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上篇：諾言深許（63）
第64章：尾聲：許一個心愿
十三天，許諾你終于醒了。
我站在病房門口，多想走過去喊你一聲“姐”。但是，我暫時還不想打擾你和江航的久別重逢。
我隔著門，聽到他的聲音里仍舊藏著欣喜若狂的激動，“你知道你睡了多久么？快半個月了，可我就知道你會醒過來。許諾……”說完這句他就說不下去了。
我看到你潔白的手落在他濃黑的頭發上，調侃，“我怕我睡太久，你會變成文藝青年的，你這是要改行的節奏呀。”
江航一瞬間被逗笑了，但很快又繃起臉，“傻不傻啊你？什么要向右打方向盤？”
你亮亮的眸子專注地看著他，笑了，“這個不需要回答吧。如果是你，我覺得你也會這樣做。”
他把你的手放在唇邊吻著，我這個角度看不到他是不是哭了，反正我挺感動。
后來你又輕聲說，“之前的昏睡中，我雖然聽不清你在讀什么，但是這些天，我知道你在陪著我，你的聲音在喚醒我。我沒辦法跟你講明白我潛意識中的努力，我只能說再見到你真好。小航，再見到你真好。”
這一刻我忽然領悟到偷窺也應該有點底線，這么甜蜜的時刻太容易灼傷旁觀者的眼皮了。
于是我選擇了默默走開，盡管我也有很多話想跟你說，但二十幾年都等了，還差這一會兒么？
可回到病房后我竟覺得很無聊，想想不如就把這些天發生的事情寫下來吧，我敢打包票，我的描述一定比江航的口述要精彩、全面、煽情得多。當然，你們倆之間的煽情部分倒是他現場演繹會更逼真，哈哈。
我想告訴你的是你所不知道的另一些東西。
姐。
這樣叫你的時候，我心里的感覺很復雜。重新活過來的我們，應該有一個全新的開始對吧？
所以我先要鄭重地跟你介紹一下自己。
我不再是田心愿了。從前的田心愿已經隨著那個衰亡的心臟一起死去，現在活下來的，是許心愿，你的妹妹許心愿。
雖然我一直在想這樣會不會對不起媽媽，但看著他渴盼的目光，我選擇了真正的原諒和遺忘。我想能成為許心愿，或許也是媽媽的期待吧。
這些年來，他為我付出的一切我都知道，說是親情也好，說是償還也罷，被人寵著愛著的感覺相當好啊。那不是外公的寵愛，不是舅舅的寵愛，是父親的寵愛，是我用滿腔的怨恨也淹沒不了的父愛。媽媽已在另一個世界了，我相信她也一定不希望我背負著恨意活一輩子。
我成為了許心愿，還因為，我想做你貨真價實的妹妹。
江遠告訴我，你在搶救室里對韓阿姨說……把心臟給妹妹。
我聽過之后呆掉了，要求他再重復一遍，他就又說了一遍。那一刻我突然感覺到心很疼很疼，就倒在被子上嚎啕大哭。江遠嚇壞了，不住地安慰我。
我終于冷靜下來，鎮定地說，“我不要。”
江遠不想再刺激我，停頓了很久，才再次開口問，“為什么？因為你還在恨許諾么？”
“恨。”我咬著唇，“如果她放棄求生，我會恨死她的。我恨她，在我活著的最后日子里不能有姐姐可以依靠；我恨她，等到我死的時候沒有姐姐為我換上美麗的衣裳。這些都是她該做的，她卻想逃避。”
“你們早該去除隔閡，”江遠抬起手擦了擦我臉頰上的淚，憂郁地說，“人為什么總要做讓自己追悔的事情？”
“反正我不管，”我賭氣地喊，“我不要她的心臟，我要她活著。”
江遠嘆了口氣，“如果她死了，要不要也由不得你了。那是她的心愿，她媽媽已經答應了要幫她完成。”
我看了江遠一眼，不再說話。那天我失神地坐了很久，坐到夕陽的余輝落盡，坐到初放的華燈引燃城市的喧鬧，但我知道即使坐到地老天荒，也坐不穿我心中的哀傷。
我想活著，但我也不想你死。這是真的，無論你相不相信，這都是真的，許諾，姐姐。
我應該從來沒有告訴過你，從小到大我對你的渴望。你雖是母親口中抽象的姐姐，卻是我夢中溫暖的期待。
我應該也沒有告訴過你，我八歲，你十二歲的時候，我們的父親慫恿你和邊遠的小朋友結對子，那個小朋友是我。你把你新買的書本和衣服還有你漂亮流暢的信箋寄給我時，我還不知道你是我親姐姐，但我所想像的所渴盼的就是這樣一個姐姐呀。而你還記不記得你收到過我寄去的美麗的貝殼、小海螺、鵝卵石呢？撿拾它們的時候我暢想著有一天我們能一起光著腳丫在海浪里奔跑。
后來，我在媽媽的日記里看到了這段，她雖然對爸爸失望，卻默許了他以這種方式將兩個女兒的命運線輕輕挽在一起。她們應該有交集，她們終會有交集的。
再后來，我們終于見面了，有了真正的交會。所不同的是，我是個知情者，而你卻是個無知者。更不同的是，我們已經站在了對對方充滿敵意的境地上。
直到你知曉了所有事情，在我把真相告訴你的那一天，其實我心里很痛苦，但是也很釋然。那時我就知道我好不了了，我要放棄了，我不想再報復了，但我還是很倔強，我不要你的關愛。
你第一次打動我，是在你得知我對你做了那些壞事后，你說，“哪個姐姐小時候沒有被妹妹惡作劇過？你只是不想長大，到現在還喜歡玩這個而已。”
我一下子就憧憬出了我們假如能夠在一起的小時候。我在你身后輕輕叫了聲“姐”。你可能沒聽見吧？
我看著你走出去的背影發了很久的呆，渴盼而又羨慕。我想如你一樣健康地活著，有健康的心臟，健康的心理，健康的感情。
江遠給我講完你心愿的第二天，我就住進了醫院，一邊重新做全身檢查，一邊隨時等著你……呼吸停止。
三天后的上午，江遠急匆匆來到床前告訴我，“準備一下，馬上進手術室。”
“死了？”我怔怔地問。
江遠看了一眼病歷，又看一眼我，“不是許諾，是遇到了新的供體。”
我長舒一口氣，才發現自己又哭了，還沒來得及問你怎么樣了，就忙忙亂亂地被人推走了。
我在進手術室前徹底原諒了父親，我知道他為了給我尋找合適的心臟做過太多努力，現在終于如愿。
我很想喊他一聲“爸”，如果這次我不能走下手術臺就再也沒有機會喊了。然而最終我還是沒叫出口，我悄悄對自己說，等新生之后再相認吧。
據說手術的過程挺兇險，可無論如何，我都感謝上天給了我這樣的機會，能呼喚爸爸的機會，能有一天和你促膝談心的機會。
只是我蘇醒很久你都沒有醒過來，我能下地后就天天溜達到你的病房外去看你。看到你一動不動地躺在床上，看到你凈白的臉沒有因為朝陽的渲染而顯出紅潤，看到江航每天坐在晨曦落日里和你說話給你讀詩，看到爸爸沉默地看著你的神情越顯蒼老和憂慮，看到韓阿姨無法用自己的醫術喚醒女兒時那種無奈的痛徹……
但是我相信他們的力量，我相信愛的力量。你有這個世界上最好的父母，最好的愛人，我依舊羨慕你，但已經不再嫉妒。
不知從什么時候開始，我也擁有了溫暖的親情。至于愛情嘛，姐，這是我要跟你分享的另一個秘密。
不是江遠，當然不是江遠，為什么你要猜是江遠，喂喂，別不承認，你一定這么猜了，很多人都會這么猜。
好吧，差一點是江遠，這么說行么？這么說會多少慰藉你們的失算吧？
我和江遠之間到底有什么呢？
這個問題我也曾老老實實地問過自己。美麗出眾的女患者（自戀，勿噴）和風度翩然的男醫生之間的美好橋段，想想也是醉了。可為什么就沒在一起？連死神都退卻了，愛神倒是快點來接班啊。
但是，沒有。
或許人生真的有際遇這回事，你和某個人一生中只會有一次最近的距離，一旦錯失，便無可挽回。
這話我是從爸那里聽來的，不曉得你有沒有聽過。總之，我很清楚地知道，我和他之間已經錯過了那次最近的距離。
我不知道那最近距離是在何時出現的，反正是錯過了。也許那個時候如果我做了他的女朋友，現在沒死的話就應該還是他女朋友，但我們就是沒抓住這樣的機會。
所以現在我真正地明白了，我對他的依賴不一定是愛情，他對我的欣賞可能也只是新鮮感使然。真正的愛情應該像你和江航那樣，可以為對方犧牲，可以禁得起等待，可以面臨困境也能抓住不放。
我曾經在大學時代有過一段刻骨銘心的愛戀，當我意識到自己身體上的問題不那么樂觀后就找借口和他分手了。這次做完手術突然就特別想給他打個電話。
電話接通后，時隔兩年，我終于又聽到了岳陽的聲音。
我也不知道哪根筋搭錯了，上來就問人家，“你有女朋友了么？”
岳陽氣鼓鼓地答，“我都結婚了。”
我掩飾住心中的疼痛，漫不經心地說，“怎么沒告訴我？”
“怕你砸場子唄。”
我被逗樂了，不，是氣樂了，捂著傷口哎喲哎喲地叫。
他不解，“你怎么了？”
“刀口疼。”
“你連孩子都生了？”
“……滾。”
“你，生病了？”這次問得極嚴肅。
“嗯，做了個手術，剛在鬼門關晃一圈兒。”我輕描淡寫地講。
后來他找到了我的病房，身上披著清雪融化后細密的水珠。我以為他能煽情地來點安慰啥的，但我又錯了，他氣洶洶地質問我，“這就是你當初分手的理由？”
我無奈地笑，“別嫌知道得晚，就是早讓你知道，那時我也會堅決跟你分手的。”
“哼，”他還是氣洶洶的，“現在知道也不晚。”
“你都結婚了。”我嘴角掛起一個嘲諷的笑，“咱們不能演出軌和小三兒的戲碼。到此為止，謝謝你來看我，回去吧。”
“別自以為是，”他對正我的眼睛，“田心愿我告訴你，這兩年來我交了三個女朋友，但總會不經意地拿她們和你比較時，比著比著，她們就都離開我了，或者說我離開了她們。所以聽好了，我現在沒有女朋友，也沒有結婚，氣話都聽不出來，笨死。”
就這么被罵了，我想反擊，但張了張嘴，憋出兩行眼淚，不過很快就被他寬大的手溫柔地接住了。
姐，你看，我也終于收獲了我那份禁得起等待的愛情，而你也擺脫了將來可能要叫我一聲“嫂子”的命運。哈哈哈。
我現在就可以預想，等你看到這兒的時候一定會長出一口氣，然后“惡毒”地揚言要拿給江遠看。
別這樣，姐，幫我守住那一份特別。
好吧，我承認，直到今天，有關江遠的記憶已然凝成了一份別致的美好。無論是住院日子里的照顧還是手術前的鼓勵，無論是醫患之間的信任，還是朋友之間的親密，我都慶幸在自己最黑暗無助的時光中遇見這樣一個人，一個不斷地努力擦燃那微弱的光亮從未放棄過我的人。
此刻這個人正推開門朝我走來，目光清澈，表情雀躍。他一定是來通知我好消息的，他大概還不知道我已經見過你了，醒來的你，甜蜜的你，愛的深情里幸福滿溢的你。
你的平安，便是我最大的心愿。姐，抱抱。
{ 未完待續，感謝閱讀 }
