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終于熬到放假了，把桌上的東西收拾好，給我媽打了電話。

問了幾句寒暄的話，我說：“媽，我2號就回家了。”

“怎么是2號？你們不是1號就放假了？”

“放假回家的票好難買，我還是找黃牛搶，才買到的……”

“哪有那么難買，是你不想回家吧？閨女養大了，翅膀硬了管不住咯……”

……

強忍住眼淚，憋著口氣把電話掛了，剛才興沖沖的心情就像被扎破的氣球，一下蔫了，默默的坐在椅子上，回憶起種種。

關于家的記憶，好像一直都是不堪和難忘的。

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小學一年級開學，看著別的小朋友父母都會送來送去，我也想讓我媽送我上學。我媽把學費給我，“我還要上班呢，你自己去吧。”我就拿著學費，抱著書包，交了學費，找到教室坐了下來。

下雨天的時候，有時候會忘記帶傘，眼巴巴瞅著雨中送傘的家長們，多么希望我的父母也在其中，像英雄一般出現在我面前，抱著我一起回家。

可是，每次等到最后，都剩我一個人，還在希望他們能出現，最后都是老師把我送回家。

初中時開始住校，學校規定，每周回去一次。每到周五的時候，大家都特別期待，下午的課簡直度秒如日，早早的收拾好東西等待下課鈴聲。

還沒到家門口，我就和鄰居家的小姑娘大聲喊：“媽，我回來啦！”喊完我倆相對一笑，那種熱沖沖的勁兒，好像半年沒有回家。

鄰居阿姨應聲就出來了，接過書包，噓寒問暖，“餓了吧？在學校有人欺負沒啊，和同學處的怎么樣啊？”……相擁著進屋了。

我推開家里的大門，邁腳進去，院子里一個人都沒有，喊了一聲“媽”，沒人回應。進屋才發現，我媽冷冷的坐在床邊，看著我。

我知道，應該又是和我爸吵架了。

我走到廚房，看到中午還有剩飯，自己熱了下，吃了。

周日下午返校。剛開始的時候，我不想去學校，就一直哭。我媽看我哭，就大聲嚷嚷：“你哭什么啊？去學校好好讀書就行了。”

旁邊在我家打算和我一起走的小伙伴說：“她可能是不想走，想在家多待會兒。”我媽說：“家里有啥好待的。別哭了。”

聽到這句話，我立馬止住了眼淚，從此離家再也沒哭過。

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冬天的時候，看到我爸戴的帽子已經破了，就在心里暗暗想，給他買一個帽子，送他一個驚喜。

當時我的生活費是每個星期15元，專門跑到街上問到帽子是8元，是我生活費的一半。我攢了一個月，湊夠了8塊錢和來回的車錢，買了個最厚的帽子，想著這下我爸冬天就不怕冷了。

到家給他的時候，他在身上撣了撣，戴上了，“這帽子真暖和。”我心里開心的不得了，好像這一個月省吃儉用，沒有白費。

可是那一年，是個暖冬，溫度一直在7/8度左右。有次回家時，看到他又帶著之前的舊帽子，問他怎么不帶新帽子。

他說：“你買的是什么帽子，戴著那么熱，我扔了。”

就這樣，連同我的心，一塊給扔了。

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大二的中秋，趕上家里農忙。我拎著兩箱月餅，搭上最晚的車回到了家。家里還是黑黢黢的一片，一個人也沒有。隨手把東西放下，找到了他們放鑰匙的地方，做好飯等他們。

好容易等到他們回來，一句“你什么時候到的家”問候都沒有，好像我的存在天經地義，我的消失更是。

第二天早上，我實在太累了，沒起得來跟他們一起去干活。一覺睡到他們中午回來，我揉眼睛的時候，聽到我爸說：“讀那么多年的書，有啥用啊？還不如去打工……你回家干嗎，還不如不回來……”

多年的磨煉，我以為自己早是銅墻鐵壁，可不卻不知他們的殺傷力還是如此之大。我實在忍不住眼淚，跑回屋里收拾東西就走了。

不如不回來，那我就不回來好了。

在我眼里，從此中秋團圓之月，都是殘缺。

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一旦我的人生做出改變時，家里人便如災難一樣不能接受。我媽得知我考研，拼著命的每天打電話，“不孝女，考研有什么用，你回來工作在我們身邊多好……”仿佛我是天下最不孝順的、最不堪的女兒。

而得知我談男朋友，男朋友家在東北時，一度達到了矛盾的最頂點。爆發在除夕夜。

當別人家都在吃年夜飯時，家里所有的指責、眼光都在我身上。我爸指著我說我不管他們了，我哥說我不孝順，我媽說了嫁的遠遠的，將來我們老了怎么辦？

仿佛我是他們最恨的人，恨我的不爭氣和不懂事。爭吵聲、哭聲，一度摻雜在慶祝新年的爆竹聲中。

等到爭吵結束，他們看著受傷的我，捂著他們的傷口，安慰我：“我們這么做，是為了你好。”

為了我好，那就先問一下，這個男生對你好不好，你對他感覺怎么樣；為了我好，那就先問一下，我對將來的打算，如果不，那請不要“為了我好”。

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在簡書上的文章，大多都是我自己的經歷。很多人熱心的簡信我：“你應該寫一寫大家都關心的事情，而不是你自己的故事，這樣閱讀量就多了。”

可是，我內心藏了太多的情緒和不滿，它們是我心里的傷疤，若不把這些傷疤揭露，我還是不能前行。

我們從出生開始，就渴望擁抱、親吻與愛，而這些，大多都是來源于家人。可家人在我最需要的時候，狠狠的推開了我，狠狠的在我心里抽了鞭子。

他們在有意識或無意識中造成的傷害，可能我得用一生來修復。

在這樣的環境中長大，我獨立、堅強、自立，我又多疑、敏感、脾氣暴躁。我想對他們好，可是我又怕被傷害。我想接近他們，可是一接近他們，他們會刺傷到我。

我不怪他們，依然會孝順他們。我一直告訴自己，我要和他們不一樣，我要培養愛的能力，學會自愈自己，找回自己，能做到的是當有一天我們為人父母的時候不再復制父母的悲劇。

依然渴望這樣的場景，團圓之夜，家里人其樂融融的坐在一起，互相說著最近的開心，沒有爭吵，沒有抱怨……