2005年11月21日? ? 星期一? ? 大霧彌漫天地之間

就憑如今的成績，自己其它方面就是再好，也會被人瞧不起的。既然一切是那么清楚明了，那么為什么又會這樣呢？

很快將期末了，又將過年了，還是抓緊時間學點吧。

近些日子，倒霉事真是多，身體沒什么，就是小不舒服，嘴裂，疼，天冷，鼻涕多，更氣人的是鼻子里下面，長了個大粉刺，特別疼，好像在肉里，一碰就疼，動鼻子也疼，氣死個人，口感，昨晚沒吃飯，今早沒了飯，很渴，打熱水的人很多，可憐生氣，小小大毛病，吃飯都困難。

我非常不舒服，疙瘩搞得很不舒服，中午輪到打飯的時候，什么都沒有了，本來中午就沒湯，這下菜、饅頭一無所有，而嘴又干，渴，去打水，排隊，好久，還沒有輪到自己，就已經沒有熱水了（喝了盧靜幾口熱水），真是可憐啊。

生氣，周六買的手套，小的不能戴；周日拿得相片，照的不是一般的毛病，是眼色有些怪異嗎？來的時候坐的公交，多給了5角···今因此又不舒服···

昨，二妗妗來我家，說我瘦了，上次見就這樣說，我很高興。

從我第一次從十五中回家，她們就說我瘦了，而今又如此，如此下去，我真的會日漸消瘦下去嗎？只是不知道會瘦到什么程度？妗妗問我在學校是吃得少？舍不得吃？我其實也不知道，自我感覺，我吃的還挺多的，我也不知為何瘦，我一直希望瘦，今怕非正常的瘦？

學習不好，對我意味非常大，我會時刻記得自己的身份，懂得自尊，作為一個學生，也沒什么意義，干什么也沒勁頭，興趣，人生似乎也沒什么意義了。

如今一個人活得自在，一個人自由，昂首挺胸，理直氣壯，如此況，我也如此，我如今干什么，穿什么，也都自由，不再在乎無謂的在乎。

如今的狀況，總感覺很快樂，但是我知道學習上一帆風順，才是真正的快樂，如今一切還是不錯的。

日子一天天過，人生就這樣一天天減少，我不知人的一生中，干什么最有意義？把多少光陰用于求學中，是否是人一生中最有意義的一件事？有時覺得人生無聊乏味，尤其是靜悄悄的時候，一切顯得死氣沉沉，時間嘀嘀，慢慢流逝，似乎真的很可惜····大概2月，自今開始按規定好好充實學習。

早上吃了2個餅，中午什么也沒吃，只吃了幾口方便面，一根火腿，下午5點餓極了，只求晚飯可以吃飽。

2005年11月22日 ???星期二 ??晴

上次，因為她們給男生洗衣服生氣，不是因為她們給他們洗衣服生氣，是因為她們給他們洗完衣服之后，把衣服搭在我的床邊，今又是她們所引起的，又是她們引來的男生而生氣。

今中午宿舍本安靜，她們幾個人出校門去了，我出去宿舍，再進來，一個男的坐在我的床上，定眼看，是她們認的低年級的小弟弟，昨天晚上，他第一次在這坐，我來后，我在一邊站著，一會張學峰她們來了，還有好幾個男生，一時他們都坐在而我的床上，有的還靠著我的被子。···臟不臟的，還有我的內衣啥的在哪，不知道被他們看到沒，真是討厭。

我討厭，討厭自己的東西有別人動過的痕跡。

比如勺子，比如被子。

不知道該怨誰，小孩子天真無邪沒錯，她們交朋友沒錯，他如何也不是她們要求做的？···怪自己是個怪人，怪自己遇到這等人。

如果上三年之后還是失敗，那么，最后希望破滅的一刻，會是怎么樣的心情？

我想取得好成績，讓父母自豪，我想過父母的苦，我想將來讓他們過好日子，我想報答他們，我想讓它去實現。

2005年11月23日 ?星期三 ??晴空萬里

我也幻想，有朝一日，可以出人頭地，讓父母高興，也希望可以報答他們，過上舒適的日子，希望可以讓他們引以為豪。

2005年11月24日 ?星期四 ?晴

我所珍貴的，而在別人眼中沒什么價值。

我感覺，越是表面快樂的日子，越是充滿危機，上天總是在我無意的時候給與我莫名的打擊，小小的心靈總是忍受著無數的傷痛，我真的越來越覺得不適合一個人獨自異鄉他地了，真是上不下去了。

今下第二節課，又該做操了，我們像往常一樣，去那個位置站隊，那個在樓上指揮的女老師說：“都好好做，不好好做，讓你們在前面做”我也心想認真做，好好做，只是一時慢幾拍沒跟上，只見她走到中間位置，沖著我們班級隊伍，說，“高一（3）班，那幾個女生為什么不做？”指著，說什么留下，然后，走開了。我沒敢去看她，我真不愿意相信那個人是我，說我，但似乎沒什么可否認的，這邊就我一個女生，（我就奇怪了，前面一個男的也是一動不動，她為什么就看不見呢）完畢，我一直平靜，一時胡小林說，讓我同她上樓找老師，

她對趙說：“老師叫哩。”然后就跟去，心情不適，進去，先是胡小林在那老師耳邊低語什么，可想而知。當時心情一下子低估，承受不了大辱。“你會不會做啊？”她問，我搖頭。

“看著會，不好好做？”老師說。

“不會？”胡小林“她沒學過，也不做操。”

“不做操？”老師疑問。

“也不上體育課，成天不上體育課。”胡小林說。

老師說：不上體育課怎么行，還得會操？

胡小林：趙灑排隊，會操多出一個人。

那老師說什么給班主任說一聲···

心情朦朧，真不知道為什么，生活總是如此待我。一時感覺受了莫大的恥辱，容不下我了，為什么，偏偏是我？

如今許多漸漸改變，脾氣漸漸平靜，人也變得穩重，心也變得鎮靜···還有，沒想到會胖變瘦···

不覺四天過去了，時間真匆匆，我還感覺是周日返校呢？

今希望時光自然而過，因為若快，雖苦剩的少，但是學業無望；若慢，雖然苦剩的多，但是學業處于希望狀態···所以還是自然而過吧。

盧靜說，將來我有名了，日記也有名了·····真夢想我如那個“中國女孩日記轟動法國”的女孩一樣······

我是真正很理解，每一個人都很艱辛，每次坐車回去，就會看見公路邊每隔一段路就有一個賣小東西的攤，弱小身軀在寒風中蜷縮著，好久也看不見個人來買什么？我真可以想象到父母，她們多么可憐，同時可以想象多少人穿金戴銀的舒適高檔生活？這就是差別，父親常說的一句話就是：以后的社會，餓得餓死，撐得撐死，沒有文化不行，我真正可以體會：一個人生活于世不容易？將來如何走向社會？學習吧···

2005年11月25日 ??星期五 ??晴朗

今上午第二節下課，課間操，我猶豫著要不要去？還是去了，面對著可恨的爛疙瘩，把我弄得很不自然，我還一直看那個老師，奇怪，今天，她怎么不看我了？什么東西。體育課，我也遲疑，最后也沒有去上，管他如何，一切都無所謂了，今心，真的連什么是‘緊張’也不知道了。

對于日記，我總是很認真斟酌推敲，我心中思考，讓眾人看，有一種意識，總認為并非我一人看的。

這是我嗎？十幾年發生了太大的變化？如今想想小學那個快樂無憂，與一群同學玩耍，常常出謀劃策，獻言獻策的那個出頭的人是我嗎？

身體、成績、思想、性格、壞境，發生了太大太大的變化？

變了，一直在變化，時間會改變很多，而我會改變更多，仍會改變······

《冰心有淚》川端康成在《萊辛頓幽靈》說過一句話：“冰這東西可以把各種東西這樣子保存起來的，非常清潔，非常清晰，原樣不變的。這就是清冰的任務，也是本質。”

“所以說冰是沒有未來的，因為它的永恒，而我好像也是這樣，有時想想自己大概也是沒有未來的吧，二十年來，心如冰一樣的孤離，不能融化，基于這，我是相信我是有靈魂的，即使在我最快樂或最悲傷的情況下，我的肉體表達出，人們想要看到的表情與動作，而靈魂卻在一旁冷清的看著，因為我經歷了太多的坎坷。”

“第一次感到永恒的徹骨凄涼，第一次體驗到永生的荒謬與可怕。”

“如此的境地使我形成了剛強堅貞的性格，像冰一樣寧可碎成千萬片，不屈服。”

無奈的人生給予我無盡的思緒。

越是惹人眼，越是惹人厭。

不必在乎，只要自己過得開心，不必去承受人生冷暖中的傷害，不必去承受黑暗中的孤單與寒冷。

什么時候可以，坐看庭前花開花落，寵辱不驚任云卷云舒。感受落葉飛花的美麗。前途是上帝預留的一個謎，用生命去破譯其中的奧秘，生命的價值不在于隨波逐流，不在于豪言壯語，心甘情愿有千百次碰撞，不向往有完美結局，那樣，再拼搏也無悔，再痛苦也無傷。

“我選擇放棄你，并非因為我不愛你了，是我沒資格。”

川端康成，我越來越喜歡他的作品，他的各方面感悟與我心相同，我也越來越喜歡他的風格。

今天通知，明天以及明天后的明天，走讀生不上課，不知會有什么事發生？

每當想起劉正負，心里都是愧意萬分，失落極點，非常恨自己，非常激動，為什么那樣對他？

今中午，上午四節課，下課，剛出教室，將下樓去，見班主任，他說：“瑞炳，你媽在下面門崗那等著哩。”我便下去，幾個同學也見了，說：“瑞炳媽來了。”我本來很高興，又被她們搞得很緊張，也沒跟媽說什么，接過東西，就走，盧靜說：“你跟你媽說話也抿嘴？”其實并非也。回到宿舍，張學峰說：“咋不讓你媽來宿舍？我又沒虐待你？”···當我放下東西，發覺少了點什么，再看，表哪里去了？心中頓時著急，心情一下子是落到極點，我從宿舍三樓跑下去，跑到教室三樓，很失望，沒開門，心情不適，我不知是忘拿了還是拿丟了？說實話，我真忘了，心情槽糕，中午沒吃飯，沒心情，一直在陽臺，一直想啊想···一直憂心，下午1點教室開門，我一直祈禱會在教室里，當我激動地打開門，輕輕拿開書，很欣喜，他安然躺在我的書底下，懸著的一顆心終于落下了，可是我餓極了，只好忍受吧。

我很自責，為什么會忘記拿貼身帶著的表，慌里慌張干什么？而且一路走來，都沒記起來？第一次忘在教室？如果它丟了，我會很傷心。

媽來拿了很多，買了穿的，一上衣，一套秋衣，一雙鞋，都比較滿意，很高興，如今穿什么，也沒心理障礙了，只要自己開心，不必在乎別的什么。

無論內心多軟弱，不表現，總是堅強，心中所怕，表面很堅強，反而因此顯得自己很昂首。

寫日記真的有很好的療傷作用，自我安慰與自我檢討。

一切都是假的，只有真才實學的知識才是真的。

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