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NO.1
女兒：“粑粑，什么是海嘯？”我：“那平時呢，是我們去看大海，海嘯呢，就是大海來看我們”
NO.2
背景：夜晚，老婆在看電視，老公在和同事打電話。臨掛機時，老公說了句：“還是選小三吧?！崩掀拍樕系暮诰€就下來了，問：“你很喜歡小三嗎？”“嗯，小三看著順眼”老婆一個巴掌甩過來，把老公逐出了家門。老公坐在門外捂著臉，委屈地說：“排版選個字號，我惹著誰了……”
NO.3
剛才我佯裝生氣，老公在一旁喝牛奶。老公跑過來“叭”親了我一下，得意地說：“奶味吻。還想要什么口味的跟哥說！”我：“屎味的?！崩瞎鑱y了……
NO.4
辦公室一實習小姑娘座右銘：媽媽說，女人一定要愛自己的臉，別人打你左臉，你再把右臉伸過去讓他打，不然粉底不一樣厚。
NO.5
一理發師在給顧客刮臉的時候，為了防止顧客講話，故意把一個玻璃球放到顧客的嘴里。一天，一顧客不留神吞到了肚子里。顧客道歉說：“對不起，我把你的玻璃球個吞下去了。”理發師說：“沒關系，以前的顧客也經常這樣，不過他們大便后，又把他給送了回來?！?/p>
NO.6
嫁給他時才19歲，到結婚20周年時，我滿以為他會記起這個有意義的日子。那天晚上他說：“你知道嗎……”便停了口。我高興地想，他終于記起了，一心等著他說下去。哪知，他接口便說：“我養你比你爸養你還多了一年。”
NO.7
高中晚自習，一美女同學穿個闊領T恤伏案寫字，只見我們數學老師叔叔快速沖過去，猛地拉掉了纏在她脖上的黑線：“自習不準戴耳機聽歌！”那美女臉都黑了：“報告老師，那是內衣帶子……”
NO.8
今兒同事的岳父去世，我們前去吊唁。一遲到的哥們捂著腮幫子進來，憤憤的說：牙疼，剛從醫院出來就打車來這了。上車后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告訴司機去火葬場。那缺德司機對我說：兄弟不上別的醫院再看看了？
NO.9
高中時侯，晚自習要下課的時候，我對一個妹子說：“下課我送你回宿舍吧。”妹子說：“我害怕?！蔽艺f：“我送你，你還害怕啥？”妹子說：“我害怕別人說我檔次低！”
NO.10
公孫策舞文弄墨之后，總會慣性地輕舔筆頭，有時嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看見時，神色古怪?！肮珜O先生，展某有一問不知當不當講……”“展護衛但說無妨。”“您是不是剛親了包大人？”
