被定了罪一般！
哲人：不，不是定罪。阿德勒的目的論是說：“無論之前的人生發生過什么，都對今后的人生如何度過沒有影響。”決定自己人生的是活在“此時此刻”的你自己。
第二夜? ? 一切煩惱來自于人際關系
我：我承認自己討厭自己，無論如何都只能看到缺點，實在找不到喜歡自己的理由。但是，我也很想能夠喜歡自己。
先生您什么都用“目的”來進行解釋，那您說說我討厭自己究竟有什么目的、有什么利益呢？討厭自己不會有任何好處吧？
哲人：的確。你感覺自己沒有任何優點，只有缺點。不管事實如何，就是這樣感覺。也就是自我評價非常低。問題是，為什么會那么自卑，為什么會那么低估自己呢？
我：那是因為事實上我本來就沒有什么優點。
哲人：不對。之所以只看到缺點是因為你下定了“不要喜歡自己”的決心。為了達到不要喜歡自己的目的，所以你才只看缺點而不看優點。首先請你理解這一點。
我：下定不要喜歡自己的決心？
哲人：是的。因為不去喜歡自己是一種對你而言是“善”。
我：到底為什么？為了什么？
哲人：這也許就要問你自己了。你究竟認為自己有什么缺點呢？
我：先生也許已經注意到了。首先要說的就是我這性格——對自己沒有自信，對一切都持悲觀態度；還有就是太過固執；非常注重別人的看法，總是活在對別人的懷疑之中；不能活得自然，總覺得像是在演戲。而且，如果只是性格倒還好，自己的長相和身材也沒有一樣讓人滿意的。
哲人：如果像這樣繼續議論缺點的話，心情會怎樣呢？
我：您可真是殘忍啊！那當然會不愉快啦！誰都不愿意和如此乖僻的人交往吧。如果我身邊有這么一個自卑而又麻煩的人，我也會不喜歡他。
哲人：問你一個問題，假如你遇到一個讓你心儀的女孩，你會去追求并向她表白嗎？
我：不會，因為我自卑，會覺得配不上她。我會想等自己變得開朗強大了，再去追求。
哲人：這就是你不喜歡自己的目的。只要你還有自卑的心態，就可以用“我不去追求心儀女孩是因為我自卑”的理由來進行自我逃避。
如此便可以不必鼓起告白的勇氣或者即使被拒絕也可以說服自己；而且也可以抱著“如果我充滿自信了也可以……”之類的想法活在幻想之中。
這種情況不只限于你。考生會想“如果考中的話人生就會一片光明”，公司職員則會想“如果能夠改行的話一切都會順利發展”。但是，很多情況下即使那些愿望實現了，事態也不會有太大的變化。
我：所以我討厭自己，只盯著自己的缺點，而不肯去喜歡自己，就是因為我害怕被別人拒絕討厭，害怕在人際關系中受傷，是這樣嗎？
哲人：對，是這樣。你很害怕被他人否定，害怕被別人輕視或拒絕、害怕心靈受傷。你認為與其陷入那種窘境倒還不如一開始就不與任何人有關聯。也就是說，你的“目的”是“避免在與他人的關系中受傷”。
我：……
哲人：“那么，如何實現這種目的呢？答案很簡單。
只要變成一個只看自己的缺點、極其厭惡自我、盡量不涉入人際關系的人就可以了。如此一來，只要躲在自己的殼里就可以不與任何人發生關聯，而且萬一遭到別人的拒絕，還可以以此為理由來安慰自己。心里就會想：因為我有這樣的缺點才會遭人拒絕，只要我沒有這個缺點也會很討人喜歡。
我：哈哈，真是被您一語道破。
哲人：你現在有的不是自卑感，而是自卑情結。
我：兩者有什么區別呢？
哲人：阿德勒認為自卑感人人都有，這是人類追求優越性的產物。人都處于追求優越性這一“希望進步的狀態”之中，樹立某些理想或目標并努力為之奮斗。
同時，對于無法達成理想的自己就會產生一種自卑感。無論是追求優越感還是自卑感都不是病態，而是一種能夠促進健康、正常的努力和成長的刺激”。只要處理得當，自卑感也可以成為努力和成長的催化劑。
自卑情結則是指把自己的自卑感當作某種借口使用的狀態。具體就像“我因為沒錢，長得不好看所以結不了婚”之類的想法。像這樣在日常生活中大肆宣揚“因為有A所以才做不到B”這樣的理論，這已經超出了自卑感的范疇，它是一種自卑情結。
我：我覺得這樣的說法沒問題啊！沒房沒車沒存款，人長得又不好看，確實不容易結婚，這不是借口，而是嚴峻的現實。
哲人：不對。問題在于你如何去面對這種社會現實。如果抱著“我因為沒錢不帥所以無法結婚”之類的想法，那就不是“不能結婚”而是“不想結婚”了。
我：不想結婚，這是什么道理？
哲人：簡單地說就是害怕向前邁進或者是不想真正地努力。不愿意為了改變自我而犧“犧牲目前所享受的樂趣——比如玩樂或休閑時間。也就是拿不出改變生活方式的“勇氣”，即使有些不滿或者不自由，也還是更愿意維持現狀。
我：也許是那樣，不過……
哲人：而且，對自己有自卑情結，認為“我因為沒錢不帥所以才沒有結婚。”反過來說，這也就意味著“只要有錢長得帥，我也可以很容易就結婚。”
我：嗯，的確如此。
哲人：這就是自卑情結的另一個側面。那些用語言或態度表明自己的自卑情結的人和聲稱“因為有A所以才不能做到B”的人，他們的言外之意就是“只要沒有A,我也會是有能力、有價值的人”。
我：也就是說“要不是因為這一點，我也能行”。
哲人：是的。關于自卑感，阿德勒指出“沒有人能夠長期忍受自卑感”。也就是說，自卑感雖然人人都有，但它沉重得沒人能夠一直忍受這種狀態。”
我：問題就在于如何彌補欠缺的部分，是吧？
哲人：正是如此，最健全的姿態應該是想要通過努力和成長去彌補欠缺部分，例如刻苦學習、勤奮練習、努力工作等。
而陷入自卑情結的人，會發展成另外一種特殊心理狀態——“優越情結”。
即是表現得好像自己很優秀，繼而沉浸在一種虛假的優越感之中。
例如大力宣揚自己是權力者——可以是班組領導“導，也可以是知名人士，其實就是在通過此種方式來顯示自己是一種特別的存在。
虛報履歷或者過度追逐名牌服飾等也屬于一種權勢張揚、具有優越情結的特點。這些情況都屬于“我”原本并不優秀或者并不特別。而通過把“我”和權勢相結合，似乎顯得“我”很優秀。這也就是“虛假優越感”。
我：這應該是自吹自擂，打腫臉充胖子。我不喜歡這樣，我經常是自嘲自黑，毫不介意向別人抖漏自己的隱私，哪怕是黑歷史，這是為何？
哲人：這是一種通過把自卑感尖銳化來實現異常優越感的模式，具體就是像你那樣，夸耀不幸。
我：夸耀不幸？
哲人：就是說那些津津樂道甚至是夸耀自己成長史中各種不幸的人。而且，即使別人想要去安慰或者幫助其改變，他們也會用“你無法了解我的心情”來推開援手。
這種人其實是想要借助不幸來顯示自己“特別”，他們想要用不幸這一點來壓住別人。
我：原來如此。
哲人：通過這種方式，我就可以變得比他人更有優勢、更加“特別”。生病的時候、受傷的時候、失戀難過的時候，在諸如此類情況下，很多人都會用這種態度來使自己變成“特別的存在”。
我：你是說我暴露出自己的自卑感，來充當武器嗎？
哲人：是的，以自己的不幸為武器來支配對方。通過訴說自己如何不幸、如何痛苦來讓周圍的人——比如家人或朋友——擔心或束縛支配其言行。
比如說你老是相親失敗，找不到對象就常常沉浸在以不幸為武器的優越感中。阿德勒甚至指出：“在我們的文化中，弱勢其實非常強大而且具有特權。”
我：我們不是討論“一切煩惱都來自人際關系”嗎？怎么老是談論自卑感呢？
哲人：這與競爭有關。請你記住。如果在人際關系中存在“競爭”，那人就不可能擺脫人際關系帶來的煩惱，也就不可能擺脫不幸。
我：為什么？
哲人：因為有競爭的地方就會有勝者和敗者。
我：有勝者和敗者不是很好嗎？
哲人：請從你自己的角度來具體考慮一下。假設你對周圍的人都抱有“競爭”意識。但是，競爭就會有勝者和敗者。
因為他們之間的關系，所以必然會意識到勝負，會產生“A君上了名牌大學，B君進了那家大企，C君找了一位那么漂亮的女朋友，而自己卻是這樣”之類的想法。
我：哈哈，可真具體啊。
哲人：如果意識到競爭或勝負，那么勢必就會產生自卑感。因為常常拿自己和別人相比就會產生“優于這個、輸于那個”之類的想法，而自卑情結或優越情結就會隨之而生。那么，對此時的你來說，他人又會是什么樣的存在呢？
我：呀，是競爭對手嗎？
哲人：不，不是單純的的競爭對手。不知不覺就會把他“他人乃至整個世界都看成“敵人”。
我：敵人？
哲人：也就是會認為人人都是隨時會愚弄、嘲諷、攻擊甚至陷害自己、絕不可掉以輕心的敵人，而世界則是一個恐怖的地方。
我：您是說與不可掉以輕心的敵人之間的競爭？
哲人：競爭的可怕之處就在于此。
即便不是敗者，即便一直立于不敗之地，處于競爭之中的人也會一刻不得安心、不想成為敗者。而為了不成為敗者就必須一直獲勝、不能相信他人。
之所以有很多人雖然取得了社會性的成功，但卻感覺不到幸福，就是因為他們活在競爭之中。因為他們眼中的世界是敵人遍布的危險所在。
我：的確，自卑感是人際關系的煩惱，而且我也非常明白自卑感給我們造成的影響；對”人生不是競爭“這一點從道理上也承認。
我無法把他人看成”伙伴“，總是在心里的某個角落把別人想成是”敵人“。這一點也的確如此，但不可思議的是，為什么阿德勒那么重視人際關系，甚至都用”一切“這樣的詞來形容？
哲人：人際關系是一個怎么考慮都不為過的重要問題。阿德勒心理學關于人的行為方面和心理方面都提出了相當明確的目標。
我：哦，那是什么樣的目標？
哲人：首先，行為方面的目標有”自立“和”與社會和諧共處“這兩點。而且，支撐這種行為的心理方面的目標是”我有能力“以及”人人都是我的伙伴“這兩種意識。
而且，這些目標可以通過阿德勒所說的直面”人生課題“來實現。
我：那么，“人生課題”是指什么？
哲人：阿德勒把人際關系分為“工作課題”“交友課題”“愛的課題”三大類，又統稱為“人生課題”。
我：哦，具體來講呢？
哲人：首先，我們從”工作課題“來考慮。無論什么種類的工作，都沒有一個人可以獨立完成的。
如果從距離和深度這一觀點來考慮的話，工作上的人際關系可以說門檻最低。
工作上的人際關系因為有著成果這一簡單易懂的共通目標，即使有些不投緣也可以合作或者說必須合作；而且，因”工作“這一點結成的關系，在下班或者轉行后就又可以變回他人關系。
我：“交友課題”又是指什么？
哲人：這是指脫離了工作的、更廣泛意義上的朋友關系。正因為沒有了工作關系那樣的強制力，所以也就更加難以開始和發展。
我：最后“愛的課題”又指什么？
哲人：這一點可以分成兩個階段：一個就是所謂的戀愛關系，而另一個就是與家人的關系，特別是親子關系。在工作、交友和愛這三大課題中，愛之課題恐怕是最難的課題。
例如，當由朋友關系發展成戀愛關系的時候，一些在朋友之間被允許的言行就不再被允許了。
具體說來，不可以跟異性朋友一起玩兒，有時候甚至僅僅因為跟異性朋友打電話，戀人就會吃醋。像這樣，距離近了，關系也深了。
我：是啊，這也是沒辦法的事情。
哲人：但是，阿德勒不同意束縛對方這一點。如果對方過得幸福，那就能夠真誠地去祝福，這就是愛。相互束縛的關系很快就會破裂。
我：不不，這種論調有不忠之嫌啊！如果對方非常幸福地亂搞胡混，難道也要對其這種姿態給予祝福嗎？
哲人：并不是積極地去肯定花心。請你這樣想，如果在一起感到苦悶或者緊張，那即使是戀愛關系也不能稱之為愛。
當人能夠感覺到與這個人在一起過得無拘無束的時候，才能夠體會到愛。既沒有自卑感也不必炫耀優越性，能夠保持一種平靜而自然的狀態。真正的愛應該是這樣的。
另一方面，束縛是想要支配對方的表現，也是一種基于不信任感的想法。與一個不信任自己的人處在同一個空間里，那就根本不可能保持一種自然狀態。阿德勒說：“如果想要和諧地生活在一起，那就必須把對方當成平等的人。”
我：嗯，有些道理。
哲人：不過，戀愛關系或夫妻關系還可以選擇分手。即使常年一起生活的夫妻，如果難以繼續維持關系的話，也可以選擇分手。
但是，親子關系原則上就不可以如此。假如戀愛是用紅色絲線系起來的關系的話，那親子關系就是用堅固的鎖鏈聯結起來的關系。而且，自己手里只有一把小小的剪刀。親子關系難就難在這里。
我：那么，怎么做才好呢？
哲人：現階段能說的就是不能夠逃避。無論多么困難的關系都不可以選擇逃避，必須勇敢去面對。即使最終發展成用剪刀剪斷，也要首先選擇面對。最不可取的就是在這樣的狀態下止步不前。
人根本不可能一個人活著，只有在社會性的環境之下才能成為個人。因此，阿德勒心理學把作為個人的“自立”和在社會中的“和諧”作為重大目標。
我：先生，按您的說法，我至今還單身的原因就是我在逃避人生的課題，那究竟是什么意思？
哲人：想一想和前任分手的情形就容易理解了。過了某個時期之后，有時候對方的任何言行都會讓你生氣。吃飯的方式讓你不滿意，在房間里的散漫姿態令你生厭，甚至就連對方睡眠時的呼吸聲都讓你生氣，盡管幾個月前還不是這樣。
我：……是的，這個能夠想象得到。
哲人：這是因為你已經下定決心要找機會”結束這種關系“，繼而正在搜集結束關系的材料，所以才會那樣感覺。對方其實沒有任何改變，只是自己的”目的“變了而已。
人就是這么任性而自私的生物，一旦產生這種想法，無論怎樣都能發現對方的缺點。即使對方是圣人君子一樣的人物，也能夠輕而易舉地找到對方值得討厭的理由。正因為如此，世界才隨時可能變成危險的所在，人們也就有可能把所有他人都看成“敵人”。
我：那么，您是說我為了逃避人生課題或者進一步說是為了逃避人際關系，僅僅為了這些我就去捏造別人的缺點。
哲人：是這樣的。阿德勒把這種企圖設立種種借口來回避人生課題的情況叫作“人生謊言”
我：......
哲人：這詞很犀利吧。對于自己目前所處的狀態，把責任轉嫁給別人，通過歸咎于他人或者環境來回避人生課題。
我：但是，為什么要把那判定為撒謊呢？我周圍都有什么樣的人，之前又經歷過怎樣的人生，先生您根本一無所知吧！
哲人：是的，我對你的過去一無所知，但我只知道一點。
我：是什么？
哲人：那就是，決定你的生活方式（人生狀態）的不是其他任何人，而是你自己這一事實。
我：啊！！
哲人：假若你的生活方式是由他人或者環境所決定的，那還有可能轉嫁責任。但是，我們是自己選擇自己的生活方式，責任之所在就非常明確了。
我：您是打算要譴責我吧？說我是一個騙子、一個懦夫！說全都是我的責任！
哲人：請你不要用怒氣來回避這個問題。這是非常關鍵的。阿德勒并不打算用善惡來區分人生課題或者人生謊言。我們現在應該談的既不是善惡問題也不是道德問題，而是“勇氣”問題。
我：又是“勇氣”嗎？
哲人：是的。即使你逃避人生課題、依賴人生謊言，那也不是因為你沾染了“惡”。這不是一個應該從道德方面來譴責的問題，它只是“勇氣”的問題。
我：……最終還是“勇氣”問題嗎？如此說來，先生您上次也說過，阿德勒心理學是“勇氣心理學”。
哲人：如果再加上一點的話，那就是阿德勒心理學不是“擁有的心理學”而是“使用的心理學”。
弗洛伊德式的原因論是“擁有的心理學”，繼而就會轉入決定論。另一方面，阿德勒心理學是“使用的心理學”，起決定作用的是你自己。
我：也許先生您的話是正確的。不，我所缺乏的肯定就是勇氣。
我也承認人生謊言。我害怕與人打交道，不想在人際關系中受傷，所以就想回避人生課題。正因為如此才擺出了這樣那樣的借口。
是的，就是這樣。但是，先生的話終歸只是精神論吧！只不過是說些“你就是缺乏勇氣，要拿出勇氣來！”之類的激勵的話。這就跟只會拍著別人的肩膀勸告說“拿出勇氣來！”之類的愚蠢指導者一樣。可是，我就是因為振作不起來才煩惱的啊！
哲人：總而言之，你就是希望聽到具體對策，對吧？
我：正是。我是人，不是機器，不可能一聽到“拿出勇氣”之類的指令后，就馬上像加油一樣地去補充勇氣！
哲人：要談論勇氣，那就不得不對自由進行談論，這就留到下次再進行。請你也思考一下自由是什么。
我：自由是什么……好吧。那么，期待著下次見面。
未完待續
