《愛樂之城》里說當人們令你失望，
你更要勇往直前，
因為早晨到來，
又是陽光燦爛的一天。
我在望京十二樓的辦公室里，轉頭望著窗外高架橋上的車水馬龍，橋下的人來人往熙熙攘攘。
我很難過，也很委屈。
我不知道是這操蛋的生活總找上我，還是生活本來就是如此操蛋。
作為一個情緒上來就無法開口說話的人，每每憋到內傷，然后在事后懊惱的想著“剛才要是這么說就好了。”
可是于事無補，反復咀嚼只能讓自己陷入情緒的漩渦，捶胸頓足不可自拔。
記得小學的時候，班主任是數學老師，我偏科嚴重，數學一塌糊涂，總被叫到辦公室里去挨批。
無論老師說什么，我都低著頭把嘴抿的緊緊的一言不發，結果老師氣的要命，喊家長來說你女兒不說話就這么死死的瞪著我，小小年紀怎么這么兇狠。
我才知道，原來不夠可愛的小孩子是擺不出可憐兮兮的表情的，沒有水汪汪的大眼睛，只能看起來像是要吃人的三白眼。
我是一個淚點很低的人。
看電影會哭，看電視會哭，甚至是綜藝節目里刻意營造的劇本，我也是一戳就落淚。
但我從小就知道了，不夠可愛的話，哭起來大約只會惹來別人厭煩的神色，而不是憐愛。
可我還是忍不住。
剛來北京的那幾年，工作不順感情也不順，每每吵架到深夜，第二天還要收拾收拾去上班。
那時候的對象愛鬧脾氣，鬧起別扭便也不管你是不是在工作，只顧著一股腦的發泄情緒。我只能蹲在樓梯間里，偷偷的哭一場，然后洗個臉補個妝繼續去工作。
有人對我說，哭有什么用。
是的，我也知道哭是解決不了任何問題的。
可是我需要發泄一下，哭完我會擦干眼淚繼續生活。
但是這一會，就這一會兒，讓我哭一下。
在幾度身體和心理瀕臨奔潰的時候，我學會了利用閑暇時做一些愉悅自己的事情，讓喪到極點的心態有一個好的轉換和平衡。
焦慮的時候，情緒失控的時候，整理房間成了我的一種減壓方式。
記得鄭秀文出演的港片《孤男寡女》里，她飾演的女主角是個剛剛失戀神經兮兮的輕度焦慮癥患者，每當她的神經質發作，就會到處清潔，直到把馬桶刷的光可鑒人，這才罷休。
我能理解女主的做法，在心情焦慮的時候，放空思緒做著簡單重復的清掃工作，完全不需要動腦，把一切交給身體，跟著直覺動起來就好。（這一段好像怪怪的）
每一次的清掃都是一次斷舍離的過程，那些你想扔掉但又隱隱覺得可能會用得到的東西，最后幾乎都完全沒用，還是得丟掉。
及時清理生活和內心，果斷的丟棄，偶爾還會有失而復得的驚喜。
比如床縫里的真絲眼罩，角落里的發卡，沙發座椅下面收集到的風干花瓣。
心情不好壓力很大的時候我會做飯。
常常是哭了一晚上，好不容易止住了眼淚，肚子不爭氣的響了起來，這才記起自己還沒吃飯。
于是忘掉平常為了減肥許下的誓言，在深夜里下廚給自己做點兒好吃的。奶油意面，放了很多芝士的披薩，重口味的螺螄粉，或者索性叫上一桶炸雞。
記得有一句話是說：心臟和胃很近，胃填滿了，心就暖了。
我想我就是吧，做飯的時候可以很專心，能暫時忘掉那些煩心事。更多時候我會熬上一鍋湯，仔細的準備材料，沖洗切剁，然后靜靜的等待著沸騰，再等時間把它煨成一鍋鮮美的湯。
吃完后就會感覺沒什么大不了的，充滿活力和幸福感，然后沉下心來去對待。
一個人的時候，要好好對待自己的情感。
傷心時請抱抱自己，開心時請大聲歌唱。
要認真吃每一頓飯，喝每一碗湯，你的嘴和胃會告訴你哪道菜是你的最愛。
要時常清掃自己的空間，生活整潔的同時，壞情緒也一掃而空。
寫下這篇文字的時候，我努力忍住眼淚。
文章尾聲的時候，我坐在家里努力撕咬著一只大雞腿，一邊涕淚交流。
朋友失笑，說能邊哭邊吃的人，都是還能生活下去的家伙。
嗯，我還能堅持。
