這幾天一直想寫提筆寫寫外婆，又怕情緒失控繃不住大哭，所以一直忍者。這幾天為了不讓自己一直沉浸在悲傷的情緒中所以各種找事情做來分散自己的注意力，但是在深夜每每想起外婆對我的好還是忍不住流淚。
外婆這一生是可憐的，從很小的時候就到外公家做童養媳婦了，她的婆婆是一個比較惡毒的女人，經常打罵她也不給她飯吃。外婆回憶說那個時候經常半夜餓醒就喝水充饑餓，難受的時候經常哭，所以現在老了眼睛不好使因為小時候哭太多了。
外婆這一生帶大了七個子女，也帶大了了七個子女的子女，甚至還帶了幾個孫子的子女。她這一輩子都在為別人付出，哪里需要就往哪里去，好像一個不停轉的旋螺。在我出生的時候外婆已經帶大了幾個表姐和表哥，以為可以休息一下了，沒想到我媽媽生的是雙胞胎。一下生了兩個，我媽說她同時帶不了兩個孩子，就把我放到了外婆家給外婆帶。我跟著外婆一直到三歲，直到上幼兒園了我媽才來幫我接走。我對小時候很多事情記不清楚了，但是唯一記得清楚的是從外婆家離開后那種無助感和孤單感。在爸爸媽媽家我沒有熟悉的感覺，經常半夜想外婆想到哭泣睡不著。小時候最盼望的事情就是放寒暑假，因為放假就可以回到外婆的懷抱，最怕的就是寒暑假結束，因為那意味著要從外婆家離開。我小學的時候每次從外婆家離開就是死命地拽著外婆說：我不想走不想回去，最后被我媽拖著哭著上車。初中之后呢我不能耍賴了，因為知道要回去讀書，這個時期就是默默流淚。就是哭難受直到再次適應爸媽家的生活，我姐姐很長一段時間都覺得我是一個哭包。
后來上大學學心理學，才知道1-3歲的孩子沒有在父母身邊長大的話會缺少安全感，我才明白為什么我這么喜歡哭。長大后結婚了我媽還有我婆婆都說：等你們有孩子了就送回來給我們帶，這樣你們也輕松一點。我從來沒有正面反駁過她們，但是我心里清楚：我不可能為了自己的輕松送我的孩子回老家，不是怕他長大后缺少安全感，而是怕他也成為和我一樣離不開外婆或者奶奶的孩子，怕他每一次分離都像我一樣哭得那么傷心、難受。
外婆去世那天是6月7號，高考的第一天，作為一個補習班的老師那天我正在給考試的學生加油打氣。下午表妹發微信給我說要告訴我一個消息，讓我冷靜。表妹知道我有孕在身，也知道我對外婆的感情太深，怕我控制不住自己。她的話讓我一陣緊張，我已經預料到可能是外婆出事了，但是當看到：外婆去世了這一行字的時候我還是忍不住放聲大哭。哭得上氣不接下氣，有種快要暈倒的感覺。過了很久平復好心情之后我跟身邊的老公說：我們趕緊去做核酸檢測，我明天要回去！去了幾個醫院都說核酸結果要兩三天才能出來，后來在朋友的建議下去了一家大醫院但是又沒號了。我想無論怎么樣求醫生也得讓他給我加一個號，醫生看在我大著肚子的份上給我加了號，做完核酸檢測舒了一口氣然后打車回家。但是下車后我的肚子突然開始疼痛，疼了好一陣子，我捧著肚子走了很長時間才走回家。剛回到家不久接到爸爸打來的電話，電話那頭的他讓我不要回去了。我說：別人我都可以說服自己，只有外婆我一定要回去！爸爸說：現在廣州疫情嚴重你回來如果別人有事了會怪你，你是孕婦不能打疫苗，萬一路上接觸了感染者你和孩子也有風險。如果是你一個人還好，你現在懷著孩子坐這么久車，回來看到你外婆的靈堂你受得了嗎？
爸爸一口氣說明了他的理由，前面的我都不在乎，但是最后一點：如果看到外婆的靈堂我受得了嗎？我知道自己完全承受不了那個場景，可能會哭到暈死過去，但是我肚子里還有一個孩子，如果我太過于悲痛或者突然暈倒導致他出事了怎么辦？我會不會也陷入自責和后悔中。我一時之間不知道該怎么辦，我哭著跟老公說：我很想很想回去送外婆最后一程。老公說：我知道你很想，但是外婆這么愛你肯定不想你身體出狀況，肯定不想看到寶寶出事。如果你不回去外婆一定可以理解一定不會怪你的，她只希望你好好的！家里人都安慰我：外婆生前你對外婆盡了孝道了，外婆現在年紀大了遲早是要離開的，你要放寬心，要保重自己的身體和肚子里的孩子。我想我哪里孝敬了外婆？一年回家看她兩次，每次給她買喜歡吃的東西再給一點錢陪她聊天說話就是孝敬了嗎？我都沒有為她做過一頓飯洗過一次衣服剪過一次指甲···
那天晚上我第一次后悔沒有早點生孩子，如果我可以早一年生，那外婆可以看到我的孩子，她一定會很高興，而我也可以不受孩子的牽絆去送外婆最后一程。可是沒有如果，這世上的事情好像總會給你留一點遺憾，讓你痛楚、讓你糾結又無奈。
外婆出殯前的晚上，我對著遠方磕了三個頭，我知道磕這三個頭遠遠報答不了外婆對我的養育之恩情，我只希望有來世，讓她再做我的外婆再愛我一次。或者做我的孫女，讓我好好疼愛她一輩子也好。
