1.

前天晚上打電話回家的時候，我又一次跟爸媽說了我想辭職。

意料之中的爭吵如期而至。

媽媽說，你就好好地教書怎么了？我說，我不喜歡教書，寫作才是我真正熱愛的。

媽媽又說，你可以不上課的時候再寫，也不耽誤什么。我說，耽誤太多了，高中升學壓力大，我的課又多，這份工作已經一而再再而三地耽誤我在寫作事業上的發展了。

媽媽恨鐵不成鋼地說，公辦教師這個鐵飯碗，多少人想端都端不上，你還不想要了？你是不是有毛病？我說，對，我有毛病，我當初就不該走上這條路，我病了太久了，只有辭職才能讓我痊愈。

媽媽說，你現在不聽我們的，你以后肯定會后悔的！遠的不說，你就看看你爸，當初他要不是從學校里跳出來，我們家的日子一定會比現在好過很多。

聽到這里，我沉默了半響。

在我出生之前，我爸爸已經當了八年的民辦教師。他很喜歡教書，每天晚上從學校回來，都要把他唯一的一件白襯衫洗得干干凈凈，掛在火爐旁烘干。第二天，他又騎著自行車，穿著白襯衫，高高興興地去上課。

聽我媽說，我爸年輕時騎車的樣子可帥了，白襯衫在微風里翩然起舞，就像水面漾起了波紋。

后來，我出生了。家里的開支一下就變多了，爸爸每個月58塊錢的工資在嗷嗷待哺的我面前顯得捉襟見肘。在那個暑假，爸爸去煤窯打短工補貼家用。他才干了一個月，就領到了500塊錢的工資，幾乎是他教師工資的10倍。

學校開學的時候，他看了看窮酸破敗的家，又看了看在襁褓里嚎啕大哭的我，咬了咬牙，狠下心從學校辭職了，到煤窯去挖煤。

二十幾年過去了，當初和他一起去學校代課的老師，甚至晚他幾年進學校的老師，都早已轉正，拿著四五千的工資，而他還在街上擺攤做點小生意，在烈日下、在風雨中奔忙。

后來的歲月里，說起往事，媽媽無數次說“要是當初你爸沒從學校跳出來就好了”，語氣里滿是感嘆和惋惜。

2.

正因為有爸爸的前車之鑒，所以，爸媽對體制產生了一種近乎盲目的崇拜。他們覺得進了體制、端著鐵飯碗，就能一輩子衣食無憂，就不用再面朝黃土背朝天地辛苦勞作了，而離開體制，就會衣食無著，就會顛沛流離，就會嘗盡人間疾苦。

正因如此，他們才會對我辭去公職的想法懷有這么深的成見，如此不遺余力地反對和阻止。

但我深知，真正的鐵飯碗，不是在一個地方吃一輩子飯，而是身懷本事，到了哪里都有飯吃。

我對他們說，爸，媽，你們放心吧，離開學校，我也能衣食無憂的，甚至會過得更好。

爸爸說，你靠寫作賺錢太不穩定了，還是待在學校里安心教書來得把穩些。

我說，月薪三千的穩定，我要之何用？

媽媽插話說，三千塊怎么了？三千塊不是錢嗎？

我說，是是是，三千塊是錢，可三千塊太少了啊，別的不說，買套房子都得幾十萬，我得攢多少年？

我接著說，我知道你們擔心我離開體制之后過得不好，可是，我不會過得不好啊！別說我現在的寫作收入遠超工資，就是以后寫不下去了，我也有隨時回到體制內的能力啊！

我一個教育部直屬211師范大學的研究生，本科還是化學和漢語言文學的雙學位，我以后真要回來教書，還會找不到一份工作嗎？就是考事業編制，我也能考進來啊！

媽媽抓住了我話語里的細節，高聲說道，是啊，你也說了，以后寫不下去了還得考試考進來，那現在就別走嘛，就留在學校里嘛！

我說，媽，我那是給你做個假設，假設的是最壞的情況。我是想告訴你們，哪怕寫不下去了，我也是有退路的。

再說了，對我來說，真正的鐵飯碗，不是那個編制，而是我讀了那么多年書獲得的學識。這份學識讓我想擁有編制的時候，就可以有編制。所以，現在不要這個編制，又有什么關系呢？你們為什么要搞得好像天要塌下來了一樣？

說了半天，我媽講道理講不過我，也沒有辦法勸服我，就賭氣哭了起來。

她說：“你要是敢辭職，我就當沒你這個兒子，以后你也就不用回來了！”

3.

掛了電話，我無奈苦笑。

別管我們在面對外人時有多強勢，可面對父母的時候，我們總是會有種無處著力的感覺。

因為他們是我們至親的人，血脈相連，我們兇不起來，也狠不下心。

其實，父母沒什么別的想法，他們也都是為了我們好。

可是，為我們好和對我們好之間相差了十萬八千里，唯一能把它們連接起來的那座橋叫做——理解。

我們能夠理解他們為我們好的初衷，可他們卻理解不了我們的選擇。

他們理解不了我們選擇單身不是因為我們找不到對象，而是因為我們還沒有遇到那個真正喜歡的人。正因為他們理解不了，所以，他們才會逼我們去相親。

他們理解不了我們遲遲不結婚不是因為感情不夠好，而是因為彼此都還沒有做好進入一段婚姻、為一個新家庭負責的準備。正因為他們理解不了，所以，我們有了對象他們就催婚，結婚了他們又會催著生小孩。

他們理解不了我們不愿意如他們所愿去當老師、當醫生、考公務員不是因為我們沒有能力，考不上，做不到，而是因為我們不想進入體制內，承受諸多管轄，過一眼看得到頭的人生。（此處并無對老師、醫生和公務員不敬之意，你們的工作辛苦而且偉大，向你們致敬！）

他們對我們深沉而毫無保留的愛給了我們拼搏的力量，可他們的不理解卻又成了我們前進路途上的阻礙，就像一具沉重的枷鎖，牢牢地把我們鎖住，囚禁成困獸。

4.

我會講那么多大道理，卻說服不了我的父母。

我理解他們在用他們過去五十多年的人生經驗為我保駕護航，他們不希望我的人生承擔風險，也不希望我的未來面臨波折。

可是，他們的有些經驗已經過時了呀，因為時代早已發生了滄海桑田般的巨變。

我們接受了這種改變，并且享受其中，可他們卻在這種改變面前固守著過去的人生經驗，不肯真正去了解下這個時代是什么樣子，我們這些子女心里又想著什么。

新舊觀念的沖擊猶如地震，緩慢而堅定地撕裂著我們和他們之間的情感紐帶。我們看到了傷害正在發生，卻無力阻止，只能一而再再而三地含淚向他們服軟——回到家鄉，考公務員，和陌生的人相親，早早結婚生娃……

一旦我們忤逆他們的意志，他們的責怪和嘆息就猶如一柄柄重錘，重重地敲擊在我們心臟上，讓我們在來自親情、倫理和輿論的多重審判下疼痛到顫栗。

我們不愿也不敢做個不孝順的孩子。

可是，孝就一定要順嗎？

哪怕他們錯了，我們也要一味順從嗎？

寫到這里的時候，我的腦海里突然響起了我媽常常問我的那句話。那句話猶如緊箍咒一樣，勒緊了我的腦袋，讓我時時頭痛不已。

她說，你就不能乖乖地待在學校里，安安穩穩過一輩子嗎？

之前，我一直想不到合適的回答她的話。

現在，我想到了。

我想對她說：

“媽媽，我已經看過了這個美好而廣袤的世界，我就再也不能假裝沒有看過。”

-END-

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