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周一放學后，兒子說，“媽媽，我的校服后面臟了，你幫我洗下吧！”我說，“昨天剛洗的啊，這么快就臟了？”兒子解釋說，上課的時候他靠在后面的桌子上蹭臟的。
去開家長會的時候，我見過學校課桌之間的狹窄，瘦得孩子還好，像兒子這種體型比較魁梧的，坐在里面就“滿”了，難免會蹭到后面的桌子。
答應了給兒子洗校服后，突然接到姐姐的電話，讓我去她家幫著照看下小寶寶。一心想著小寶寶，卻把答應兒子的事放一邊兒了。
和小嬰兒在一起的時間過得很快，不知不覺就九點多了。這時，我接到了兒子的電話，他用質問的口氣說，“媽，你什么時候回來？”我說“這就走。”兒子接著說：“我的校服你洗了嗎？”我一聽，壞了，怎么把洗衣服這事給忘了呢？連忙說：“回去馬上洗，抱歉我給忘了。”兒子沒接受我的道歉，反而回了這么一句：“你確定現在洗了明天早上能干嗎？”
這語氣怎么這么熟悉？怎么那么像我平時跟他說話的口氣呢？我一臉黑線。
我心里有數，衣服能晾干，但是他說的語氣讓我很不爽，我沒回答他，說：“怎么跟媽媽用這種語氣說話？”兒子說，“誰讓你答應給我洗卻沒洗的！”說著就把電話掛了。
這小子，就不能寬容點，就算我沒洗，也不用這種態度吧！可是轉念一想，我答應得好好的，可一轉身就忘了。忘了就忘了吧，還嫌人家說話的語氣不好。更重要的是，明明我感覺到他的這種語氣不好，我卻仍然用相同的語氣反問他。這不是惡性循環嗎？
兒子的此番表現，讓我開始反思自己。自己有了過失，總希望別人能寬容一些，別人不寬容，就覺得是小題大做，可是當孩子犯錯的時候，卻總是揪住不放，苛責孩子，典型的雙重標準，寬以待己，嚴于律人。
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希望別人如何對自己，就該先如何對別人。對孩子更應該如此，他們無時不刻地在觀察、模仿、甄別周圍的人和事，不管是好的還是壞的，總有一些影響是無處不在的，那就是來自父母的言傳身教。
洗衣服事件中，他說話的語氣，他的態度，他對此事的反應，說到底，都是源自于我，他習得并運用得“很好”，讓我體會到了他曾經的那種不爽的感受。其實，以前我用同樣的方式對待他的時候，他同樣是不爽的。甚至是，他不僅覺得不爽，還會復制我的做法，學會我的方式。
昨天錄制《為何家會傷人》，書中引用了波斯詩人魯米的詩：我們是鏡子，也是鏡中的容顏。意思是，我這面鏡子照見了你，那一刻，我也是你。
世界在你眼里的投影，絕非僅是世界本身，更是你自身的映照。
教養孩子就是在呈現自己的性格、修養、價值觀；所以，孩子映照出來的問題就是你自己的問題。
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一位崇拜圣雄甘地的孩子非常愛吃糖，媽媽為了讓他戒掉糖，千里迢迢找到甘地，希望他能勸說自己的孩子。
可甘地說，你三個星期后再帶著他來。母親說我們家很遠，好不容易來了，就請你幫幫我吧？可甘地堅持說，你三個星期后再來。于是，這個母親三個星期后又帶著孩子去見甘地。
甘地告訴孩子要少吃糖，孩子答應了。孩子的媽媽就問甘地，這么簡單的一句話，為什么上次不說，非要自己等三個星期。甘地說，我也很喜歡吃糖，我花三周時間讓自己戒掉糖，我才有勇氣跟他講！
教育不是打磨或改造，按照一個理想的模式來塑造孩子，而是時刻從孩子這面鏡子中映照自己的行為，不斷地反思自己、提升自己。
?孩子的自立能力、自控能力和獨立意識，不是父母強行灌輸的，而是建立在日常生活中父母的言傳身教中。不同的教養方式，必然造就不同類型的孩子，這就是所謂的“種豆得豆，種瓜得瓜”。
君子求諸己，小人求諸人，是說一個有智慧的人，從來都是從自身找原因；而沒有智慧的人，把一切的原因都推到別人身上。從別人那里去找自己失敗的原因，整天怨天尤人，牢騷滿腹。
好的家長，應把養育的重心放到自己身上來。通過孩子這面鏡子，不斷發現自我、修正自我，并用“新我”為孩子做示范。
讓我們在養育的孩子的過程中，遇見了更好的自己。
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