“今天是我和他在一起的第140天。”我嘴角含笑，在屏幕上打下這樣一句話。——【題記】
?我愛你
我曾經是一個小說創作者，在簡書這個平臺寫下幾篇還算拿的出手的文章，后來，我上大學了，可惜，那里仿佛成了我墮落的深淵。
我看得到自己的墮落。
大學的生活并不像別人說的那樣，這么美好，陽光，積極……有好多亂七八糟的人際關系，也有好多藏在人心里的秘密。
有時候會停下來問自己：學習有用嗎？
有用嗎？
到底有沒有用啊？
我努力拼搏，卻比不過別人一張好看的人際關系網絡，我挑燈夜讀，會不會變成一只書呆子，被眾人嫌棄？
迷茫著，就迷茫了四個月。
九月四號，那天下了很大的雨，我平靜的步入大學，這并不是我心儀的大學，我卻在這里遇到了心儀的人。
來年一月十四號，考完了最后一科，我與他揮淚分別。像個傻瓜，泣不成聲。
今天二月三號，我卻早已忘了他懷抱的溫柔。
過年怎么能不回家呢？
?要溫柔
我想努力去記錄那些美好，可是和別人說了太多太多，真的累了。他很好，我在和別人說的時候，把他說的更好。
這并不是一件好事。
這是一個枷鎖，困住了他和我。
我所描述的那些美好，并不是全部的他，現實與幻想的差距，讓我開始質疑他是不是變了，他是不是不愛我了？
遙遠的距離，久久沒有接觸，二十天的分別，我好害怕，卻不知道在害怕什么。
枷鎖也讓他喘不過氣來。
他愛我。
可是我的疑神疑鬼，我的質疑，我的咄咄逼人，我的空虛……讓他也十分煩躁。
他說，一只空碗，可以往里邊倒水，可是總會有溢出來的時候，他會壓制自己的脾氣，但是我的得寸進尺，也會讓他的脾氣有壓制不住的時候。
他哄了，一天比一天溫柔。
我錯了，一天比一天鬧騰。
總會有一個點，讓我爆發，噴涌而出，把他淹沒，窒息，痛不欲生。
他并不是一個愛說花言巧語的男孩。
但是我是一個愛聽花言巧語的女孩。
像所有傻瓜一樣。
然后我再回頭，責怪他的不溫柔。
一雙眼睛像被蒙了沙子，干澀，無法看清他的隱忍。如果不是我他定然不會這么溫柔的。
可是我好想他，真的好想好想好想。
假期還有好多好多天才結束，我卻無法奔上撲向他懷抱的列車。
因為我還是未成年，我的監護人不允許我的放縱。
?會乖的
高中最期盼的就是大學有長長的假期，后來的后來，長長的假期成為最痛苦的羈絆。
我害怕變成一個中年怨婦，被自己愛的人嘲諷“無聊，啰嗦，煩人”。那些話好傷人心啊，可是我卻用這些話責備了太多次我的媽媽。
為了和自己喜歡的男孩聊天說話，把媽媽轟出門外，而她，只是來關切的問我餓不餓，或者，端著飯碗來送給我。
溺愛。
原來我真的是一個這么壞的孩子。
我茫然的折磨著他，他痛苦的哄我開心卻用光了自己的耐心，然后那些忍無可忍的惡言惡語砸到了我的身上，遍體鱗傷。
然后我又在不知不覺中把這些傷人的話傳遞給了自己身邊給予自己溫柔的人。
以前的以前，我像一個小大人一樣端著架子：“不要以愛我的名義傷害我。”
今天的今天，我惴惴不安的看著鏡子里的自己，嘆了口氣，我以愛為名的辱罵，傷透了多少人的心。
如果還看不明白，那是真的蠢貨。
可是，
誰都想變好。
?想你了
真的想你了。
我不止一次想離開媽媽，直接跑開，去撲向他的懷里，真的好想啊。
他說過要來，著手買著車票。
我痛苦的拒絕了他，他來了，我的母親不可能歡迎他，住酒店，又是一筆花費。對于大學生來說，堪稱一筆巨款。
都說大學是非常美好的階段，要專注學業，不要醉心愛情。
后來畢業了就要工作，就再也沒有了浪漫的機會。
蠢。
我想，愛得熱烈，生的燦爛。
這是浪漫主義者獨有的快樂。
也是最大的悲哀。
無腦的戀愛，熾熱的迷戀。
我愛你，這一點是改不了的。
我不想和你在一起的時候帶給你痛苦，可我也想在你懷里撒嬌嬌。
希望在見不到你的未來這十幾天，我可以慢慢變成你的小太陽。
我愛你。
從我做起。
