兩個小男孩在院子里玩，明明拿著水槍對著小春“呲”了一下，小春隨手撿起一塊小石頭砸向明明。
沒想到這一幕被明明的媽媽看到了，她立即沖上來，“你這個壞孩子！怎么能用石頭砸人呢？”一邊大罵，一邊扇了小春兩個耳光。小春哇哇大哭。
明明媽又拽著明明，“真沒用！這么小的孩子都能欺負到你頭上！來，你來打他！”明明怯生生地看著媽媽，不愿意動手。
明明媽又急又氣：“我怎么養(yǎng)出你這么個沒用的東西？！讓你打都不敢打！”又“啪啪”兩巴掌，打在明明的身上。兩個孩子一起大哭起來。
小春的媽媽聽到小春的哭聲，跑出來，聽到了明明媽的訓斥，二話不說，飛奔向小春。幾番爭吵之后，護子心切的兩位媽媽扭打成一團。
原本兩個孩子在一起玩耍而引發(fā)的小矛盾，經(jīng)過兩位家長的過激處理，矛盾不斷激化升級，最后卻在警方的干預下才得以解決。
家長如此“護犢子”，真的是為了孩子好嗎？試想，如果沒有兩位媽媽的“摻合”，明明和小春并不會因為一個小石塊而影響到他們的玩耍。即使當時他們產(chǎn)生了一些不愉快，相信他們很快也會用自己的方式和解。
但是，因為媽媽的干預，孩子失去了自己解決問題的機會。如果下次再發(fā)生類似的事情，孩子還是需要面對。如果媽媽再次干預，那么孩子將永遠不能獨立解決問題，只能生活在媽媽的羽翼下。
在孩子的成長過程中，與同伴之間發(fā)生矛盾很正常。家長要做的，不是沖到孩子前面，替他遮風擋雨，而是應該引導孩子學會如何與人相處，如何解決問題。
那么，家長應該怎么做呢？怎樣才能鍛煉孩子與人交往的技能呢？或許《讓孩子學會思考：家長能教的最重要的事》一書，可以給家長一些新的啟發(fā)。
《讓孩子學會思考》這本書，是由美國心理學家、執(zhí)業(yè)臨床心理醫(yī)生達琳·斯威特蘭和執(zhí)業(yè)臨床心理醫(yī)生羅恩·施托爾伯格共同撰寫的。
兩位作者結合20多年的臨床實際案例，并采訪了多位老師、學校管理人員、教練和雇主，在此基礎上進行思考研究，寫出此書，旨在幫助成千上萬的家庭解決孩子常見的教育問題。
這本書中針對家庭中孩子出現(xiàn)的依賴、拖拉、不自立、沒有耐心等問題，不僅給出了一些理論指導，而且為家長提供了一些行之有效的方法策略及小竅門。
接下來，就文章開頭中提出的問題：孩子在與朋友的交往中遇到問題，家長該如何引導，我們一起來看看心理醫(yī)生給予我們的建議。
一、孩子陷入困境，家長落入解救陷阱
每一位家長都希望孩子的成長是一帆風順的。當孩子在交友過程中出現(xiàn)問題，比如孩子和朋友之間出現(xiàn)了矛盾、孩子無法融入集體，感覺自己被孤立了等，家長總是會迫不及待的替孩子解決問題，不讓孩子自己處理。
殊不知，正是家長的過早、過多的干預，孩子喪失了提高交友能力的機會。家長要做的應該是引導孩子，教會孩子維持友誼，處理分歧的方法，而不是親自出馬、大包大攬。
二、家長解救孩子的動機
家長在看到孩子陷入困境后，總是想第一時間幫助孩子解決問題，這主要源于自身的焦慮和對孩子的保護意識。
很多的家長從孩子一出生就開始焦慮。擔心孩子的生長發(fā)育，給孩子補充各種維生素、礦物質；擔心孩子輸在起跑線上，給孩子報各種興趣班、補習班；擔心孩子受到了同伴的欺負，竭盡全力保護孩子，使其遠離挫折。
家長不正當?shù)母深A，會干擾孩子解決問題的能力。孩子只有在他年幼時多練習、多嘗試，才能為以后自己解決問題做好準備。當孩子與同伴之間出現(xiàn)矛盾時，家長即時進行干預，孩子就不去尋求用自己的方式處理問題，也就失去了一個學習交往技能的機會。
三、家長應該怎么做？
交往是兒童的一種社會需要，是兒童實現(xiàn)社會性發(fā)展的必經(jīng)途徑。
幾乎每個孩子在成長的過程中，都會出現(xiàn)與同伴發(fā)生爭搶、吵鬧的情況。從孩子有了自我意識起，他就不可避免地會與同伴發(fā)生紛爭。小打小鬧對孩子來說，是再平常不過的事了。
大多數(shù)孩子之間的矛盾，是不需要家長插手的。我們身為父母，最重要的是教會孩子如何做，而不是急于幫孩子出頭，直接解決問題。
教會孩子基本的交往技能，幫助孩子積累交往經(jīng)驗。
平時家長在日常生活中，可以有意識地教給孩子一些與人交往的技能，比如，教孩子如何傾聽別人說話，如何向別人道謝和道歉，如何表達自己的意愿、如何拒絕別人等等。這些基本的交往技能，能夠讓孩子減少或避免一些沖突，使他們自己可以嘗試解決問題。
適時放手，給予孩子解決問題的機會。
皮亞杰在兒童交往社會認知理論中，主張教育要創(chuàng)造一定的條件，給孩子處理同伴間相互關系的機會，讓孩子在同伴交往中接觸不同的觀念。
當孩子之間發(fā)生矛盾沖突時，我們應抵制為孩子“擺平一切”的沖動，相信孩子自己有能力處理好。我們可以不動聲色的觀察他們的言行，不要急于介入和干預，試著讓孩子自己解決矛盾。
可能孩子在解決問題的過程中，會有痛苦、掙扎，或者他解決的方法并不完美，但是家長不要急著去糾正，而是要耐著性子，靜觀其變。我們要明白孩子解決問題的能力，是從他自身的經(jīng)驗和經(jīng)歷中學習、總結出來的。
具體可以這樣做：當我們看到孩子與同伴之間發(fā)生人際矛盾時，先在一旁觀察。這時，你可能會發(fā)現(xiàn)孩子們正在討論如何解決矛盾，也可能他們正在通過制定規(guī)則來解決問題……家長只要在旁邊靜靜觀察即可。這是給孩子足夠的時間，來讓他們發(fā)現(xiàn)解決問題的方法。
當我們觀察到孩子之間的爭吵、矛盾趨于“白熱化”，開始出現(xiàn)攻擊性行為，或者有孩子受到心理打擊的時候，也就是有危險的時候，才是家長介入干預的時機。
此時，家長的干預不是直接告訴孩子應該怎樣做，不是急于提供簡單易行的方案，而是首先平息孩子激動的情緒，然后了解每個孩子的想法，最后提出解決問題的方法。家長最好提供幾個方法給孩子選擇。這樣的干預才是有效的，并且為孩子提供了發(fā)展其同伴交往能力的空間。
讓孩子承受自己的行為或選擇的結果。
法國教育家盧梭根據(jù)自然教育原理提出了自然后果法。什么是自然后果法呢？自然后果法指的是孩子因為犯錯造成了不良的后果，我們對孩子的過失，不責備，不懲罰，讓他親身體驗，并承擔自己所犯錯誤造成的不良后果，從中接受教訓，促進孩子反省并改正。
我兒子上幼兒園小班的時候，一天，他和鄰居家的小哥哥在家里搭積木。玩著玩著，兩人因為一塊積木爭搶起來，兒子抓著積木不放：“這個積木是我的，不給你玩。”小哥哥氣的跑回了家。
一連幾天，小哥哥都沒有再來我家。兒子問我：“媽媽，帥帥哥哥怎么不來陪我玩了？”我蹲下來，看著他說：“前幾天，你不給積木給哥哥玩，你還記得嗎？哥哥可能生氣了！”
兒子想了想，小聲說：“我記得。媽媽，我們一起去喊哥哥到我們家玩吧，這次，我不和他搶積木了。”
在孩子之間發(fā)生矛盾沖突時，適當?shù)睦米匀缓蠊ǎ梢宰尯⒆用靼灼湮：Γ⑾聸Q心不再重犯。
家長們總是懷著“為孩子好”的想法，想讓孩子在人生路上能夠少些挫折，少些困難，于是為孩子披荊斬棘，遮風擋雨，卻不知剝奪了孩子經(jīng)受風雨洗禮而茁壯成長的機會。
父母不可能陪伴孩子一輩子，教會孩子如何解決難題，如何應對生活中突如其來的變化，如何獨立自主的生活，是我們需要給孩子最重要的教育。童年是鍛煉思維能力和尋找問題解決之道的最恰當時期，家長們要懂得適時放手，讓孩子獨立成長！
