有寶媽在群里咨詢：內在的父母，是父母對我們的樣子，內在的小孩，是小時候的我們？可以這樣理解嗎？
我說：可以這樣理解，更進一步理解就是，內在的父母，就是我們小時候看到的父母的樣子，是“我”的主觀感受。不一定是真實的父母的樣子，是以“我”的感受為主。
所以，這也就提醒我們為人父母在面對孩子的時候，多去考慮孩子的感受
只有“你要聽我的話，我這是為你好”，我們感覺是為孩子好是不夠的，還要看孩子愿不愿接受。如果在孩子看來是強迫，控制，那么“為孩子好”的行為可能是適得其反的。
NLP說任何一個問題都有三種以上解決辦法，我們需要學習去拓展思維，找出三種以上對孩子某個問題的處理方法，然后從中選擇一個“你好，我好，世界好”的方式。
比如，群里寶媽討論的，怕孩子玩手機上癮的問題。
1，從媽媽的角度來看，可以直接沒收，強行控制。
2，從孩子的角度來看，隨便玩最好了。
控制會引起反控制，并且會把這個問題固化下來，變成一個真正的越來越嚴重的問題。放任自由的玩，也不行。
那我們該怎么辦呢？
團長說只有一個選擇叫不得不，兩個選擇叫左右為難。現在就是左右為難，很多寶媽在我講到愛和自由的時候，就說“給他自由還不反了天？殺人放火也讓他去？”
在有些人心里，養孩子就兩種方法：嚴格管制，或者放任不管。
于是“左右為難”之下“不得不”二選一：嚴格管制。
世間事并不是非黑即白，非A 即- A 。
NLP 講“凡事都有三種以上解決辦法”。
3，就是既不強行管制，也不放任自流。而是跟孩子溝通（不是控制哦，詳見上一篇，你是溝通還是控制），一起商量制定一個時間表，約定每天完成作業后固定的一個時間段給孩子。這樣孩子知道媽媽給了自己時間玩，就不會整天惦記玩手機，該干啥干啥去，到點就可以玩，很安心。媽媽也完美解決了焦慮的情緒。
其實這個寶媽無意中就運用了“凡事都有三個以上解決辦法”這個概念。
再看一下“嚴格管制”和“放任自流”之外的第三個方法就是“有引導的愛和自由”。
不是完全不管，是有引導的。用引導代替控制。
當然，控制可比引導容易多了！不需要學習，面對弱小的，依賴我們的孩子，每個人天生就會“管制”他們。也最容易出效果，孩子天然的對父母的愛和認同，讓他們全然的聽從父母。當然孩子越大，才會發現這一招越來越不好用，于是加大“管制”的力度，甚至有很多父母花幾萬塊錢把孩子送去“比勞教所還嚴酷的體罰，精神虐待”的管制學校去。簡直不能想像啊。
引導是需要父母學習的。學習兒童心理特點，學習成長規律，學習創造兒童成長的條件，才能知道如何去引導。
育兒，首要的是育己。
但是學習哪有刷劇輕松？育己就意味著自己的根深蒂固的一些觀念要改變，這太痛苦了。
但是值得。
通過學習，育己，我們跟孩子一起成長，成長后的喜悅遠非刷劇所能比的。
（當然，有的人就是不喜歡學習，這也是一種人生選擇，每個人都擁有自由選擇想要的生活方式的權利。每個人都為自己的人生負責。）
關于控制和自由，我引用今天武志紅公號中的一個例子：
一個農民，把種子種下去之后，總擔心它長不好，嫌它長太慢，于是一截截拔高。
這是控制，是逼迫，是拔苗助長。
另一個農民，放養，把種子種下去后就不管了，愛咋咋地。
這不叫愛和自由，這叫不負責任，未盡監護義務。
真正的教育是什么？是農民不把眼光只盯在種子身上，而是觀察了解幼苗的成長規律，為它松土、澆水、施肥、除蟲，給小苗創造一個良好的環境，并提供其生長所需；
除此之外，不去糾結它怎么還不發芽、還不抽穗。因為你并不知道它需要多長時間扎根。
你只需要給它創造適宜的環境，種子的成長取決于它自己。
讓我們一起學習，愿每個寶寶都有一對60分的父母，每個人心中都有一個足夠好的“內在父母”。
無需完美，足夠好即可。
