以下為20160910準備為老師教師節準備的禮物，現在分享出，因為老師所有努力一切，只是希望看到更多真實歡喜的生命，而自己是奇葩中的奇葩，以自己的生命，生命蛻變，贈送給老師，感恩！去年，不知如何給出，沒有送到，現在補送，也感恩所有生命的相遇、陪伴與愛……
怪獸中的百合花
某個環節，至今腦袋仍然空白，想不起什么原因，老師問：允許自己試一試，萬一可以呢？
心里突突直跳，
我一點都不相信自己可以！
堅信自己不可以！
但我不可以讓別人知道，
知道我的不行，
我不動，
也不反應，
心里只有突突的狂跳。。。
老師突然又追問一句，加重語氣：請大家閉上眼睛，有哪位同學不相信自己可以的？請舉起手，
繼續假裝自己沒事，
不可以被發現自己承認自己不行，太差勁，丟人！
大家閉上眼睛也不行，不安全，
萬一被大家知道你不行，丟死人了，
繼續裝，身體不動，心里翻江倒海。。。
若哪位同學甚至心里有一絲一毫的不確信，也請舉手！好的，有同學舉起手來了。
哇，太棒了，這位同學你太棒了，
你勇敢的站出來，承認自己不行
真好，我不孤單了，
我有同伴了，
我不另類，不丟人了，舉手吧！
好的，有幾個同學舉手了，若有10分，你對自己有幾分不確信，請舉起你的手指！
腦袋漿糊模式又開始啟動了，
自己不確信，各半吧，
但5個手指怎么體現一半不確信啊？
好吧，我舉3個手指吧，一半多了，
有不行的同伴，我不另類，
安全真好，
有同伴真好！
這些同伴真棒！
這里有一個同學，勇敢的舉出了10個手指，她相信自己百分百做不到！
哇，這位同學，
你真真真勇敢，
居然如此的勇敢面對揭示自己的痛處與不足，
真棒！我是安全的，我不是墊底的！
這位同學，你堅信自己百分百的做不到嗎？
她堅信自己百分百的做不到，好吧，請大家睜開眼睛，互相看看，
哇，真的很少人舉手，
但有人，我就安全，不是嗎？不另類！
大家曾經承諾過，當這里有人遇到困難的時候，我們會全力的幫助他，對吧？
現在這里的同學有困難，認為自己做不到，大家愿意幫助她嗎？
大家齊心協力的呼喊出：愿意！（喊得我感動心顫，又欲流淚）
好的，你們有困難時，大家會合力幫助你們，你們還相信自己做不到嗎？相信自己可以做到的請放下手。
我仍然的不相信，
我堅定的不相信，
我來這里學習，
就是不想偽裝自己活的很如心，很快樂，
我來這里學習就想尊重面對真實的自己，
你無力嗎？
你無能嗎？
你做不到嗎？
我無力、無能、做不到！
我不相信自己偽裝，
別人就無法發現自己無力、無能、做不到，
我不相信，
無論我自己承認與否，
大家所有的眼睛雪亮的看著所有一切，
包括我的偽裝OK，
好的，我尊重我自己，
這一次我選擇完全的尊重我自己內心，
我完全的尊重，
不再偽裝，
裝的太累了，
我繼續堅定的舉著手，
全場中，只有我與那位百分百確信自己做不到的寶貝妹妹，
依然舉著自己的手，
那個勇敢的妹妹在我心里，
好，請那位百分百相信自己做不到的同學到前面來，
面對同學，看著大家，你有什么想說的？
看著這位勇敢的妹妹，
我像看到了自己，
我看到了緊張、顫抖。。。
那位同學接過話筒：我沒上臺前，我相信自己做不到，但此刻我站在這里，
看著這么多雙熱誠的眼睛，我感覺自己有力量了，我相信自己可以做的到了。
老師問我：剛才這位同學，百分百的相信自己做不到，你只是百分三十，相信自己做不到，現在她相信自己可以做到了，你現在相信自己可以做到了嗎？
我依然不相信，
我不相信，
即使全世界都可以做到了，
但這個世界里不包含我，
這個可以的世界里沒有我
真的沒有！
我不相信！
我不想偽裝，
我想偽裝可以，
我想偽裝相信，
但我的內心告訴我，
你真的不行！
我可以，我相信，我真的無法說出來！
我不相信！
老師讓這位寶貝妹妹對著我，
你剛才百分百相信自己做不到，
但現在你相信自己可以做到了，
你有什么想對她說的？
妹妹轉過身體，握著話筒，哽咽著對我喊話：
姐姐，我剛才也不相信自己可以，但站在臺上，我真的感受到了勇氣，其真的相信自己可以，我允許自己試試，我們一起試試，萬一可以呢？
我仍然不相信，
我無法相信，
我的世界里沒法相信自己可以！
搖頭，我不信！
淚眼中，我看見了眾多的目光掃射過來，
我獨自站在那里，
我孤獨的站在那里，
我不相信自己可以，
我也不相信有人愿意幫助我，
我無法信任任何人，
我無法接受任何人，
任何人，
沒有人會幫助我的，
過往的太多，
太多的太多的所有都是我自己磕磕絆絆、跌跌撞撞的走過來的，
我已耗盡精力與熱情，
我不想再試，
也不想再開始，
因為太累了
我真的精疲力竭了，
堅持的太苦了，
堅持的太累了，
但我真的不想再試了，
我得到任何東西，
都是如此的艱辛，
耗盡我所有的生命，
僅僅得到別人唾手可得，
命運如此的不公，
我不想試了，
我已經不再相信自己可以了，
我已經不敢再嘗試失敗了，
辛苦付出已不易，
關鍵我真的沒有勇氣與力量，
拿自己的生命再去嘗試任何東西，
因為我不相信自己可以！
打死都不相信！！！！！
如此堅定的心念，
如此的另類，
如此的攪局，
老師不溫不火，
喊我到前面與那個寶貝妹妹并排站立，
中間片段缺失，腦袋至今空白。。。
再想起時，老師已把我們這2個熊貓抱在胸前，
緊緊、溫暖、全部身心的擁抱，
我們3個緊緊的擁抱
再后來，越來越多的同學一起加入，
我們被所有的人擁抱在中間，
我不知道誰在后面抱我，
我只知道我被眾多的人抱著，
有點窒息，
有點惶恐，
有點隱隱的安全感，
我渴望許久的安全感，
我很想放肆噴涌而出自己積壓太久渴望委屈的眼淚，
但不爭氣的鼻涕也跟著隨機而動，
忍著吧，不要搞臟老師的衣服了，
很想放肆大膽肆意的狂哭，
但不行，鼻涕太臟，抹在老師衣服上，多丟人啊！
忍著，但心里多年的委屈還是噴涌而出，
我無論怎樣的努力，
但我就是什么都不好，
我啥都不好，
無論我怎樣的努力，
我就是什么都不好，
但我自己堅持的已經很累很累了，
我可以向誰傾訴我的委屈？
傾訴我堅持的不易？
傾訴我堅持的疲憊不堪？
沒有人關心，
沒有人詢問，
即使有人關心、詢問，
也無法幫助我走出，
陷在這樣的循環太多太多年了，
今天我想傾訴下，
我喃喃自語：我一直認為自己不好，我一直認為自己不夠好。。。
老師沒有聽清，問我在說什么？
繼續鼻涕、眼淚、口水的喃喃自語：我一直認為自己不夠好。。。
寶貝妹妹轉達給老師：她認為自己一直不好！
老師堅定的告訴我：這么多年，你有一件事情做得很好！！！
嘩，我有一件事情做得很好，真的嗎？
我用盡一生所有的力氣與精力，
想做好每件事情，
但感覺自己哪樣都沒有做好，
自己什么都不好，
在老師這里，
我居然有一件事情做得很好？！
我真的有一件事情做得很好！！！
好奇，凝視細聽，
到底是哪件事情做得很好？
哪件？
到底是哪件？
老師短暫的停滯了一會，語氣堅定的說：
不是，
你有一件事情做得很好，（心臟狂跳，耳朵立起。。。）
非常好，
就是你一直堅信自己不好，
你一直堅定為認為自己不好，
這件事情做得很好！！！！！
心下馬上有所釋然，
感覺自己多年的努力與堅持，
終于得到了肯定，
終于被看到，
隱隱的自己似乎松了一口氣，
我是如此的渴望被看到，
我是如此的渴望被肯定，
我是如此的渴望被全身心的被愛，
我愛別人愛的太多了，
我渴望被愛，
我渴望被別人全身心的愛、理解、接納與陪伴，
此刻我都收到了，
我收到了，
我渴望已久的生命的全然陪伴與愛，
我是如此如此的渴望，
此刻我得到了，
我滿足了。。。
即使這個肯定在別人眼里是多么的可笑，
多么的幼稚，
甚至多么的可悲，
但對我而言，
這一切就是我要的，
我要的只是一個簡單的肯定，
一個生命的陪伴，
一切已足夠。。。！
此刻我應該感動，
此刻我應該感動的全身顫抖，
感動的熱淚盈眶，
但此刻我的眼淚只是多年委屈的眼淚，
感受我此刻的心，
居然絲毫沒有感覺！
太可怕了！
這怎么可以？！
此刻你被大家最愛的老師緊緊的摟在懷里，
此刻你被全班近80個人，
緊緊的環抱圍繞在中間，
你怎么可以沒有感覺？
你怎么可以？！
你是冷血動物嗎？
但我就是沒有感覺啊，
好不應該！！
此刻你應該喜極而泣啊！
我應該高興的哭泣，
你不可以辜負老師與全體同學的愛心，
你不可以辜負他人，
你不可以！
好吧，我應該感受把自己全然的交托，
不管不顧自己必須站好，不要倒了！
好吧，試試不再控制自己的身體，
不行，
我害怕！我害怕摔倒！
此刻就是你嘗試全然交托啊，
你為何不敢！
你試試全身心的去感受大家的愛，
你也試試全身心的去愛身邊的每個人，
不敢！我真的不敢！
愛和被愛，
尤其是全部的愛，
全身心的愛別人與被愛，
都是極為恐怖的！
不要嘗試！
不要嘗試！
太危險了！
它太短暫，又轉瞬而逝，
愛與被愛，
都太脆弱不堪了，
封閉起來，
封閉起來比較安全，
封閉起來，不會受傷！
不要再受傷了！
受傷太痛了！太痛了！
不要愛，不要被愛！
不要！這是個危險的東西！
不要碰！
不要去嘗試！
太痛了！太痛了！不要愛，不要被愛！
我想離開這個地方，
我想獨處好好的品味這個珍貴時刻，
我想逃離這個被愛充滿的地方，
但我不可以，
大家因我而起，我不可棄大家而去，
我必須堅持的留守在這里，
陪著大家一起流淚，
我好想離開的，
我真的不想在這里，
我害怕！
我不想在這里，
但不行，你必須守在這里，
你不可以讓大家掃興，
你不可以拋棄大家，自己獨處！
你不可以！
此刻你只能呆在這里！
斗爭矛盾分裂中，
不知什么時候，周圍響起了音樂，
大家都跳起了舞，燦爛綻放的生命之舞。。。
但我如木偶般的矗立在那里，
很多同學過來擁抱我，
說我說出了她們不敢說的話，
我真的沒有與眾不同，
原來大家的心底是一樣的，
只是我說出來了，
我很想傳遞出我的愛與溫暖，
但我的內心是冰涼的，
我是想逃離的，
我無法給出我沒有的東西，
我不屬于這里，
我到底屬于哪里！?
好像哪里都不是我的歸處，
我的歸處在哪里？
我很自責，
多少人整個生命，
都沒有享受過的被眾人擁抱愛，傳遞愛與力量，
我享受了，我體驗了，
但我只想逃離，
好怪異！
當時我很自責自己為何沒有感覺，
此刻我才理解自己，
愛與被愛，
都是深深的痛，太痛！！
寧可不要！寧可遠離！
寫至此，又憶起全場熱烈綻放的生命，
全場綻放，生命的綻放，
我以自己的生命參與、見證了何謂生命的綻放，
就是每個人很努力的真實活為自己，
尊重自己，愛自己的生命，
釋放出體內積攢的每份熱力與激情！！
綻放的生命！絢麗的生命！
事后老師說我是怪獸中的百合花，
一切都是最好的安排，
應該是的，
我自己都沒有預計到這個結果，
一切都是因緣和合的結果！
感恩走過陪伴的生命，
感恩。。。
感恩。。。慢慢的全部同學，把我們擁抱其中，奇怪的是至今想起，好像心里是木木的，沒有感覺，一個是懵懵的不知所措，自己居然被這么多人愛著，一個是覺得自己害怕被這么愛，這份愛，很沉重！感覺自己背不起！不值得！更害怕被愛了之后，再遠離的那個痛苦，我寧愿選擇不愛！不愛人，也不被愛！
一旦愛了，愛過，就是痛！……至今對愛，心有余悸……
待我慢慢走過，感恩遇見、相伴……
