文｜巨流暢
很久之后我還在想，努力地想，如果不和萌萌分開，我倆是否能走到最后?
我和萌萌都是離家在外的游魂，沒有太大的理想。總想著不勞而獲，黑天白日里都在做著不切實際的夢，可笑又幼稚。
因為年齡混大了，生理上也有需要，所以我倆會在周末睡到一處。不知這樣說，會不會讓別人詬病，說我厚顏無恥。當時不懂，以為可以滾床單的，不一定要付出真心，就如周末情人一樣，我會擁抱她的身體，合二為一，做愛抽煙，分開后各自為了生活帶著無奈，妥協著也努力著，想要活得的更加寬裕灑脫。我從未想過娶她，她也沒有考慮嫁我。
回想第一次和她同居的經歷，好像是蓄謀已久，又如瓜熟蒂落的水到渠成。
我在出租屋里洗澡，她推門進來，我倆都有些片刻的愣怔。
我的確在洗澡之前告訴過萌萌，我要洗澡，我說：“我回去洗大棗。”她信以為真地來蹭棗吃，推門之后她才清楚，此澡非彼棗。她是我出租屋的鄰居，長像中上之姿，在一個賣場里做導購。
我倆曾在小型相親會遇到過，紅娘也撮合我倆可以在一起談一下，了解了解。我了解她的身體，陌生著她的思想，光天化日里，裝著不熟的樣子，刻意地保持著距離。她和我都拒絕了紅娘的好意。
我倆都想找一個本地人。我們看著彼此，就如最熟悉的陌生人，我們拒絕相愛。就像花不能選擇自己的顏色，我們的境遇和弱小，無法對我倆的將來負責，可能只有被動悲哀地等待豪橫的取舍。
再回到我倆怎么就在一起的那天，她愣怔之后低下頭，忽又抬起，我看到她眼里竄動的火苗，如一把出鞘的利劍，嗖的一下，就把我這個單身狗，風干的老木材點燃了，不，此時此刻我已成灰，我上前一步，拽著她的一只手臂，就那么輕飄飄地往懷里一帶，她就勢入了我的身，本來想如果她要抗拒，我會罷手的，但她沒拒絕。
我的眼睛穿透了萌萌的內在，我也最終穿透她的身體，她忽然有種死去的感覺，那一刻我感覺她死了一回，一動不動。我貼著她的耳垂，小聲地說：“如果難受可以叫出來，如果疼痛我可以停止。”她沒有出聲，我也沒有停止。那一刻我們如多年不見的自己，得已補全，變得完整。整個過程我倆沒有說過第二句話。
外面飄著雪，屋里我和萌萌熱汗淋漓。擁抱時很用力，想穿透各自的身體。那種感覺并不快樂，甚至有些疼痛從心里升騰而來。
我幾天后在她睡過的地方，收走浴巾時，看到一小片落紅，她掩蓋的粗糙，我裝作視而不見，忽略成沒有事情發生。
然后我倆在每個周末，瘋狂做愛，我倆逾越禁忌，上癮地愉悅自己也取悅對方。
有一天她說：“我懷孕了。”她說的云淡風輕。像是說著別人的事情。
而落到我這里卻成了定時炸彈，我額頭浸滿汗珠，半天沒有說話。
她等了一小會兒，發現我的反應竟是想要逃離，不敢面對現實的膽小鬼。她仰著頭微微地笑了，在我額頭上用手指一彈，紅著眼圈說：“和你開玩笑，你還當真了?傻東西，我偏就對你硬不起心腸來。”說完揉亂我的頭發，捏了捏我的臉。
那天我們從白天到黑夜，除去吃飯就沒有分開過，床都累的吱吱作響，是承受不住的空腔，我倆筋疲力盡。她不像第一次那么溫暖，她的心和她的人讓我感覺到，從里到外都是冰涼的，像一個上了年紀的女人包容孩子的任性，對待我，又或者是無聲的抗拒。
四周黑兮兮，我突然就明白過來，我們在用這種方式和對方告別。
我沒有資格說舍不得，我的胃開始一抽一抽地疼痛起來，割裂我所擁有的和馬上就要失去的，但當時我并不清楚我舍棄的竟是我的一生，最燦爛的風景。
萌萌默默地起身穿好衣服，和每個同居的清晨沒有不同，告訴我她做好的飯在鍋里。然后輕聲說：“我先走了。”
我閉著眼睛，在她出聲的地方伸手一撈，她已經不在那里了，我說：“你下回什么時候來?”她笑著不回答，在我眼神里妥協著說：“你知道。”
晨光在她周身映出一圈金色，我發現她是那么無法用語言說清楚地美好，照得我由胃到全身都加深了痛楚的記憶，我想她再也不會來遷就我了。
天大亮后，我光著腳跑到她租住的隔壁，屋子空了，我的心比那間屋子更空，她什么都沒留下，就那樣決絕地走出了我的生活。
我就在她的屋子里，坐到日頭消失月亮升起，我沒有落淚，卻也從心底升出幾分輕松，我是多么無恥的人，我都有些看不起自己。
有很長一段時間，我在心里想她就是一個，拼了命往上掙巴的狐媚子，幸虧當時我沒給她承諾，要是我說我要娶她，她很可能會拒絕的。
可是過了一段時間，我還是想，如果我能承諾，至少會給她一些慰籍也說不定。
后來我才清楚，愛是遇見，不是等待，也不可以準備，而我的萌萌那時已經尋不見人影，可能已經變成別人的萌萌。
多年以后，我曾對我的未婚妻說：“我為某人癡狂，但不是你。”之后我們分手了。我真的糟糕透了，我還有我的生活要過，我很抱歉，對萌萌抱歉，我一直沒有機會告訴她，自從分開，她就住進我的心里。我能看到別人看不到的微小的東西，卻在年少時看不透自己的感情。當時看不慣她身上的各種毛病，現在全變成懷念她的由頭。
現在我心里空了，我沒有辦法把空缺補全，因為世界太大，竟沒有另一個萌萌出現在我眼前。當時我們太靠近，所以忽視了彼此才是最該珍惜的人。
我無法想像她離開我時，有多絕望，心有多疼。
我以為我當初只是放棄了一個我不會愛上的人，其實我也放棄了自己和美好。
我現在在這個城市里生出根發了芽，很多人都說我很幸福。千人千面，千種萬般的幸福，我不清楚我算哪一種。
我為什么反復糾結著，我對她的辜負，因為錯過了救贖，余生也注定還不上。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? （完）
