比起故事的開頭，我更喜歡故事的結局。看書或者劇的時候，我總是在看開頭時就翻到結局的部分。不是期待happy ending,我只是討厭或者逃避我沒有辦法掌控或者預知的事，這也就是我有時會討厭我的生活的原因。HIMYM這部劇，我總是看了又棄，棄了又看。第一次看結局時，我怒摔了Pad，罵了n句他們的。冷靜之后，才明白，故事不會因為我們喜歡或不喜歡而改變，它的發展是隨著主角的意愿而改變，或者說白了它只是編劇的想法而已，整個故事也只是編劇的人生觀或價值觀而已。TED會和誰在一起，可能是連他都無法決定，他唯一能做的就是一直向前。就像是我一直以為我可以掌控我的人生，但是事實卻不是這樣。我的人生經常會處于失衡的狀態，或者它一直都這樣。平衡這種狀態并不代表穩定，它只是失控的對立面。我，很不幸地，一直掙扎著與失控做斗爭。我的每一次努力改變，很多時候都會以慘烈的結局收場。很可笑的是，我努力戒掉了一個壞習慣卻伴隨著另外一個壞習慣，這也就是我巧克力上癮的原因。每次情緒失控時，就會不停的往嘴里塞的東西，塞到想吐為止，甜甜的東西至少吃得時候是幸福的。每次失控完，就喜歡狠狠地懲罰自己。我都快習慣一天吃東西到想吐，另一天什么都不吃。每次都說，我今天乖乖的努力餓一天，明天我就好好吃飯。雖然很荒謬，但是我總是抱著希望或者執念，明天我就乖乖的，就會很認真的努力生活，沒有壞情緒，會很開心，很穩定。
我不知道是不是我不夠強大，或者是大家其實普遍失衡。就像我身邊的朋友，他們平衡的方法，不是一個人平衡，而是找另外一個人，兩個彼此之間平衡。也許這種平很本質上也是不平衡，但至少是兩個人掙扎。我現在是一個人掙扎，很努力，也很艱難。我今天吃蛋糕，點心和巧克力又一次快要吐了，這次它們在我肚子里的幸福感和愉悅感基本為零了。我并不是很喜歡這些東西，或者說不像以前那么癡迷了，在我的夢里，我一次又一次夢到了正常的炒菜，很可笑，只是簡簡單單的油鍋里的菜，卻是我觸手不及的東西。我真的不知道我每天吃了什么，除了糖果餅干蛋糕，我真的什么都回憶不起來。
或許有個人陪我吃飯，我就不會這樣了，或者有個人問我，我吃了什么或者我做了什么。不過這也應該沒什么用，這么不堪的我并不想給任何人看。我想，我再餓幾天，我就不會失控了，我今天已經處理掉了我大部分的巧克力。我真的不是不勇敢，不堅強或者不努力，我很清楚的知道我比其他人擁有更多抑郁傾向，所以我每一天都努力處理我的負面情緒，討好自己。
