本杰明·富蘭克林曾說過：一個幫助過你的人，比一個你幫助過的人，更愿意幫助你。
這句話精辟得讓人拍案叫絕，我猜大家或多或少都有你幫助過的人最后“忘恩負義”的經歷。
確實有那么一小撮就是忘恩負義、完全以自我為中心、把別人的幫助看成理所當然的人，俗稱喂不熟的白眼狼。
這里列舉一個很常見的情景：一個跟你關系還不錯的朋友向你借了一筆錢，且數額較大，平時小借小還都很及時，但這次對方遲遲沒有表現出還錢的意愿，恰好你最近手頭也有點緊，所以就嘗試催著他還錢。
明明他還錢是天經地義的，但此時他會給自己找理由，“我都這么艱難了，你還催我還錢，你這個人怎么這么沒惻隱之心、這么壞，根本就沒把我當朋友！”，就此他在道德層面找到了不還錢的“正當理由”，他完全忘了你之前借錢幫助他的那些“恩”，只記住了這次你催錢的“仇”。
但是絕大部分人不是這樣的，如果你發現自己幫助過的人普遍“忘恩負義”，那問題可能不在他們，而是在你自己。
1. 將自我定義為熱心的人
美國社會心理學家利昂·費斯廷格曾提出過一個“認知失調理論(Cognitive Dissonance Theory)”。
個體對于事物的態度以及態度和行為間是相互協調的；當出現不一致時，就會產生認知不和諧的狀態，即認知失調，并會導致心里緊張。個體為了解除緊張會使用改變認知、增加新的認知、改變認知的相對重要性、改變行為等方法來力圖重新恢復平衡。
如果你將自己定義為“我是一個喜歡幫助別人的人”或“我喜歡這個人，我愿意幫助他”，你的行為就會符合自己的認知，看到別人需要幫助(不管是不是在向你求助)，或者你自認為別人需要幫助，你就會主動上前提供幫助，如果你選擇視而不見，自己會有強烈的不適感。
假設別人也認同了你“喜歡幫助別人”這個形象，那大家會認為你的幫助是理所當然，幫助別人使你快樂，被幫助的人前幾次會有感激之情，久而久之這種感激之情也會淡薄，最后基本不會有人記得你的好。
2. 別人需要漁，你給的是魚
幫助別人也要有個度，如果別人需要漁，就不要給他魚。
比如一個設計作品，別人想知道這個效果是怎么做出來的，那你教給他設計工具或技巧就可以了，不要把整個作品做出來給別人，這樣別人無法提高，也會覺得你是在炫技或者故意不想讓他進步，不是真心的幫助。
渡邊淳一的《化身》中有一句話，很適合用在這里：人也罷，花草和其他生物也罷，凡是過度想表現自己，就會使觀眾掃興，減弱了它本來所具有的魅力。
3. 提供幫助的方式不對
曾經有媒體報道過“愛心企業家資助貧困大學生，但大學生畢業后音信全無”的新聞，網上很多人都指責那些大學生忘恩負義，為資助者鳴不平。
但是從貧困大學生的角度來看，自己接受的不是愛，而是施舍。這些大學生還要配合媒體的采訪宣傳、定期向資助者匯報學習成績…這往往會讓他們感到反感、自卑、以及懷有深深的虧欠心理，所以他們不愿意直面“恩人”，選擇逃避。
類似地，如果你幫助別人的時候表現很強勢，別人就會有心理負擔，甚至可能導致別人厭惡如此弱勢的自己，你們之間不再是對等的關系，也許日后他在心底深處還會記得你的好，但和你相處的模式再回不到從前。
助人為樂是一件很好的事，但怎么巧妙的幫助別人也是一門學問。
以我的經驗來看，“幫助”貴在“精”不在“多”，在別人走投無路的時候伸手拉一把，別人往往會把你視為貴人；不要別人遇到點困難你就想上去幫一把，要相信別人也有解決問題的能力。
幫助別人之后，為了緩解別人的虧欠心理，可以適當的也請對方幫些小忙。
如果對方下樓買咖啡，讓他幫忙帶一杯；如果對方擅長做菜，你就主動說想嘗嘗他的手藝；如果對方喜歡看書，你也可以借本書來讀讀，不明白的地方再向他請教，畢竟和諧的關系是雙方都有所付出，只有一方一味的付出注定會出現問題。
