我不知道下一次再聯系是什么時候

也許是再這樣斷開聯系一年以后，我大概也可以做到像過去這一年一樣，我沒辦法去找你，哪怕是一個短信，我想我完全能體會到你的處境，所以即使你說了會找我，我好像依舊每天等你可能會打給我，但是也知道你可能根本不會，我還是會預想如果能接通電話，我要同你說些什么，但是同時也覺得，你不應該打給我，我也不應該再找你，你不能，我也不能

我這一年又攢了好多好多話想告訴你，預演了好多遍跟你說話的場景，可最后還是覺得可能我根本沒有機會說給你聽，它沉甸甸的，壓在心里邊，也許某一天我會全都忘了，誰都不會知道

在那天聯系你之前，之前很多天，我夢到你了，很美的夢，可最后還是跟從前一樣，總之是我一直要找你，夢里邊像失心瘋一樣，從前也有很多類似的夢，但是很久沒有那么真實的在夢里跟你說話，不知道為什么，我可能把夢里的你和真的你混淆了，我又開始思念你，開始忘記從前自己是怎么逼著自己忘記你，記恨你，每次都讓自己回想你那天是怎么不接電話，不回信息，怎么冷漠絕情，我反復用它提醒自己，永遠都不能再找你，可是這樣我一點都不開心，我在自己跟自己博弈，我想贏，我想可以做到永遠不去主動聯系你

有天晚上翻來覆去亂七八糟想了很多事情，突然想到以后可能我會找一個人結婚，想到這里，我覺得好難過，非常難過，我再也不可以跟你有任何交集了，想也不能想了，可是我還有好多話都沒有告訴你，好多事都沒有做，腦子一股勁上來，點開你的微信，特別努力想發消息給你，但是我還是沒辦法發出去，我不敢，再也拿不出絲毫的勇氣

好像每次非常想聯系你之前都要大哭一場，做非常多的心理建設，但也還是沒有勇氣再撥出去，聯系你的頭一天晚上，整整到凌晨，還是不敢打，今天太晚了，等第二天，第二天我一定打，我這樣勸慰自己，如果你就是我想的那樣呢，如果還是沒有接，如果你覺得我還要糾纏你怎么辦，我不知道怎么辦，哭的整個身體都在顫抖，不哭了身體還在抖，我不知道是什么原因，很久都不能平復，我怕了，我覺得自己如果一直聯系不到你，真的會生病

天亮了以后，我覺得我還是沒辦法主動找你，所以想到了轉賬的方式，那天還是在跟自己賭，也許你看不見，也許你看見了還是不會回，所以我告訴自己，就這一次，不管是哪一種原因你沒有回復我，都是注定的，像是一種投硬幣的游戲，我也邁出了一步，如果你沒有回應，我就作罷了，以后也不要再去想，給自己鼓了十二二十分的勇氣，終于點了發送，然后就不敢再看手機

下午去做檢查一直到躺在病床上的時候，還在一直惦記著，感覺心理生了比身體更嚴重的病，當時醫生告訴我手術的時候，我甚至覺得也行，至少能讓我短暫忘記這些，所以那天我說要謝謝你的回復，我知道這一通電話，我的病就好了大半

也許對你來說一通電話根本不算什么，可對我來說，它瓦解了我這一年反反復復對你升起的怨懟和敵視，你不需要，但是我需要，我不想恨你，我不想那么多年對你承載的那些不成熟偏執的感情，最后都要靠回想你怎么拒接我電話來斬斷，我不想因此偏激地去一遍遍回想你如何對我的，很多很多次，來刺激自己永遠都不要去想你

同時我也清楚，我們什么都不算，互相都沒有為彼此做過什么，你對我就像…像什么，我不想去貶低自己，你對我最大的仁慈，至多，就是把我當個胡鬧的小孩，時間久了，可能煩了，怕了，你一定是個很懂得保全自己的人，但是我不懂，我可能從前從來沒有意識到自己的固執會給別人帶來傷害，一味的覺得我怎么會傷害你呢，我沒有任何的殺傷力，就是你隨便扔幾句話就可以把我打發的了，所以我從前怎么都不明白為什么我曾經那么求你，你都不肯跟我好好說幾句話，我傷害不了你，但可能某種程度上給你帶來了困擾，所以，我也為自己曾經的這種行為感到抱歉，也許，你是想為我好的，但是這種方式，當時的你，對我真的有善念嗎？我回想多少次，都沒辦法釋懷

時至今日，我對你已經完全沒有了任何期望，從前有，很多無法宣之于口的，多說一句都會覺得自己逾矩過分的，所以，我也不算無辜。但是對喜歡的東西抱有幻想，不能算做合乎情理嗎，可那個人是你，所以衍生出任何期待都是錯的，幸好，你沒給過我機會，我想我也可以被原諒

我想我已經長大了一點，不是以前那樣通過對你哭鬧，換得你的一點什么，讓你能跟我多說會話，有點蠢，我一直沒有能夠控制自己情緒的能力，面對你的時候，尤其失控，你最不喜歡的樣子

很長的時間，我對抗了很長的時間，反反復復，在自己的世界里反反復復，用很多的方式去忘記你，還有沒有辦法消解掉的想念，在我們每天每天每天都可以說話，在我得到了很多個這樣的每天以后，我就像得了什么寶貝，捂著藏著我怕它丟了不見了，后來……后來，我嚴格地反思了自己，我想應該是我說錯了什么話，再或者重復了從前不成熟的舉動，是我不該貪心的，于是我像從前一樣給自己發信息，或者再嚴重些，幾天發一條，一天發幾條，時常，有罵你的，也有作踐自己的，因為你每次都告訴我下次聯系我，所以我習慣了等下一次，因為有下一次，所以過程中我總是準備很多要跟你說的話，想分享的事情，但是我不知道這個期限有多長，我想你是不是忘記了，或者是不想聯系了，我想你應該告訴我的，在我哭的歇斯底里情緒抓狂的時候，你就直截了當的告訴我，以后不必聯系了，你不應該躲著我，關機免打擾。如果你告訴我，我不會那樣糾著你的，我不會的

12月11日，昨天早上睡個回籠覺的功夫，又夢到你了，不開心，我們始終保持很遠的距離，因為我總覺得你著急要回去，并不想陪我多待一會，只有到最后我握了握你的手，好像也沒有太多要說的了，我好像在夢里都把自己說通了，我也能感受得到你如何，也想的明白我應該怎么樣，雖然很難過，很想你能多陪我待一會，但是我沒有去追你，沒有哭鬧，也沒有要打電話給你，可能就是做夢也不能叫自己如愿，然后自己勸自己放棄了，你自己好就行了，你如果好我也應該會替你感到高興，可是夢里怎么都開心不起來，醒過來后我慶幸就是個夢，我寧愿不要有聯系，也不想重復之前，我不想再記得你怎么也不肯理我或者敷衍幾句不愿意再聯系的樣子。

不知道你最近好不好，但是我知道我不聯系你是最好。我始終都覺得人生苦事太多了，我也知道每個人都有自己的人生課題，有自己的任務要去完成，我也可以肯定的一點，是我們之間不會有任何交集。

1月25號，我不應該重復從前的錯誤的，知道你說的話從來都不會算數，即使過了那么長時間，即使這次我很安靜，只是等著，我也沒有資格說失望，我憑什么要求你說了就一定要做呢，我想自己終于學會穩重，不讓你覺得煩惱，你該愿意同我好好說話的，我不會貪心，不發視頻，也不會纏著你每天說話，通話時長縮短，有事絕不打擾，聯系你之前我都會自己給自己下決心，接不接回不回都沒關系，都不要在意，我也覺得自己可以做得到，我愿意相信你不是有意的，這是我自己的選擇，可是你明明答應我的，答應我好多次，你自己說的，那么那么小的承諾都做不到，我又等了你好久啊，每一天都覺得會不會是今天，會不會是明天，我好想同你好好告別的，好想同自己和解的，我不想為難自己，我想如果有可能，非常非常想聯系的時候，可以聽你跟我說兩句話，多一點都不強求，絕不糾纏，哪怕以后不聯系了，我希望想起你的時候是好的，好像跟你相關，任何事我都不能如愿，我不想像從前一樣，不想去追著問你為什么，但仍是不爭氣每天靜下來就會想起來，然后眼淚就止不住，我真的很沒用，為這么個人這樣的事，這么多年都沒能消解的掉，我不想怨你怪你，我到現在才明白，不回復也是一種回復，我可以接受，接受是你不想不肯不愿意。

我刷到過一個段子上面說：在你的懷抱里多停留一秒，這樣的誘惑實在太大了。我亦如是。也許你永遠無法理解我，就像我不能理解你可以這樣無情無信

也許是執念，也許是別的什么，但單不能扯上喜歡，我覺得我們都不配

4月9號清晨，醒過來沒辦法再繼續睡下去，又是一個好難過好難過的夢，我恨我自己為什么要把事情總是想的那么苦，為什么每次做夢都不能讓自己如愿，在夢里我依舊在想如何看到你，想我在哪里等，你可能會出現，夢里我看到你了，只一眼，我就慌的轉過身，遠遠的一面，也許你只是迎面對上了我的方向，并沒有看見我，這個場景好熟悉，曾經發生過，我記得，在你不知道的地方，不止一次，我看見了你，我想你看到我，又怕你看到我。只此而已，也只到這而已

時間過了很久，我再也為自己找不到合適的理由去打攪你了，我是打算忘記的，在很多的瞬間，可是它都變成我的習慣了，每次有了新的改變，最想分享的還是給你，我覺得這是我的一種人格缺陷，是我永遠都無法戰勝的部分

這次我想不到自己要再哪個季節哪一年可以聯系你了，不像從前，我會哄著自己說等一等，等自己再攢夠了時間，好像在過去的很多年里，我已經用盡了所有方式，還有籌謀很久的借口，想著哪一天用某種不經意的方式找到你，很用力很拙劣……