跨年的時候我和小樹擠在live house前排蹦得一身汗，手里的酒不知灑到了誰的身上。一個喝大了的女生沖上臺去胡言亂語了半天，脾氣好的主唱整整遲了一分鐘才帶我們新年倒計時。

那天人多得要命，怕小樹被一旁的醉漢擠倒我一直在身后護著她。新年倒數后，小樹回過頭親了我一下，對我說Happy New Year，但她沒看到當她轉回去繼續跟著臺上吶喊時我偷偷擦了下眼角。

這個新年我沒有對媽媽說新年快樂，不知道她有沒有為此傷心。我不是沒有在意她，只是那句“快樂”，我既不知道該不該說，也無論如何都說不出口。

姥爺是在跨年前兩天離開的。收到媽媽發來的消息后，努力讓自己鎮定地走到樓梯間給她回了電話。不知道為什么，明明很難過可哭不出來，而我能清楚地感知媽媽的悲痛卻也覺得如何安慰都無濟于事。

恰逢年前公司最忙的一段時間，我沒有回去見姥爺最后一面。而由于不想讓別人在安慰我時也如我一樣詞窮尷尬，就連關系最好的小樹也沒有說。

似乎從來不太會處理自己的負面情緒，總覺得為自己的事難過好像是件有點羞恥的事情。有些小的不愉快時也許會不爽地發泄，可越是遇到巨大的悲傷，越是想做出一副什么都沒有發生的樣子。

那些天照常地工作、元旦照常地去找朋友跨年，好像自己裝作從沒聽到過這個消息一如既往地生活，這件事就真的沒有發生過一樣?？墒敲慨斠粋€人在家，想到春節再沒有人把媽媽藏起來的糖找給我，再沒有人等著我回家一起貼對聯，就忍不住像扇自己幾巴掌罵自己狼心狗肺。

幾乎從我記事起就一直在姥爺家住著，跟他最親了，姥姥總笑話我媽說：“人家姥爺是親姥爺，你這個媽是后媽。”

姥爺對我來說是什么呢？是親人，是朋友也是老師。我總說自己能人模人樣地活著多虧了姥爺。

現在我仍能熟練地按順序背出《百家姓》的前七十個姓氏。那時候還沒上幼兒園，姥爺就在家里帶著我認字，認不出字的我就偷偷把他們都背住，直到有天姥爺單抽出了一個字問我才發現我的小秘密，然后邊笑著罵我耍小聰明邊感慨我怎么背住的。

初中那會兒我的數學還算不錯，無論如何也是想不到自己高中連60分都考不上的。那時候參加奧數競賽，姥爺每天都戴著老花鏡在我的書上寫寫畫畫給我輔導。最后那次比賽我拿了市里的二等獎，我猜如果姥爺也可以報名參加，一定能拿到一等獎。

姥爺不抽煙不喝酒，最大的愛好是看報紙看新聞。從我記事起，每天從八點半開始我們家的電視就鎖定在中央四臺，《海峽兩岸》、《中國新聞》，誰搶遙控器都沒用。后來，每次有人問起為何我作為一個女孩，卻經常說些人們眼里男孩子才感興趣的言論時，我總是自豪地說：“我可是看《海峽兩岸》長大的呢?！?/p>

姥爺離開的二十多天前我回去看他過一次。他躺在病床上，身體中插著各種管子，再也不能跟我們搶遙控器，只能每天把報紙舉在離眼睛很近很近的地方簡略地讀每一段標題。

我多希望他能快點好起來，像以前那樣指電視里的綜藝罵著“一群人鬧哄哄的有什么好看的”，像以前那樣坐在沙發前邊評論著時事邊摳爆開的腳皮，像以前那樣躺在沙發上看足球，邊看邊忍不住用腳踢著坐在沙發另一頭的我，然后罵著那些運動員沒吃飽飯。如果姥爺好起來，我一定什么都不抱怨了。

可是許多事都來不及了。

臨走前兩天，姥爺把我叫到床邊，讓我把之前發表過的文章打印出來給他看。

“把字打得大一點??！”他囑咐我。

其實對于那時的他來說，閱讀已經是一件很辛苦的事了，可他卻像以前一樣倔脾氣，不要我讀給他，非要兩三個小時一篇地自己看。其實我寫的很多內容都是關于音樂評論的，姥爺并讀不懂，可他還是看得很認真，比以前研究《詩經》、《三國志》時都要認真。

姥爺很少說起，但我明白，我一直是他最大的牽掛和驕傲。而在我心里，我的一切驕傲也源于他?？晌覀兲窳耍偸遣簧票磉_。

其實那次回家前，我想過寫一篇關于姥爺的文章拿給他看讓他開心，可是第一段寫寫刪刪，最終還是覺得算了，下次吧?，F在想起來，如果姥爺能夠看到我寫的這篇，會不會拍我一下腦袋罵我真肉麻呢？

我一直是一個看淡生死的人，因為我并不覺得活著是一件多么幸福的事，反而常常充滿痛苦。在家陪姥爺的那幾天，每次看到他有些神志不清地昏迷時、每次看到他痛到流汗呻吟時，有會有種“如果他能毫無痛苦地離開也不是件壞事”的念頭。

可當他真的離開了我卻比誰都驚慌。我知道他再也不用忍受那種痛苦，再也不用忍受那種換藥時失去尊嚴的感覺，可那一刻我才發覺，我沒有自己想得那樣豁達與無私，哪怕知道他活著也只是忍受痛苦，可我從心底還是希望他能一直在我身邊。

直到現在我都沒有真正接受這件事情，我連眼淚都不舍得落一滴，好像一旦哭了，這件事就再也沒有挽回的余地了?？稍趯懬懊孢@些時，我終于還是沒忍住。

其實我心里也知道，這件事情再也沒有什么余地可挽回了。但我還是多么、多么地希望，當我除夕那天下飛機后打車回家，姥爺能趴在窗臺上朝我喊著：“臭小狗買這么晚的飛機，快上來一起貼對聯”。

有人說，人離世后會去往另一個世界，而我們總有一天還會相見?？晌也⒉幌朐S多許多年以后在另一個世界見到姥爺。因為我不相信，我不相信姥爺會像以前一樣快樂，在一個沒有我的世界。

可如果某天我真的完全接受了姥爺已經離開的現實，我會愿意相信他真的去了天堂。

因為天堂就在我的心里，而姥爺，一直在我身邊。