? ? 我常覺得我與一中之間有著宿命的味道：我的家就在一中附近，從初中到高中這六年都是在一中度過，今年從上海華東師范大學畢業，以免費師范生的身份回到了這里工作。

? ? 仿佛這座校園就是為了等我，而歷盡滄桑等至耳順之年。它等待我出生，等待我長大，然后見證我在最美的年紀遇見楚河。

? ? 剛收拾完行李便去往一中，從北門進來首先就到了操場。望著偌大的的操場，踩在熟悉的跑道上，心里涌上一股重逢的喜悅。

? ? 我已經很久不跑步了。原本總是習慣于一個人跑步，后來出現過那么一個人，在你們擦肩而過的某個瞬間，你忽然從中感受到了不可名狀妙趣橫生的快樂，于是你把這份功勞歸功于那人所有。可是在某一天，你仍舊滿心歡喜地去跑步，踏上跑道的剎那，你忽然想起那個人已經不在。于是我開始質疑跑步的意義，開始感到失落和恐慌，皆因跑步令我回想起許多痛苦的東西，盡管其中伴隨著一個暗生情愫的女孩幸福的蜜意，可最后我還是選擇了逃避。

? ? 一個足球滾至我的身旁，我蹲下身拾起球，在抬起頭的霎那，我像給針扎了一下，渾身一顫。

? ? 迎面朝我而來一個男生，可是他長得真像楚河，從眉目到身形，無一不像極了楚河。在晚霞的暈染下，恍惚間我竟覺得他就是楚河！可理智終究占了上風。

? ? 他只是有禮的說了聲：“不好意思。”接著迅疾地從我眼前劃過，撿起球便迅疾地回到球場。

? ? 再說他的頸間也沒有系著根黑色的繩；再說他套著長襪的左腳踝里也不像是系著帶有月牙形狗牙的紅繩的樣子；再說他的左眉處也沒有一道疤痕；再說他的左手小拇指也沒有因畸形而彎曲；再說人死又怎會復生？世上根本不可能再有第二個楚河了。

? ? 我不知道我是何時染上跑步的習慣的，也許它來源于我的另一個習慣。我是咬碎了牙也無法堅持每天六點準時起床，盡管這是在調了三個鬧鐘的情況下，面對我的生物鐘它們也顯得愛莫能助。那時候我們不用早操，也沒有跑操，但6:50學生會的人會準時到訪教室清點人數。雖然家與學校離的近，但那只是客觀層面的感受。為了不讓班級量化分被扣，為了不讓自己被罰跑十圈，我只好跑著上學。初中三年我都是這么跑過來的，有時瞧著自己一米七的身高，不免有些“塞翁失馬，焉知非福”的慶幸在里頭。

? ? 但總之跑步這個習慣是建立在迫不得已的情況下。

? ? 那天恰是放暑假過后的第二天，自習完的自己奔跑在操場上，迎著光與熱，無限的循環著一圈又一圈。忽然一個足球撞向我，我被迫停下愣愣地朝四周望去。本想回頭去撿球，卻忽然看見一個陌生的男生朝自己跑來。大樹下，破碎的陽光星星點點灑在他額前的劉海和茁壯的胸脯上。他帶著窘迫的笑容，卻露出一排好看的牙齒和深邃的梨渦。小心翼翼的說道：“那個對不起，沒傷到你吧？”說完便把球踢回球場。他踢得那么從容，那么飄逸。回過頭面對我時，還是那個笑容，令人如沐春風。而我則被他的倏然降臨搞得心神恍惚手足無措，全然沒有了跑下去的念想。

? ? 那時的我對男生對愛情都還未了解，不知道與這兩者糾纏上，將是一件多么麻煩的事。

? ? 第二天，我照常自習完去跑步。我卻時不時的瞄向足球場，心頭竟有些企盼，企盼在人群中能夠捕捉到他的身影，企盼他還會不小心把足球踢向自己，企盼依然能夠見到他。

? ? 跑完步后，我伏在欄桿上故作放松，實則悄悄地朝他所在的方向望去。任其矯健的身影自由的穿梭于我的眼中。

? ? 我多希望我們能夠相識，一起跑步，然后在欄桿上談話，談得融洽而且熱烈。最后揮揮手告別，期待著第二天的相遇與重逢。

? ? 除了生理期和雨天，此后的40多天里，跑步從未間斷，于我而言它更像一場無言的重逢，見到了想見的人，重復著昨天的歡愉，就這么日復一日，不知倦怠。有時他恰巧也在跑步，他跑起來，渾身的肌膚像波浪一樣滾動，像旗幟一般飄展。壯碩的身形被風塑造出昂揚熱烈的模樣。

? ? 于是我開始有了新的企盼，望著他越跑越遠直至消失，我便企盼他重新出現的時候，企盼彼此擦肩而過時激起的風，里頭總能迎來他身上特殊的氣味。我一直在企盼能夠引起他的注意，企盼他能夠給我一次機會，一次讓我們目光邂逅的機會；企盼他能夠對我再次展露那個笑容。但始終都未能如愿，難不成是我奢望過多？

? ? 偶爾也會碰著他們不用訓練的時候，那時遠眺著偌大的操場，我頭一回感到前所未有的惆悵和落寞。

? ? 慢慢地我發現，隨著跑步次數的增多，每一次當我跑完時，仿佛有一小部分的自我被偷走了，感覺我變得越來越不像原本的自己。但自己又心甘情愿的深陷其中，不愿自拔。

? ? 夜晚入睡前，我在心中盤問自己，那么在意他的原因究竟是什么？

? ? 因為披著一見鐘情的皮囊下所謂的見色起意嗎？可是他的長相是如此的普通，一副標準儋州男生的面孔，置身于人群中也不會引來特別的注意。難不成是因為他的身形嗎？乍一看他的身高的確不止有一米八，怎么說這好像也算其中的原因之一。還因為什么呢？我想還因為那個笑容吧，好像很久都沒人對我這么笑過了，那么真實，那么干凈，那么清澈。還因為愛情的影子在隱約的晃動，那影子將長久的在我心里晃動，給往后的日子帶來幸福也帶來痛苦，但最終還是帶來絕望。它正如顆火苗，儼然在我心底燃起了燎原之勢。

? ? 轉眼便來到高二，我選文進了其中一個尖子班。他是理，因為學校有明確規定：體育生學理，藝術生學文。

? ? 那時學校將敏學樓里每個教室的走廊外都種植上了三角梅，我們班有個胖胖的男生特別愛養花，他把家里種的月季，杜鵑，多肉，雛菊什么的統統都搬來了走廊上，頓時我們教室外一片姹紫嫣紅，也吸引來了隔壁班女生的駐足觀賞。所以每到課間時，走廊外總是擠滿了前來賞花的女生。碰到出去澆花的小胖同學時，總會以一種偽善的溫柔的口吻對他說：“同學，你的花真漂亮，可以送我一盆嗎？”他每每都經受不住這狂蜂浪蝶般的調戲，羞紅了臉，繼而躲回教室里。

? ? 楚河的教室就在對面，有時我們會因著打水的緣故在走廊上碰到過幾回，可他總是目不斜視的走過去，目光嚴峻而凌厲。我只好無奈地將目光從他遠去的背影上挪開，瞧見枯敗在地上的花朵，迎著涼風無力的顫抖，像是在哀求，又像是在探尋。哀求生命里消殞的悲聲戛止嗎？探尋重回光明與美麗的懷抱的出路嗎？明明深知生命的殘酷，又何苦執著于對它的熱愛。一切皆是如此不堪！

? ? 我抓起地上的枯花，狠狠地將他們一把摔回盆土里。瞻仰著上頭奪目的美麗，絕望的安息吧。我在心里幸災樂禍地默哀道。

? ? 我多希望他能夠停下，看著那些花，笑著問我：“這些花是你種的嗎？真漂亮。”可是一次也沒有，一次都未能如愿。難不成是我奢望過多？

? ? 那時我的QQ里有個名為“儋州一中表白墻”的好友，每天都會有許多匿名表白信從他的空間里涌出。每當瞧見別人字字飽含深情的言語時，遺憾和不幸頃刻便繾綣上我的心頭來。

? ? 遺憾的是，我沒能擁有一手好文筆，能夠肆意地舞文揮墨，轟轟烈烈的表達出我那微不足道的心喜。于是我開始去閱讀書籍，最近喜歡上了張愛玲的作品，有時不免好奇胡蘭成究竟是一個怎樣的奇人？竟能讓張愛玲寫出“見了他，她變得很低很低，低到塵埃里。但她心里是歡喜的，從塵埃里開出花來。”竟能讓張愛玲這枝我行我素，高傲孤芳的玫瑰，肯彎下挺直的腰肢，卸下凌駕于柔情之上的荊棘，只為能夠將芳香停駐在他的鼻畔，只為換來他指尖垂憐下的一抹溫柔。

? ? 不幸的是，他的青春里早已住進了對的人。

? ? 那是一個繁星爍爍的夜晚，在操場上跑步的路途中，不時看見幾對輕偎低傍的“愛情鳥”。一個老師牽著他的孩子路過，那小孩指著上頭的星空奶聲奶氣的問道：“爸爸，上面那幾顆星星是什么呀？”他爸回答道：“如果連起來像一個調羹呢，就是北斗星。”小孩驚呼道：“爸爸你快看，那顆大狼星！”說完便稚拙的學起狼嚎來。

? ? 我從后門回去時，不小心瞥見一對愛情鳥相擁在欄桿上，我幾乎是在心里驚叫了一聲。以往那些人總是在大樹下的石凳上，或者步行于昏暗的跑道上，靠著精力和甜言蜜語呵護維持著他們那段見不得光的愛情。直到校警來巡邏，才依依不舍的作鳥獸散盡。可眼前這兩個人卻有些標新立異，在明晃晃的路燈下明目張膽地擁抱在一起。

? ? 很早之前聽說過這么一句話：一中出女神，二中出男神，三中出流氓。現在看來，第一句話所言非虛。那個女生的臉蛋在燈光的矯飾下是如此的美麗，那份溢滿而出的美是不屬于任何浯言形容下的產物的。男生只給人留下高大的背影，但當我看清他左腳踝處系著的那根帶有月牙形狗牙的紅繩時，朦朧的夜色遮掩下的一切謎團，轉瞬間都不攻自破了。

? ? 我呆呆的站著，徒然地睜大眼睛，忽然覺得自己像顆荒謬的星星，自命不凡的以為能夠在他的世界里長久閃爍，到頭才發覺自己僅是個不必要的存在。女孩像是感受到了什么，睜開眼便看見了下邊的我，輕輕地驚呼出聲。我趕忙轉過身，頭也不回地逃掉了。

? ? 從學校到家要經過一條烏漆墨黑的小巷，因此在小巷的拐角處要注意繞開走。但此刻的我已無心顧及這些，一路走來我的心先是一片空白，緊接著便被那個女生的樣子擠滿，腦海里一幀又一幀放映的全是兩人擁抱的畫面。她睜開眼的瞬間，那雙明眸善睞的眼睛，在燈光下恬靜的臉蛋和甜軟的唇；她的眼、鼻、臉、唇、身幻織著她的美麗，我身處于這份美的光輝下，感覺有個懵懂的東西第一次被驚動——不置可否的自卑。它肆意妄為的敲落我的眼淚——這正是他來這世上的使命。

? ? 我沿著墻壁走，在拐角處，一束刺眼的光倏然打在我的眼前，我打了一個寒噤，腳像釘住了似的一步也跨不開去，我感覺到腦海中被涂抹上一片空白。我看成那是束車燈，也看成本莎芭女神降臨的神光。結果那束光只是來自于一個年邁老人手里的手電筒。

? ? 我驅動心驚肉跳的身軀，邁開腿快步朝巷尾走去，走著走著忽然身旁砰訇一個巨響，我被嚇出一身冷汗。抬頭往上看，心想許是某戶缺德人家丟出來的垃圾。我干脆跑了起來，就在通過巷口時，腳底踩上了一團軟踏踏的東西，借著外頭稀薄的光，像是只被車碾死的老鼠。

? ? 我失魂落魄地走著，踢著面前的碎石，忽然一股冰冷又強勁的風吹透了我的身體，一下子鉆進我委頓的心中，仿佛有無數把刀在里頭割著，刺辣辣的疼，這一刻纏綿悱惻的感覺我終生難忘。于是我又開始落起淚來，心想決不能回家去，否則讓伯母瞧見我通紅的眼睛和凌亂的頭發，以她潑辣的性格，肯定先將我數落一番，接下來一定會逼問我造成這番模樣的緣由，到時我那份見不得光的感情恐怕不得不被她剝皮抽筋。

? ? 鏡片被淚水打濕，我艱難地仰起頭，透過濡濕的鏡片，遙望見上頭朦朧的星空，一顆很亮的星星在朦朧的閃爍。

? ? 我覺得自己就像朵破碎的花，羨慕著圍繞在那顆星星四周的星星，羨慕著那份萬眾矚目永恒的美麗和璀璨。

? ? 真正的自卑便在于此，深明一眼萬年的大義，也知曉一廂情愿的卑怵。自身既亳無半分美艷的資本，也缺失拔尖的成績加以內襯，卻濫用自身的青春學著東施效顰，不自量力。最后留給自己的不過是潰不成軍的生活，他瀟灑闖蕩半生，歸來仍是袂襟翩翩的少年，而自己余生輾轉，到最后卻淪為了情愛里的乞丐。在一廂情愿里只有賤沒有愛，縱使我把自己低到塵埃里，也絕對不可能生根發芽，更別說開花結果。于我而言，他是云端之上的彩虹，萬般絢爛，而我只是他卑微的朝圣者。有時青春里的傾慕就是這樣脆弱不堪到有始無終的東西。

? ? 此后我便再也不怎么去操場跑步，就算要跑步，我也是繞著校道跑，我也不敢再去賞那些花，打水時也要跑到一樓去，我在試圖斷絕所有與楚河相遇的可能，試圖抹掉那段與楚河有關的記憶，我無法證明自己對他喜歡得深切，但我知道過去自己自作多情的愚淺早已給他帶來麻煩，我們之間就好像隔著深山巨谷，窮冬烈風。

? ? 可我坐在靠窗的位置時，還是會不由自主的看向那些花，還是會不由自主的幻想起一些永不可能屬于自己的東西。每當有人經過時，還是會不由自主地抬頭看看來者是誰，這樣的“條件反射”皆因過去對楚河深切的心喜。這是保留，亦是退讓。

? ? 本以為自己已大病初愈，可在見到楚河的那刻起，并注定了自己病入膏肓且潰不成軍。

? ? 直到校運會，那天下著蒙蒙細雨，像滴淌不盡的淚水，我驚愕的看著眼前正在跑道上做準備的楚河，聽著播音員準確無誤地念出他的名字，耳畔不停地涌進為他加油吶喊的助威聲，心里像是有一些東西在坍塌，又好像某些枯死的東西被點燃。隨著裁判員一聲槍響，他便如支離弦的箭沖出。

? ? 我試圖不去想，不去念，不去看，可再怎么裝聾作啞，也抵擋不住那千軍萬馬般直指內心的情柔。

? ? 此時此刻的我，再也抑制不住那盈余的沖動，奮不顧身的挺進擁擠的人潮中去。這時那股不服輸的勁便涌了上來，我拼命擠到人群中的最前頭。隔著冰涼的欄桿，把這么長久以來對他所有的心動都藏進那一句句聲嘶力竭的吶喊聲中。此時此刻，我再也不想在他面前躲著，閃著，避著，瞞著。我終于將那個憔憐的自己連同那份凄荒的喜歡，一絲一縷，一咎一片地層層剝離，裸露在那個細綿的雨天里，里頭刻烙的盡是有關你的悲歡喜樂。

? ? 我也想得到一些真真正正屬于自己的東西！讓它們永恒美麗的安存于自己短暫的生命，像星星一樣長久閃爍……

? ? 空以待君入，奈何君不知。悲從君中來，喜探君笑顏。只愿韶光白馬處，燈火三千，從此隆冬春夏，賽馬采荷收桂煮酒，皆有君與共。

? ? 霏霏的毛雨默然灑在我臉上，引起濕潤，冰涼的感覺。在欲漸模糊的視野里，我仍舊奮不顧身的為他加油，直到耳邊響起歡呼聲。我近乎癱軟在濕冷的欄桿上，身子的冰冷夾雜著喉嚨深處的躁熱，提醒著我終于干了件了不起的事，嘴角情不自禁地扯開了一抹笑意。我迫切地想看看他勝利的笑容，那個我夢寐良久的笑容，那個明朗又清澈，在某個風輕云淡的下午只屬于我的笑容。

? ? 可我沒敢再多看他一眼，我艱難的直起身子，轉瞬便鉆入涌動的人海中。發覺眼梢深沉地搽上一抹涼，也不知那是從鬢發間滑落的一滴雨珠，還是感知到心底的某束光黯淡下去明白你我間不過為悲涼的安寧而幻化出一顆痛徹的淚。

? ? 經過十年的教育，我對老師留住了一個偏見：他們是高高在上的指揮者，我們只能循規蹈矩的接受。

? ? 分文理后，新的語文老師便完全打破了這種偏見，她已將近不惑之年，卻仍保留著那顆少女般通透的心，清新而自然。她特別愛看書，可以毫不夸張的說她看過的書比我吃過的飯還要多。對于每堂課，她都有自己的想法，從來不按教案上寫的來走。那天我們復習到《詩經》中的《氓》，接著她便講出自身對愛情的看法，還給我們講述了關于自己的初戀。

? ? 語文老師總是特別的愛笑，那笑容里不含一絲塵滓，可當她提起那個男生，那段喜悲參半的時光時，卻笑的如此特別，天真，幸福，美麗。那雙顧盼生姿的眼睛里，閃爍著深情的光芒。

? ? “說來很有意思啊，我發現我與26這個數字挺有緣的。我記得我高考的座位號是26號，然后他又總愛穿著26號球服，我又是在26歲結婚，生我女兒那天又是26號，真的挺有意思的。為了他，你真的會改變許多，他喜歡什么，你會試著想要去了解。后來我真的學會了打籃球，現在我可是我們學校教師職工籃球隊的隊長啊！”我們不由得為她響起充滿敬意的掌聲。

? ? “愛情作為生命的一部分，而戀愛則是愛情不可或缺的部分，歡喜即是戀愛的必然結果。人生多的是什么？念而不見，愛而不得。但正也是愛——”她沒繼續說下去，而是拿起粉筆，轉身在黑板上洋洋灑灑的寫下——成就了彼此的余生，成就了柴米油鹽下那段清貧又深情的歲月，也成就了最好的，她沒繼續寫下去，而是在“最好的”后面劃下一條橫線，“這個你們來填。”

? ? 于是大家紛紛各抒己見，我心里的答案是：我們。

? ? “不過初戀的結果一般都是無疾而終，很少有人能夠走到一起。”說完，老師收起架在講臺的雙手，纖長的手指輕輕的貼合在一起，抿著唇淡淡的笑，目光卻瞥向一邊，里頭的光亮驀然黯淡下去。

? ? 那天她身穿一件淡綠的紗裙，宛如一塊溫潤的碧玉，雖只清清的一色，卻又透盡了多少心酸和無奈。

? ? 課后望著窗外掠過的一群飛鳥，我不由得唏噓：她拼盡全力用自己的青春愛著的，呵護著的，關注著的26號，將來該是哪個女孩的青春啊。但我有些不了解語文老師在課上所說的一切，在我看來，這些東西就該像史鐵生寫的那樣：有些事只適合收藏，不能說，不能想，卻又不能忘。

? ? 晚修她讓科代表給我們安排了一篇題為“我心目中的男（女）朋友”的作文。

? ? 我對著那個題目出神，我的第一感覺是寫楚河，可我卻在題目上矛盾糾結了起來，無從下筆。我心目中的男朋友，究竟該如何定義，是可遇而不可求的那類型，比如楚河，還是真真正正可以走到一起，從一而終的那個人，這仍是未知。

? ? 楚河本令我才思泉涌，但在這之前，我已決心要忘掉他，可窗外每一盆花，我尚且知道珍愛；每一次相遇的時刻，包括那日在校運會上為他盡情吶喊的時刻，我都舍不得忘懷，更何況，這一個活生生在我生命中停泊許久的人，我又如何能在記憶里抹去。這簡直是在自欺欺人。

? ? 我想我缺失把楚河寫進作文里的勇氣，因為這令我想起了那個幸運又美麗的女生，我無法想象她那雙明眸善睞的眼睛直視著我會是什么樣子，會不會將我心里的秘密看穿，盡管我有著同性相妒的本能，但我又有什么資格去奪人所愛。這使我更加覺得愧疚而不知所措。

? ? 說不好她已經毫無保留的把自己的青春托付給了楚河，說不好他們一起經過了許多不為人知坎坷艱辛的路途，借助著星漢迢迢光陰漫漫愛的山高海深不可動搖。楚河的一切只呈現給他愛的人，而我那渺小的喜歡壓根分文不值。

? ?

? ? 正好到了放寒假的時候，那個下午我聽說他們班要和四班打球賽，懷著一絲僥幸和期待，我還是去了。楚河果真也來了，他們班女生和四班的女生也來了，我開始感到心安理得的欣喜，卻又忐忑不安地朝四周張望，我害怕那個女生的出現。

? ? 我悄悄站在一棵凋零的枇杷樹后面，看著他矯健的身影一次次精準的扣中籃網，聽著他們班女生熱情如火的尖叫聲，我絲毫不敢發出一點聲音，并時不時朝四周瞧瞧。

? ? 我緊緊懷揣著手里的礦泉水，看著他被替換下來休息，我很想把水遞進他的手里，可看著面前隊友早已準備好的礦泉水，我忽然感然一陣自作多情的失落和悵惘，全然失去了主動上前的勇氣。就像課上面對老師提出的問題，當你滿意的寫下自己的觀點，正準備舉手時，卻被他人搶先一步。結果你發現他回答的很全面，不僅囊括了自身的觀點，還贏得同學們熱烈的掌聲。這時你忽然有種劫后余生的慶幸，慶幸自己沒舉手，否則此刻的自己該有多么難堪和多余。

? ? 我忽然回想起語文老師在課上說的那些事 ，那個身穿26號球服的男孩，那個風輕云淡的下午，那個提著熱水壺路過球場的女孩。一切皆不失為青春最深情的模樣。

? ? 整場球賽下來，那個女孩自始至終都從未出現。楚河他們班贏了，圍觀的人也都開始散盡，我正想離開，一片掉落的枇杷葉一下子遮住了我的雙眼，待我再看清時，楚河已經脫去了上衣，輕輕地撣去身上的汗珠。這是我第一次看見楚河的身體，堅實的骨架，壯碩的肌肉，健壯的身軀，曲線分明的腹肌，雄姿英發，宛如清晨照進窗內的暖陽，還有他那隨著喝水的動作此起彼伏的喉結。我驚詫的愣在原地，頓時春心盎然。

? ? 我在這世上安安穩穩活了十八年，終知何為食色性也。

? ? 夜晚我做了一個有關楚河的夢：涼風輕輕拂動我的鬢發，我們輕柔地接吻，輕慢地褪去衣物。他掌控著雄渾的帆船緩緩駛進風平浪靜的深港。在翻云覆雨間，任憑他把我的靈魂一點點的抽空，任由他跨宇處的力量，把我的一切都貼融進他的生命當中。如鹿慕溪水般，汨汨地舔舐身上泌出的細密的汗。疼痛隨之襲來，可那熾暖的鼻息又好像一顆蜜意的糖，令我癡醉，令我心安。放下所有，盡情享受著魚水交歡的樂趣，底下淡淡的綻開了一朵紅花，煞是動人。

? ? 我是打死也不愿從這夢里醒來，但我還是不得不揮揮手戀戀不舍的告別，以至于我醒來便“嘿嘿嘿”一直傻笑個不停，在餐桌吃午飯時又回想起那個夢，又忍不住“嘿嘿嘿”傻笑出聲，伯母見狀，皺眉問道：“你笑什么？”我趕緊給她露出一張燦爛的笑臉，回答道：“因為伯母你今天做的醬油鴨很好吃啊！”“好吃你就多吃點，貓吃的都比你多！”說完她便把一只鴨腿塞進我碗里，我瞧見她肥短的手指搞上了靚麗又舊俗艷的大紅色指甲，無名指和中指指根處仍緊緊箍著兩個金戒，不用猜都能心領神會的知道，這女人昨天肯定大賺了一筆，不然今天也不會親自下廚。

? ? 我夾起另一只鴨腿放她碗里，笑道：“那今天也祝你杠上開花。”她爽朗的笑出聲，身上的贅肉隨著笑聲一顫一顫起來。

? ? 我的伯母很胖，胖到怎樣的程度呢？她坐下來時，完全沒有脖子，你只能看見她脖子外長的密密麻麻的小疙瘩。內衣緊繃出一層肉，接著下面的贅肉便一層一層的堆疊下來。三年前成了寡婦，早些年生了對龍鳳胎，可惜女孩夭折，男孩還算有出息，畢業出來不僅考上了公務員，還在海口安家立業。

? ? 她生平有兩大愛好，一是搓麻將，二是買彩票。一碰到節假日，從中午十二點到晚上十點，整個家都是鋪天蓋地的麻將聲。她打麻將有個習慣，抽到胡的那塊牌時，總要用盡全身肌肉的力氣狠狠一把砸在桌面上，震耳欲聾，然后再氣沉丹田的大喊一聲：“胡了！”每每聽到這樣的聲響，不用猜都知道肯定是她自摸了。

? ? 儋州有種老女人，面對著年輕的女人，只要后者不是她自己生的，就要想方設法給她罪受。

? ? 伯母是個數學老師，時不時總愛出些刁鉆的數學題，并要求我限時完成。我肯定是完成不了，這便給了她宣泄不滿的機會，不免嘮嘮叨叨說些尖酸刻薄的話，我也是左耳進右耳出，卻像給人當面咳了口痰般難受。每次都要我去幫她買彩票，結果次次都不中獎，時間久了，她便老是對我埋怨道：“你看看，我就知道給你買肯定中不了，真是短面千刀喲！”她也愛經常拿來我的數學試卷檢查，總愛對著上頭一些錯誤捕風捉影，指桑罵槐。

? ? 我本以為我要一直跟這肥婆娘生活下去，直到有一天我放學回到家，看見三伯坐在伯母的對面，兩人面色凝重，剛才像是在爭論些什么，見我進來卻又都不做聲了。三伯從口袋里抽出一煙來，伯母低頭扭動著手上的金戒，我猶猶豫豫地想問而終于不敢問。

? ? 其實我也能大概猜出個所以然來，這個家的房產證上寫的是大伯、父親、三伯的名字，母親在我還未記事起就離了婚，大伯三年前又死了，這家便只剩我和父親還有伯母。三伯早些年中了頭獎，結婚生子在了外頭，四年前離了婚，要賠償女方80萬，約定四年后還清。此次前來，怕是想要搬回來住，再將外面的房子賣了。

? ? 雙方爭執不下，晚上三伯又來鬧，伯母也不是省油的燈，畢竟她上面有個大姐，天生不免要被大的欺負，下面又有個最不老實極其頑劣的弟弟，占去了父母的疼愛。在這種弱肉強食的情形下，不免養成潑辣有為天不怕地不怕的性格。結果硬是生生將三伯給的十萬翻了一倍。

? ? 半個月后，三伯搬了進來，帶著他的小老婆，以及他兩個同父異母的兒子，還有滿目銀發的奶奶和患了癡呆的爺爺，頓時整個家變得熙熙攘攘人味十足起來。

?

? ? 高考離我越來越近，我一度徘徊在前100名的尾巴，但近來幾次模考，我一直都在穩步上升，從前100到前80再到前50，前30最后到前十。我發誓要成為一匹黑馬，以最謙遜的模樣招搖過市。每當看見自己的名字在光榮榜上一步步的往最前面靠，我越發渴望第一的位置，我想讓楚河真真正正的認識我。將自己的名字立在最顯眼的位置，以第一的姿態站上領獎臺，讓這個意氣風發的少年認識這個喜歡了他三年的女孩。我既然毫無半分美艷的資本，但我便以拔尖的成績徹底走進他的世界。

? ? 期中考過后便迎來了家長會，班主任提前通知我，讓我的家長上臺發言，以往這個時候都是伯母去參會，每次回來都愛對我說些尖酸的話，說我不爭氣，不能讓她作為家長代表上臺風光風光，現在她有這個機會了，反倒搬走了。

? ? 不巧我在家長會前兩天發高燒，正好借此緣由拒絕班主任的要求，畢竟老師對待好學生不都會見風使舵睜一只眼閉一只眼嗎？

? ? 吃午飯時，三伯的小老婆對我說：“昨晚我經過怡心花園的十字路口，那里發生了一場車禍，死的好像是你們學校的。”我無奈地聳聳肩，淡淡道：“節哀順變。”

? ? 晚上我翻來覆去怎么都睡不著，胸口好像壓著塊重物一樣難受，我起身開燈，打開手機想搜搜看這是不是傳說中的鬼壓床。

? ? QQ空間里的一則消息卻引起了我的注意，具體內容我忘了，但里頭的一句話卻深深的穿縫進我的腦海里，終生難忘——經過確認，死者為本校高三13班的黎楚河同學。

? ? 有那么一瞬間，我以為是自己看走眼了，慌亂的戴上眼鏡，嘴里不停地呢喃道：“不可能的，不可能的，這怎么可能……”我一個字一個字的看，看得謹慎而膽怯，眼淚一滴接著一滴從面頰滑落，還沒看到一半，手機便從我因絕望而顫抖的手心掉落。轉眼間我的淚像小河一樣流滿了面頰，我再也抑制不住我悲痛欲絕的情感，劇烈的痛苦使我從頭到腳都在哆嗦，使我像頭擱淺的魚，大口大口的喘息起來。

? ? 我永遠記得我們初次邂逅的那個下午，他小心翼翼地笑問道：“那個對不起，沒傷到你吧？”倏忽之間，他怎么會不在了？這怎么可能？他才十九歲啊！我是怎么也無法將死這個字眼與楚河的生命聯系在一起，可面對這個堅質的事實，我又不得不屈服。我用絕望的目光在所有的地方刻下懇求和希望，我想，或許我把它們刻到千遍萬遍就會贏得死神的憐憫，把楚河還給這個美麗的世界。

? ? 有那么一刻，我憎恨極了自己，我抓過眼鏡狠命朝墻上砸去，將臉頰深深埋進被褥里，泣不成聲。我恨自己為什么不能早一點變優秀，這樣我就有十足的底氣早些走進他的世界里，提醒他騎車多注意安全，這樣或許可以帶他逃脫死神的追捕，恨當初自己的自卑和懦弱，非要等到失去時才追悔莫及。

? ? 難不成是我奢望過多？老天不忍心見他承受我猛烈的喜歡，于是便召來死神早早帶他走了。莫非他來此世上只是為了受暗戀的懲罪，卻不該擁有一個女孩美好的青春？為什么他就不能長命百歲？為什么就在我快要碰撞開一條成功之路時，他卻離了這人世？他離我而去時才僅有十九歲啊！我哪有什么奢望！我只要他歲歲平安，只要這樣我只想要這樣！只要能這樣就行了就夠了！

? ? 我不知道我是怎么睡著的，在夢里我看見他上了一輛火車，那火車上只有他孤零零的一個人，我想上車去陪他，火車卻轟鳴朝前開去，他身后車廂里的燈光在一節接著一節熄滅，前頭赫然出現一個巨大的深淵，我追著火車拼命呼喊他的名字，卻怎么都無濟于事，最后只能絕望的看著他頭上的燈光熄滅，火車被無盡的深淵吞噬掉。

? ? 我知道這無疾而終的結果終是來了，始料未及的是，它的另一面赫然牽系著楚河的亡魂。也清楚的知道，在今后的日子里我會怎樣想念他，我會怎樣想念他并夢見他。

? ? 我的楚河，楚河，黎楚河，他。長眠于2014年3月13號那個月明星稀的夜晚。

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