我的爸爸是個了不起的人。
每當我想到他這些漫長的日子，每分每秒都要受病痛的折磨。
失眠，一個人坐到天亮。
腹瀉又便秘，呼吸困難，渾身無力。
當他躺在病床上動彈不得，連喝一口水都要竭盡全力。
我在想，作為一個本應該頂天立地的男人，活成這個樣子，他的內心到底是怎樣的？
但他還是堅持到了最后。他等不到奇跡，但他沒有放棄。
而我，我不忌憚死亡，可我害怕那無邊無際的黑暗與孤獨。
我生來不像勤奮自強的媽媽，也不像灑脫自由的爸爸，我是一個多愁善感，矯揉造作，喜怒無常，一言不合暴跳如雷歇斯底里的濫情者。
我徒然以為我學會了拒絕熱鬧，卻沒有看透真正的冷清。
我自以為我寵辱不驚，事實卻是，我時而恃寵而驕，時而顧影自憐。
我從小就看不起父親，因為母親過于強大，仿佛對男性都有些看輕。（但我自己又成為不了女強人，真是……）
他酗酒，常常夜不歸宿，我對他的映像，只有在半夜我要睡著的時候他老是來打擾我罷了。
在我看來，他平庸，碌碌無為，配不上媽媽。
可是此刻，我發現，我又何嘗不是？
我到最后也沒能走進他的內心，他也不曾走進我的世界。
在我認清自己后，卻依然無法理解他。
這便是，我此生的一個遺憾吧。
