? ? ? 時常在想，這5年來，是不是有太多美好的回憶，以至于將我腦海中那抹淡淡的身影漸漸沖淡，那73年的戎馬生涯，那陪伴我度過的20年渺渺時光，至今，想來，心頭總會有淡淡的苦澀。

? ? ? 遺憾你沒有繼續參與我余下的人生，很久沒有用眼淚來緬懷過去，只是依稀記得那年悄然坐在你身邊陪你看那看了無數次的<亮劍>，在那急躁的年紀，第一次不會對一件事發膩，那些年我慢慢的長大，于是，你慢慢的變老，直到步履蹣跚，我才反思，不知什么時候開始，原來，你已不愛溜達，或者說，你已沒有多余的力氣去看外面的風景，我猶記你余下的那幾年時光總愛坐著破木板凳在庭院中靜靜地發呆，你不說話，也沒人去問你在想些什么，不知道基于什么原因，家人總告訴我你得了老年癡呆癥，我笑你的偶爾癡傻，你也就憨憨的笑著，還是喜歡坐在那陽臺上，被那一縷陽光灑射著，軍人出生的你，有痛從來不喊，又或者這是你咽下自己的疼來寬慰家人的另一種方式，所以，知道你生病時已經是錯過了最佳治療時間.那些年，你總喜歡在茶余飯后站在紗窗前，透過那已布滿銹跡的鐵柵欄看著落日余暉下的景色。

? ? ? 那些年，我總愛走在綠蔭小道上跟站在窗邊的你打招呼，你依舊憨笑著，不多說一句話。后來，和你說的話越來越少，只是在你眼前不斷的晃悠，我似乎也慢慢相信那誤傳的病證，你是不是真的得了老年癡呆癥，愚蠢的我，后來才知道，你只是知道自己生了一場大病，不多說一句來表達自己的無奈，果然，病來如山倒，你很快雙腿就腫的走不了路，在醫院里的你依舊憨笑著給我說著笑話，說著你那個年代的故事，那時，我才明白，你根本不是那可笑的老年癡呆癥，你是致命的絕癥，然后，你倔強的可怕，你堅持回家，你說醫院沒家好，我請假去看你的時候，第一次，也是最后一次，你像個孩子一樣嚎啕大哭，我手足無措的站在病床前，想要上前去撫摸你浮腫的手背，可是突然發現自己懦弱的可怕，縮在父親的身后，看著你那布滿皺紋的臉龐。醫生告訴父親你已藥石罔效，我們瞞著你這樣的噩耗，而你卻依舊憨憨的笑著說，回家吧！那最后的一年，你還是重復著同樣的事情，坐在庭院里發呆，只是眼里多一份對人世的留戀，我并不明白你的遺愿是什么，或者是那一直掛嘴邊的入軍營......光陰似箭，距離你從醫院回來已經1年零2個月，我天真的認為你會好起來，我感覺不到你的痛，只是，我知道，你已經長達22天沒有進食，你笑著說你吃不下留給我吃，靠著冰冷的白蛋白維持著你的生命，我坐在你的床前，一句話不說，看著你打盹，我突然明白，這樣的機會已然沒有多久了，我茫然的不知道該做些什么，只是安靜的在看著日子一天天的溜走，你早已不站在窗前，只是睡在床上，我知道，你疼的時候會顫抖著點燃一支煙，靜靜的抽著，我希望你喊出來，這樣，我會覺得你還在，還在我的身邊！但是，就是這樣的倔強，迎來了2012年的大年初一，我心里竊喜你挨過了醫生定下的半年之數，2012的大年初一似乎有些敏感，這一年，我跪下給你磕了三個頭，從你手下接過最后一次的壓歲錢，我肯定足夠的隱忍，鼻頭的酸楚讓我沒有勇氣抬頭對著你笑，我說，我給你洗洗手吧，你頓了會淡淡的說，好!我粗糙的洗著你的手，那時候，已經沒有勇氣再說一句話。

? ? ? 年初九，你坐在你椅子上，看著家里的陳設，你說去了醫院就再也回不了家了，就這樣，我們還是把你送到了冰冷的醫院，我不知道你是不是在挨著每一天，正月十六，我心慌的可怕，我沖出校門給醫院打電話，卻說你很好，我假裝安心的坐在家里發呆，直到電話聲將沉寂打破，我突然嚎啕大哭，我不敢接電話，我怕是那最哀傷的噩耗！所以是不是世界都在遵循這個固有的原則--故事的開頭總是這樣，適逢其會，猝不及防。故事的結局總是這樣，花開兩朵，天各一方。我和你就這樣分開了，在2012年最冷的2月，在一起看的電視劇還沒有結尾的時候，在我還沒有長大成人的時候……

? ? ? 那時候，我不知道我該用什么方式去疏解我的憂傷，或是不食不語，或是恍惚不定，那一年，過的渾渾噩噩，總是會夢到你，夢到你家的庭院，你慵懶的坐在那，說著你的故事！

? ? ? 很多年后，我開始慢慢淡忘，忘記那年你離開后帶給我的悲傷，忘記對醫院的恐懼，忘記你的模樣，只是，唯一不變的是我希望有個如你一般的人。如山間清爽的風。如古城溫暖的光。從清晨到夜晚。由山野到書房。也許是我寄托希望的醫生，或是和你一樣職業的人民警察.......

? ? ? 后來，我總相信，你如果不是天上的星，那么你就會穿過人群，走向我們！如果，你真的成為天上那顆閃耀的星，就會永遠守護我們！