日子混過，竟然從濕熱的盛夏到了晚風習習的八月底，身體內外毒熱毒熱的時候從來沒有想過這夏也能如此溫柔多情愜意舒暢，一股股流淌的時光滌蕩著身體的每一條疲頓的神經。
下午4點11分，一股酣暢大雨的味道引我從沉睡中蘇醒，這蘇醒還不徹底。我的窗子被雨水沁得溫潤微涼恰到好處，灌了一大口涼透了的白水這刻這時，我又回到我的身體里。盡管我知道，這并不是一件幸福的事。
我今時今地是一個年輕的還未發展的狀態，不論生命被迫染上了多么灰敗的顏色，經過了風雨總是會覬覦彩虹的燦爛與美麗的啊，況且經歷過的總不會常常放在心上，只要堅持心頭熱烈的希望就能達到信條許諾的成功啊。即使早就清楚明白地識破了這一套把戲，眼光欲與理想欲交雜激發的思想與情緒，我又能如何？
清心寡欲無欲無為道法自然，我若任由骨子里的這股似乎是與生俱來的懶性繼續發展下去，或許真的會落得眾叛親離無家可歸的凄慘下場！這下場我無法確定能不能接受下來，可是又有一種非要如此的念頭引誘著我退出生命旁觀人世，就看看這大千世界怎樣規劃人心操縱生命的，這難道因就我的恐怕就放棄了嗎？
更何況無論如何我都有一個安排好了的死的結局，死是極其平常的和眼前飄飄雨絲的天氣一樣，總有一天我不再是我，不必醒來就為怎樣活著為難，不必為這個世界想來想去。其實，死并非不是個好結局，唯一令人擔心的是死到來之前的日子該如何維持？從此時此刻算起到達死亡到來，再貪戀幸運也逃不出幾十年的時光，考慮到我本來的糟糕的身體狀況又一直軟化內心的感情羈絆，從現在開始計劃生命已經不算提前了。
是因為我不擅長駕馭生活，不善于使用生命所以無法鎖定生命的意義確定生活的價值嗎？中立且游離，從而越加無望與空虛！
即使抱著尋找與經歷在人間亦步亦趨，終究還是在一次次迷失中質疑生命，質疑自己！遺世獨立又如何？只是鏡花水月里自己幻化的煙云，未等到隨風飄散便無聲無息地敗落在心底。極目遠望生命窮盡究竟有何是值得承接，托起，放逐，慰藉？
生活本來就是這樣的，沒有詩情畫意里可以意氣揮灑轉身赴死的情節，沒有死生契闊不計一切的情真意切，沒有百轉回腸善始善終的故事讓人心安。
有的是不情不愿的執著，不得不守的承諾，縱然孑然一身且要日日累心天氣與蔬菜，怎么會有西樓聽雨空谷望月的心情？
不管內心里殘余多少幽深的遺愿，飲下世間款款的水還何必徒勞為這注定無解的執念守身如玉？可是，我當真能夠做到嗎？我當真可以做到嗎？當真是我嗎？
