“我們生活在一個幾乎習以為常的世界，一切都習以為常，也終會習以為常的。只是，在這習以為常的背后也依然會有人感到格格不入，無所適從，就好像生命從某一時刻起，它停止了生長，倦怠，枯萎，繼而只能眼巴巴地望著這越來越陌生的世界。當然，這只是我的看法，或者說，曾經我的看法。事實是，也許正好相反……”

作者丨謝丹儒

攝影丨小青

1.

黑色是顯眼的，看似與人不爭，然而當他置身于繽紛多彩的世界中，我還是被他吸引了。黑色，用他的話說，這是他的本命色，是宿命，是本性使然。我不懂這些，我只覺得黑色穿在他身上是好看的，有種高貴、古典、純凈的氣質。我不明白的是，為何同樣是黑色，在別人那兒我看到的卻是別扭，造作，甚至是丑陋。

黑色太容易將一切都放大，任何瑕疵都將黑色中放大，丑的更丑，白的更白，一切與黑色不容的顏色都無處躲藏。一如黑夜總是容易將心事夸大一般。

是他太過于完美嗎？我不這么認為，興許更多的是那種自然的神色，是不懼世俗眾人的目光，不屑一顧的高傲姿態，以及他常年與黑暗作伴。又或許，只是我一廂情愿，內心里由于和他親，所以不論他是什么顏色的裝扮，我都覺得好看。也有可能是，從某種程度而言，我們品味相似，都是孤獨的人，都喜歡深色，他是黑色，我喜歡深藍。

記得第一次見他，酷！

黑色的襯衣，黑色的西褲，黑色的皮鞋，黑色的雨傘，一身黑的裝扮，很容易讓人聯想到某種神秘和危險的存在。陰暗，深層，腹黑，城府，復雜，冷酷。可哪怕是這樣，我也依舊喜歡。興許是他的目光？那樣干凈的目光，那樣天真的目光，那般純粹的目光。第一眼，我就喜歡上了這個人，并且內心里涌出一股沖動：我要和他成為朋友。

盡管那時的我，對于“朋友”二字實在陌生，也僅僅聽聞卻從來不曾擁有。但我還是希望能夠擁有一個朋友，且只能是他。也只有他才是我真正想和他做朋友。

人生中第一次，我主動朝一個陌生人走去，堅定的腳步使我自己也感到前所未有的驚訝，我目不轉睛地看著他，同樣堅定。不過，從我怯生的聲音里我還是敏感的感知到了自己的底氣不足，說完那句話，我就更加心虛了，心虛又惶恐：“你好，我可以做你的朋友嗎？”

他明顯愣了愣，敏銳的目光將我從頭到腳審視了個遍。我鼓起勇氣與他對視，只有我知道我不能久久地與人對視，再多一秒我就會泄氣，再多一秒我就要慫了。無需他拒絕，即使他什么也不做，我就將先敗下陣來。

可是那一次不知為何，我并沒有如往常那般輕易潰敗，見他久久沒有回應，目光從我身上瞟過一眼后，他又望向了窗外，我依舊沒有離開。鬼使神差般我又重復了一遍。這一次我似乎不再害怕了，語氣真摯得簡直判若兩人，甚至隱隱我還感覺到某種堅定的意味，似乎我非得如此才行。

“我可以做你的朋友嗎？”

“我不需要朋友。”他語氣堅定，面無表情，目光凝視著窗外。窗外蒼翠欲滴的青竹隨風搖晃，微瀾的天空遼闊無垠，天空下則掛著綿羊一般蓬松的白云。看著他凝眸的雙眼，長長的睫毛下眼睛透出某種深長的意味，我分不清他究竟在看什么，又或者他什么也沒看，只是睜著眼睛而已。

迎著光睜大著眼睛，眺望遠方，他說，他不需要朋友。想象中的失落并沒有出現，恰恰相反，我對他的興趣更濃了。我的話顯然他聽進去了，能聽進去總還有希望：朋友不都是從陌生人開始的嗎？需要不也是從發現需要開始嗎？總有一天他會發現這種需要的，就像我發現他一樣。

那是第一次遇見他的場景，在咖啡廳。他喝黑咖啡，我點的是純牛奶。

這一次相遇不能說是不歡而散，實際上，和他在一起并沒有任何不歡樂，甚至我壓根沒有想過這個問題。盡管他確實說過他不需要朋友，但我也同樣不明白朋友究竟意味著什么，所以，也許我也并非需要什么朋友？最起碼，我并不是因為這個才接近他的，需要？不，只是恰好遇見，恰好發現，也恰好是我喜歡的樣子。我便被吸引住了。便情不自禁地靠近他。

他沒有趕我走，甚至說完那句話后，他便一語不發。而我也人生中第一次厚著臉皮不動聲色地站在他旁邊。老實說，和他在一起的感覺很好，很踏實，內心寧靜，不會因為沒話、沒交流就感到尷尬，甚至，有那么一剎那，我有點恍惚，盡管我們初次謀面，我卻好像認識他很久很久一般。和他在一起，我很舒服，很自在，很輕松。我想，如果不知情的人看見這一幕，多半也會認定我和他是朋友吧！

之后好幾天，我每天都去咖啡廳，每次點一杯牛奶后，等他。但是之后好幾天都沒再遇見他。原本我以為是時間恰巧錯開，可后來連續兩天我從早上等到店里打烊依舊如此。我還是不死心，我又等了好幾天，到后來店里的店員和老板也都知道了這么一個人，用他們的話說叫：另一個另類。

由于我經常去咖啡廳的緣故，一次，我終于鼓足勇氣向店員打聽關于他的消息。店員先是一愣，然后將我從頭到腳來來回回看了好多遍，他的目光里滿是不可思議。看了許久，他才坦率又緊張地問道：“你，是不是？”

我想了好一會兒才明白他指的是什么。我答非所問：“我是寫東西的。”說完，我故意擺出一副高深莫測的模樣。看到店員一副恍然大悟的樣子，我緊繃的神經一下子放下。

從店員口中得知：他在每周的星期天下午大概三點左右都會到咖啡廳，點一杯黑咖啡，有時他還帶一本書，有時則空手。他有自己的固定位置，一個同樣黑暗的角落，如果那個位置恰好被別人占據了，他就靠著吧臺坐著，一坐就是一下午。他從不主動搭訕，即使有人搭訕他，他也往往像我遇見他那天一樣，用最簡短的話拒絕別人，或者干脆就什么話也不說。至于他叫什么，是做什么的，也從未聽他吐露過，哪怕問他，他也從不回答。因為他一身黑，店里的人背地里給他取了個雅號，黑先生。

看著他說到雅號時欲言又止，我意識到他可能接下來要講的就是關于我的了。但我還想從店員那兒多知道一些細節關于他的信息，不巧的是，黑先生出現了。店員很識趣地走了。興許還有心虛的成分。畢竟暗地里說別人的話不好，正如我打聽別人一樣，我同樣心虛得緊。恰逢他出現，就更加底氣不足了。我低下頭，眼睛的余光卻還是忍不住朝他那兒看去。

這一次，他依舊一身黑，唯一不同的是，我一次見到手里的書，一本薄薄的粉紅色封面的書。那本書很是眼熟，封面上是擁簇著的雪白或粉紅的櫻花，這櫻花讓我很自然地想到日本文學。我在記憶中翻索著可能能夠為我揭曉答案的作家，從太宅治、村上春樹、三島由紀夫、渡邊淳一、芥川龍之介、巖井俊二、山田宗樹，一個個作家一一對應，從青春到情感，從人性到文學，依舊沒有答案。究竟是什么呢？很熟悉的感覺，沒由地內心一陣親近，可偏偏呼之欲出，卻怎么也出不來。我的眉頭皺得更深了。

顯然，他似乎并沒有意識到我的存在，在吧臺交了黑咖啡的錢，便與我擦身而過。我注意到，從始至終他的目光都沒有在我身上停留過。哪怕我如此不加掩飾地直勾勾地盯著他看，可從他出現到坐到那個固定的屬于他的黑暗角落，即使這樣，他也沒有看我一眼。很快，他的身影隱沒在了黑暗的角落里，與黑暗徹底融為一體。若非燈光下他那只白皙的正在翻書的手從未離開過書本，我幾乎都要以為他消失了。

我盯著黑暗角落看了許久。

恰好端著黑咖啡的服務員從我身邊經過。我叫住了服務員，確定是他要的咖啡，我示意我送過去就可以了。興許是相熟的緣故，服務員很是放心地把那杯黑咖啡交給了我。我小心翼翼地端著黑咖啡，黑色的濃郁的咖啡香氣時不時飄進我的鼻子里，苦，酸，以及咖啡豆發酵后的味道，如此濃郁。我瞄了一眼賬單，果然如此，無糖。很適合他的品味，或者說我想象中他應該有的品味。

黑咖啡送到他的座位后，我只聽見黑暗中輕輕地飄出一句“謝謝”。之后一只白皙的手接過了咖啡。將咖啡挪到熟悉的位置后，他的身體復又隱沒在了黑暗中。從始至終，他的眼睛似乎都沒有抬起來過，又或者他其實是抬過眼了，但并不在意。他的眼睛在黑暗中有種不真實的亮，盯著他的眼睛看，他的眼睛似乎會說話，似乎隱隱也在回應著我，若非他的手在翻動著書頁的話，

我幾乎都要說點什么。我還是脫口而出：“我可以坐在這里嗎？”

興許是以為我離開了，興許是他讀書太過于投入，許久之后才看見他的手頓了頓，緊接著他抬眼看了我一下。這一次，我無比肯定他抬眼看了我一眼。我努力擠出一絲微笑，像是等待審判一般，目光緊盯著他的反應，手心已經略微濕潤了。然而，他除了抬頭看我一眼后，便又將目光轉回到了書中。

有些氣餒，但心里想的卻是：不說話就是默認了。何況這座位本來就不是他的。只要花錢買了飲料，只要無人坐，也沒有人說什么，那誰都可以坐了。我當然也可以。在離開去吧臺拿屬于我的牛奶的路上，我一直在做心理建設。

端著熱牛奶回到他身邊，看著依舊一動不動隱沒在黑暗中的他。我略微躊躇了片刻，之前的所有心理建設絲毫不起作用。

我厚著臉皮還是坐到了他的對面，昏黃的燈光下，我只感覺臉也跟著燈絲在燒，臉發燙。

我輕輕啜了一口牛奶，原本想的是借助牛奶的暖緩緩身體的緊繃和僵硬，尤其是臉部我感覺僵硬極了。誰曾想，哪怕我小心翼翼，喝牛奶的聲音在這寂靜狹小的空間里竟是這般響亮。我自己先是被嚇了一跳。我做賊心虛般偷瞄了他一眼，他似乎并沒有任何反應，亦或者他壓根不在意。很黑先生。

心情莫名，沒由地涌出一陣淡淡的失落與惆悵來。仔細想來，如果他不這樣又該如何呢？心里完全沒有主意。

那天下午，說不上是我陪他，還是他陪我。又或者，誰都沒有在陪誰，他在看書，我在看他看書。他儼然成了我眼中的藝術品，沒有任何交流，卻又似乎交流無處不在。有他在的原因，時間過得很快，轉眼間，天不知不覺黑了下來，天空呈現出一種不真切的藍，蔚藍，深藍，繼而漸變成黑。

他杯中的咖啡還殘留著，黑與白瓷的交匯處殘留著褐黃色咖啡漬。而我的牛奶卻剩下大半，早已涼透了。

他起身離開，依舊一語不發地，身影像是從身邊飄過。我緊隨其后，在他不遠不近的地方盡可能地讓自己的腳步聲不驚動他。確切的說，一直以響亮腳步聲自信的我，不想打破這難得的靜謐。咖啡廳放著舒緩的音樂，煙嗓音發出異域的情調，旋律悠揚，很適合男女之間約會作為背景音。吳儂軟語，配以這音樂，細啜慢飲，昏黃燈光下彼此身影疊和，曖昧而美好。

店員說了一句：“走啦？”

我微笑示意，腳步卻沒有落后，依舊緊隨其后。而他，對于這一切旁若無人。

2.

回到住處時，已經是深夜了。夜色迷離，打開窗戶，火柴“嗤拉”一聲，火苗歡舞跳躍，純白色的煙一被這火苗包裹便染上了熏黃。虛空中一晃，火柴熄滅，一陣裊裊白煙在空中逐漸彌散開來。將煙叼在嘴上，深吸一口，腦海里恍惚閃過一句話：吸煙是成年人的嘆息。我這又算什么呢，為賦新詞強說愁？什么都不算吧。得出這個答案，是我不曾預料的，那么自然，幾乎脫口而出。

說起來，已經好多年了吧。那會兒，抽煙的理由就是這個，成年人的嘆息。第一次聽說便不可抑制地產生了需要，爾后越來越需要。期間，倒也戒過一段時間，最長好像是一個月，最短也就三四天。結果不言而喻，只是那會兒戒煙因為什么呢？興許是出于健康的考慮、心血來潮、抑或挑戰自己？還是說某一刻我也曾感到厭倦，為房間里揮之不去的味道，為某個女孩的某句話，抑或是某次半夜醒來想抽煙卻發現煙沒了……我竟絲毫想不起來了。

看著眼中的煙一點點燒到煙屁股，心事逐漸堆積起來，越來越滿，直到再也盛不下了一點點溢出來。

那是我第一次看見一個女孩子笑得這么開心。

那樣自然的笑容，無咎的，爛漫的，淺笑安然，叫人動心。我已經很久沒有見過這樣的笑臉了。確切的說，我從未真正的見過那樣的笑，真正發自內心的笑容。我的目光很自然地被吸引住了，吸引住便再也甩不開來。

她的笑久久地蕩在心間，我流連忘返，沉溺于她的笑容。

我想，就是發生在那時，無法自拔地，我愛上了她。

那是一個極為尋常的日子。我早早地來到學校，像往常一樣我第一時間看向了窗外的風景。那是一片綠色的小森林。小森林坐落于田間，突兀的，卻又自然的，矮矮的樹干，稀疏的枝葉，零散地分布著，兀自生長。盡管我從未去過那兒，但每次還是不自覺被它給吸引。從第一次到后來的無數次，甚至它還曾出現在我的夢境之中。這個習慣一直持續到我即將畢業。

一想到馬上就要離開它了，很可能再也看不見它，就發自內心地感到一陣空虛，空落落的。像極了這輕渺的青春，如此微不足道，如此漫不經心。

然后，我就看見了她。

她的身影由遠及近。她在林間穿行，留下蝴蝶般曼妙而輕盈的身影在林間閃動，若隱若現，清脆靈動的笑聲與樹枝隨風擺動的聲響，相互應和，輕忽極了。陽光在樹間落下，斑駁的光點時不時地映在她身上，她的秀發跟著風沐著光隨意飄動著，光打她在臉上，有種柔美祥和寧靜的錯覺。這一幕像極了電影里才會出現的場景，如油畫般，如暖陽般，如春風般，久久地回縈心間。

之后，她的身影更近了。突然間，我莫名有些緊張，想要躲，卻又忘記了行動。接著，我便感到一陣暖流從心間涌過，洶涌澎湃，一下子收不住力。我的心開始不爭氣地“砰砰”直跳，我的眼睛更是控制不住地盯著她在看，我呆呆地、癡癡地凝望著，生怕錯過一絲一椿關于她的任何細節。

我被她那種迷人的美震撼住了。確切的說，在那一剎那，我彷佛看見的不是一個真實的人，而像是從童話故事里走出來的公主、遺落在人間的天使：

看起來，她約莫有十七歲，興許更小些。我有些不確定。藏在頭發間的鵝蛋形臉龐的輪廓，她的秀發隨著風起起落落總也看不真切她的臉，但僅憑這樣愈加襯托得更加小巧玲瓏。頭發很豐厚，黑色的秀發愈發突顯出她白皙的膚色。眉眼彎彎，圓潤的臉龐，淺淺的酒窩，還有嘴角好看的皺褶，一雙大大的眼睛因為眉眼帶笑的緣故愈發閃亮。白色裙角時而調皮地飛舞。因為從高處往下看的緣故，她嬌小的身影與那蓬松的白色衣裙，還有那微揚的笑臉，整個看起來像極了一朵介于含苞待放而又燦爛至極的花朵，古典而含蓄，青春而飛揚。

我只感覺我的靈魂被滌蕩過，如一池清水，微風拂過，微瀾而平靜，柔和而寂靜。啊，我的魂丟了，魂牽夢縈。

那是我第一次知道，原來一個女孩子可以美得這般驚心動魄，原來一個女孩子笑起來是這樣的美好，美好而純凈。

還記得，距離畢業最后幾天，也是自遇見她之后的幾天。那幾天，我越發無法自拔地喜歡看窗外。心思飛向窗外，眼睛落在樹林間：荒草是什么時候生長出來的呢？那些樹葉是從什么時候開始枯黃了？那個我連名字都不記得的姑娘，她又從什么時候開始駐留心間呀？一切的一切無處尋覓。

我一次又一次地望向窗外，涌現無限希望，然后再夕陽下沉后又陷入黑暗中去。她后來還來過嗎？是我錯過了？還是她從始至終就是我自己幻想出來的一個夢境呢？有時候是這樣的，現實的東西偶爾會給人一種錯覺，明明素未謀面卻又似曾相識的場景時不時地出現在生活中。也許，她本就不存在吧！

我也并非不是沒有想過去找她。在畢業晚會的那一天，我不斷在心里為自己找心理支撐，不斷說服自己去找她，哪怕就只去樹林逛逛，即使沒能真正遇見她，走一走她曾經走過的路線也是好的。甚至，我滿腹的草稿都想好了，如何與對方打招呼而不至于唐突，如何與對方交談而不顯得自己刻意，還有一定要問清對方的姓名，最好是能夠知道可以在哪里再見她……最后我為什么沒去呢？是畢業晚會的熱鬧太過于寂寞，還是因為本來就寂寞的我害怕去了之后只會更寂寞？亦或從始至終我打心底就認定我無法擁有這樣的美好，在心理暗示的作用下，我自是沒有勇氣邁出那一步來。

現在距離畢業已經三年了。三年過去，似乎什么也沒變，又似乎所有的一切都在變化中，沒有了對比的參照，這種變化總難免給人一種無處捉摸的感覺：空曠地叫人心里發虛，分辨不出究竟缺了點什么，抑或多了什么。心里希望什么也沒變，但也明白，真的變化潛移默化中模糊了變化的邊界。一切都這樣自然而然發生，終究是發生了改變。

該死，煙熏得眼睛生疼，風也來作怪，這眼睛還真矯情。年紀大了，還是那么脆弱，似乎多少年都一樣，可真經不起回憶啊！

3.

不用看，時間準是凌晨三點。準得可怕！我已經不記得這是第幾次出現這樣的情況了：突然間就被一陣口渴的感覺給折磨醒，然后毀了一場好夢。身體的需要總是擺在第一位的，甚至是不可逆的，尤其是在夢中，一驚嚇，一有動靜，夢就碎了。口渴的生理反應一如既往地強烈，不斷地在燒喉嚨。好像每次煙抽多了，抑或睡覺前喝了很多酒，都會出現這樣的反應。也不知道這是每個人都如此，還是僅我個人如此。然后，看一眼時間，不得不嘆服生理鐘的奇跡，分秒不差。

匆匆跑到桌子前，看著眼前空空如也的杯子，這才想起晚上我都干了些啥。在樓下買了五六瓶啤酒，然后一個人獨自喝起酒來。原本是一回來就燒水的，因為想到去買酒了，按照以往的酒量總歸是會剩下一瓶的，于是燒水這事兒就自動給忽略了。結果誰曾想晚上也不知道咋回事，總想喝酒，且一直喝到第五瓶依舊覺得不夠，一時沖動就全給喝了。而喝完酒，我也醉得差不多了，自然就把喝酒了醒來會口渴這事兒給拋之腦后了。

喉嚨還在燒著，水卻是剛倒的，要等水燒開還需要一段時間，等燒開后能入口又需要一段時間。抱著僥幸心理看了一眼鬧鐘，徹底死心了。凌晨三點多的時間，樓下的商店早就關門了。

頂著疲倦，口渴的感覺更是從肚子里往喉嚨里不斷往上擠著，直教人惡心想吐。不行，再這樣下去我肯定得吐。我在房間里來回踱著步子，開水依舊不緊不慢地燒著，它燒的已經不是水了，更是把我的耐心一并往開水壺里熬著。要不是考慮到水龍頭的水不能直接飲用，我就直接喝了。關于水龍頭的水不能飲用這一點，那是幾次不信邪得出的經驗。也是幾次渴的不行，第一次拉肚子了，第二次拉肚子到虛脫，第三次依舊如此，屢試不爽，從無例外。后面我就再也不敢直接飲用水龍頭的水了。

肚子里的火還在不停地燃燒，而且始終沒有熄滅的意思。與此同時，我開始心浮氣躁、煩躁不安起來，這種干涸簡直要把人折磨到崩潰，尤其是水明明近在咫尺，我望眼欲穿，偏偏開水壺還和我作對似的比以往燒得速度要慢得多，久久的那句“啪嗒”的聲響就是出不來。腦海里倒是一次又一次的聽到。那紅著燈和我眼中的火氣不停地消耗著我的忍耐，我感到自己隨時都可能爆發的危險，我趕緊跑進廁所洗了一把臉。還別說，一下子果然好多了。我又洗了一遍，不斷地往臉上潑水，水灑的到處都是，我的衣服也已打濕地差不多了，慶幸的是火氣總算降下來不少，可總感覺還缺少了點什么。索性，脫去濕淋淋的衣服，我趕忙沖了個涼。當冷水從頭上沖下來的時候，一陣來自靈魂的震顫，以及發自內心的悸動，令我有那么一瞬間感到了某種窒息的危險。這就像烈焰和水的碰撞，“嗤拉”一聲緊隨而來地是更猛烈而危險的烈焰，關于猝死的新聞早就不新鮮了。念及此，心靈深處莫名涌出一股清涼的感覺，像清冽的泉水將我通體澆灌。我開始有意識地調整自己的呼吸，放慢了洗澡的速度，心跳聲還是“砰砰”直跳叫人心慌。我趕緊關掉水，開始有節奏地深呼吸，一次，兩次，三次，五次，總算心跳聲徹底微弱了下去，漸漸地已經聽不清甚至壓根難以覺察了。有種劫后余生的慶幸，慶幸之余則后怕不已。

當我從廁所出來時，口渴的感覺早已被沖散了，取而代之的是一陣莫大的虛無感和無力感，以及從腳底泛起陣陣酥麻，我甚至能感覺到身上的雞皮疙瘩都起來了。水已經燒開了，開水壺正往外冒著熱氣，我略微心灰意冷地倒了一杯水放在桌邊晾著。我的心里有點亂，與“黑先生”的相遇，塵封的往事再次被打開，一下子喝了六瓶酒，煙也給扔了……還有剛才瀕死的感覺，今天發生太多事兒了。

一直到鬧鐘的分針走到“6”的位置，我依舊還沒有徹底回過神來。確切的說，這種瀕死的感覺帶給我的觸動還未徹底被消化。一聯想到我的生命可能就此被終結，我不知如何是好。惶恐嗎？興許吧；不安嗎？多少有點；悲傷嗎？何以悲傷呢？

曾經讀過《西西弗神話》癡迷于加繆的“荒誕”的我，腦海中突兀地冒出那句：“西西弗的人生是荒誕的，沒有價值，還值不值得活下去？”

一句話，像是打開記憶的密鑰，往事歷歷在目，仿佛相約好了似的，鋪天蓋地席卷而來——虛度的時光，得不到的和得到后失去的，被刻意壓抑的欲望，我的野心，我所欽羨的種種，無可追悔的遺憾，再到現在的我，我的處境，這巨大的鴻溝、巨壑，如驟雨狂風突然就砸了下來。

我的心好空洞、好空虛，好冷。

我不想掙扎了，我不要思考，我不要值得不值得，我不要知道是什么、為什么、怎么樣、想要什么……我統統都不要，這些分明不是我該背負的，為何要讓我承受這些虛妄的、世俗的、短暫的、終將逝去的、分明不屬于我的一切呢？我不懂。更不想懂。

可是，那沉重的鐐銬，那無形的枷鎖，那步步緊逼的束縛，我無能為力的一切，它們如果真的不存在，我為何不能充分感到自由！要獨立，社會規則告訴我不可能；要理想，現實告訴我不可能；要這物質的一切，物質又告訴我并不符合條件。所以，要我怎樣呢？多荒誕吶！好像所謂的選擇從來都是假象：自由、選擇、獨立、愛，乃至于現實，統統都是假象。如夢。

夢是一個萬花筒，于生活中摘取少量碎片，便足以令人眼花繚亂，可笑還在于，偏偏還誤以為這是真的。這才是生活。活在夢中的人，最是可恥。拒絕承認這巨大的落差感便是可恥的證據。殊不知，夢也只是夢，沒有人能永遠的夢下去，也沒有人能永遠活在夢中而不被驚醒，這才是生活的真相啊。更可笑在于，其實再怎么明白這些真相，也終究成空。如夢，并沒有什么不同。

不，也許還有另一種可能：那就是醒來了，可以逐夢，而這也是自由的源頭、自由的真相。伊始簡單。復雜的從來是人自欺而不自知。

但是，倘若逐夢就是生命的全部，抑或它意味著自由，這極其有限的自由就是全部，這是否也是某種愚蠢呢？更大的欺騙，更具誘惑的被蜂蜜包裹著的自欺、對內心更為慘烈而殘酷的背叛。

邏輯的漩渦開始發揮作用，根深蒂固的訓練所獲成果微乎其微，意識不斷撞擊著我，一次又一次警告，不再輕易讓我掙脫，我的掙扎徒勞無力，日趨麻木的神經終于讓一切不再對我有任何的影響，與此同時，我的思想也停滯了。沉重的眼皮不斷地往下墜，往下墜，我感到一陣前所未有的輕松和解脫。我意識到即將迎來的一切，但這一切我不再抗拒它的到來，甚至我有些期許：這一次，它將引我到何處去？

4.

又一次從奇怪的夢中醒來。這一次，夢得太過具體，以至于我幾乎要當真。然而，卻又無比清醒地知道，哪怕我再怎么當真，它也已經成為過去了。只不過是再一次被夢喚醒而復蘇了某段記憶罷了。

那條老街，布滿青苔的光滑的長條大理石鋪就的狹小的老街，現在早已被現代的鋼筋水泥筑成了高樓、民宅、商店取代了的老街。歲月的痕跡，昔日的熱鬧和喧囂，還有精美的古樓，古老樣式的茶館，以及沿著老街賣貨的熟悉而親切的鄉里鄉親……都不見了。連夢里，我也只覺得熟悉、親近，卻是模糊的，片段的，零碎的。再多的，卻怎么也想不起來了。

夢中的我在老街狂奔亂竄，像是在躲什么，又像是在逃什么。用圍巾將自己緊緊裹住，包裹著臉上一切可能被辨別的明顯特征，對了，應該還有沖鋒衣，頭上是帽子壓著眉眼，下面是圍巾裹著鼻唇以及下巴和脖子，只露出一雙眼睛。我屏住呼吸，小心翼翼地探出頭，然后又飛快地躲藏了起來。

夢中的天空好像是沒有顏色的，也可能是沒有太陽的，我很少抬頭看天空，關于天氣的更多的信息似乎還在于其他方面的經驗整理總結出來的。比如感覺到冷或熱以此來判斷陰天、雨天和晴天，又比如是通過周圍的事物，從其他物體上面反射出來的光芒，以及我看到的情景來判斷到底是白天還是黑夜。夢中是個潮濕而陰冷的天氣，青苔光滑可見，在這樣的天氣下長條的大理石地磚若隱若現，我雖然感覺到冷卻依舊緊張的在冒汗，長久地呼吸停滯導致抽空了身體所有的氧氣，我的情況越發逼近極限了，更糟糕的是無論我怎么扯圍巾，它就是扯不開來。一時間我慌亂無措，內心焦慮不安極了，另一方面我還不得不同時分心在扯圍巾和關注周圍動靜。我完全不知道自己在做什么，躲藏，逃避，隱匿，又或只是漫無目的非這樣做不可，心里認定了某處存在著未知的危險。

在這慌亂間，我夢醒的前一刻，頭腦中掠過老家的房子，同樣的大雨，同樣的青苔，同樣的布滿青苔的大理石，以及用黃泥紅土灰瓦木板和樹作為房梁的老房子。如今那個地方也已變成了一片廢墟了。被現代推土機推過，碾壓，雜草瘋狂生長，新的綠色的生命的雜草以極快的速度掩蓋了這一切，唯有那來不及收拾出來的房梁突兀的翹起，然后在雨中泡，陽光下暴曬，陰天里發酵，不斷風化、氧化、反應著物理或化學的反應。

我的眼神冰冷，頭腦清醒，內心里盛滿了憂郁。麻木，呆滯，沒有任何反應般僵硬地立著，不知身處何處，我只覺得渾身發冷，冷極了。風灌進我的身體，雨趟過我的頭頂，風繼續吹，雨一直往下滴，冷意簡直要從哆嗦的身體破體而出，又或從我身體穿透而過。一時間，我分不清究竟是我感到冷還是冷被我感到。

緊接著，我便醒了。醒來的瞬間，我迫不及待地記錄這些——我想虛構一個故鄉，或者說，我需要這么一片故土。

曾經讀到過這樣一段話的我，很自然的想到了原話——“面對一個或許正不可避免地滑向保守與撕裂的世界，作為親歷者的我們必須成為‘記憶者’，而抵抗集體失憶的唯一辦法，就是個體的人先在私人層面上守住真實的記憶。”

似乎只有此刻，我才真正明白這段話的意思。

可惜的是這種明白已經毫無用處了。如今，連想要懷念、回憶、想認真再看一眼的機會都沒有了。

樹的根連著大地，樹越往上伸展，樹的根扎的便越深。可惜我們只能看見那飄在半空的樹，欣賞它的招展搖曳，枝繁葉茂，關于樹根的方向和扎根深的程度卻一無所知。盡管意識可探尋，卻依舊選擇遺忘，繼而被時代的橫流沖淡，淡忘，繼而徹底遺忘。

我在流動，但我有根。可是，我的根也已經漸漸被風化了，就像這場夢，這場奇怪的夢，盡管我竭力想要記住它，然而，很快我還是會遺忘的。

斥諸文字，斥諸語言，盡管它將我們指引，然而，那種方式下的畫面、想象、聯想，終歸不過是只能表達出一小部分而已。文字中充斥著無字的真空，語言漏洞百出，一雙眼，一對耳朵，鼻子，嘴巴，舌頭，五臟六腑等等，以個體之能能耐實在體悟有限，且如此狹隘。

一日，我還是沒忍住想要去了解更多可能是“黑先生”的秘密。于是，我問了周圍一圈人對“黑色”的想法。

黑色，真是一種包容的顏色。原以為黑色不過是煩于選擇而作出的妥協，又或沒有稱心喜歡的選擇故而什么都不在乎，黑色只是偶然而已。可媽媽的話卻是，這個顏色耐臟；前女友的說法是，這個顏色顯瘦顯白；朋友則說，黑色更顯成熟……縱觀他的種種表現，我卻一時間難以把握。在我看來，這些“作用”對他而言，他根本不需要：

黑色而飄逸的“中分”造型，很好地將他長久不見天日的膚色襯托得更加蒼白，長期飲食不規律的生活習性造成的瘦弱根本無需擔心會胖什么的。還有耐臟什么的則完全是多慮，對于一個有潔癖的人而言，平日里坐都需要拿出紙巾來來回回地擦拭，其他的時候又離人群遠遠地。而且，他幾乎不去任何不熟悉的地方，活動范圍又極其有限。活動范圍內的就更不用擔心了，基本上都被洗刷得干干凈凈的，即使有不干凈的地方他也總能夠避得遠遠的。至于成熟，棱角分明的臉，憂郁的神情，戴著一副厚厚的無框眼鏡，加上長久熬夜所引起的疲倦神情，這樣的人如果還需要裝成熟未免荒唐。再加上他沉默寡言，這就更加加劇了某種被稱之為成熟的屬性了。

喜歡黑色是什么時候的事？是在對白色和其他顏色都厭倦了之后，是在某個陰天里心情陰暗到只有黑色的頭發遮住自己的臉，然后想將自己全部包裹進黑色里，還是因為黑色給人以某種安全的錯覺？融入黑暗中，亦如那長久凝視的深淵，黑色，黑色，全然是黑色的，令人心生絕望的黑色，逃無可逃便任其吞噬，所以，黑色同時還是一種反抗？

不，也許這個問題還可以更簡單，喜歡黑色就是想將黑夜留住，是一種純粹的自欺。一個人要想活下去，要想活得好，總是需要那么一些時候進行自我欺騙，不是嗎？

不知從何時起，我開始為他辯護。甚至，我倚賴他而存在。可能在心里，我一直認為他就是我想成為的那種人吧！所以，我賦予他于空性，生來如此的空性。且絲毫不懷疑這種空性的來由并非天生而是來自于后天的修煉。只是真實情況如何，我卻一直沒有問出口。我是這么想的，有些事盡管內心里無比相信，但如果真的要去求證的話，還是會禁不住緊張，也說不上來究竟緊張什么。唯一可以肯定的是，我并不想破壞這種美好和沉浸于想象中的這種關系。

我和黑先生的接觸日漸頻繁了起來，尤其是在那次和他一起離開之后。我得知了他的住所之后，我便時不時地蹲守在他家附近，假裝偶遇，假裝不經意地誤闖，假裝陌生人匆匆從他眼前走過，又或找各種借口出現在他周圍。買東西、找人、找路、找東西、散步、跑步、又或假裝去別處只是路過……總之，自那之后只要我想看到他，我就知道在哪兒可以找到他。不變的是，星期天他依舊會去到咖啡廳，而我已漸漸適應了他的視而不見，或者說漠視，現在的我能夠不動聲色地坐到他面前了，我可以很自然且自在的面對他的沉默，以及我也相應地學會了沉默。

從此，“黑先生”身邊多了個“藍朋友”，遺憾的是，這個“藍朋友”從始至終都沒有得到“黑先生”的承認。

不過，我也并非一無所獲，最起碼，我發現了他時常帶著的那本我本該很是熟悉的書的書名。說來好笑，那本書我一直都在讀，而且還做了一大堆的筆記。然而，那本書出現在他手上時，我竟許久之后才發現原來那本書一直就在手邊。每日看，每日讀，每日做筆記，竟然也未曾覺察。真是“騎驢找驢”啊！

至于我是怎么發現的，那還是讀完那本書之后將書歸置的時候看到那滿簇櫻花，更可笑還在于即使看著那滿簇櫻花時我還是沒發現，直至將書歸置到書架方才后知后覺。可以想象，當時的我，整個人都傻了！

自從得知他手上的那本書是《伊豆的舞女》之后，我就仿若患了癔癥般，整日魂不守舍，腦海中更是時不時一會兒冒出“黑先生”冷峻的神情，一會兒又變換成那個“十七歲的少女”迷人的笑臉。直至十七歲少女的笑臉越來越淡，黑先生的冷峻也越來越模糊，一股恍若淡淡的悲傷和寂寥感強烈地刺激著我。我再也坐不住。我茶飯不思，我輾轉反側、徹夜失眠，我許久未犯的胃病毫無意外地復發，豆大的汗滴浸濕我的襯衫，臉色慘白得嚇人。后來去醫院，住院，吃藥，每每剛吃下就又嘔吐了起來，厭食的情緒越加劇烈。

幾乎同時，也幾乎意料之中，在我住院的期間大領導來探望了一次，說是探望更多的依舊和工作有關，大領導給出了三個方案。說是三個方案，其實都差不多，其用意不言而喻。大領導給出的方案是：其一、延長試用期，直至符合標準為止。其實說是符合標準，任誰都知道標準還不是大領導說了算；其二、降低薪資至基本薪資。這也就是說，價值需要重新考量，這一點挺耍賴的，從一開始我便開誠布公的說了自己的情況，當時他當時也是同意的，現在卻出爾反爾，我即非決策者更非有什么資格反抗，我也確實拿他沒辦法，何況我有什么資格呢；其三、協商離職。與其說是協商，倒不如說更像是下達通知罷了。如果按照正常程序，這樣的離職，公司是需要作出補償的。關于補償，大領導沒提，我也假裝不知道。最后，我選擇了第三條，并默認了“協商離職”是不需要補償的。

其實，關于“協商離職”我也并非絲毫不知情，尤其是最初我加入公司，公司急需缺人的事實我便已知曉。而以我不成熟的條件而言，某種意義上說，那是破格錄取。我自是懷揣這樣一份不可謂沉淀的責任心努力想要做好，爭取真正符合標準，亦或更甚做到無可挑剔。可惜我終究高估了自己，有心無力，且無計可施。人終究所能夠改變更多的總不至于連本質屬性都給改了。也正是如此，對于自己的情況我也算有了新的認識。認識到這一點之后我便帶著幾分愧疚并隨時做好離開的準備。也正好，在我患病期間，從同事口中得知公司已經招滿人了，人員充沛。然后直接負責指揮我工作的領導的種種反常，在我詢問工作安排時支支吾吾、語焉不詳，以及對我的態度也是一種反常的姿態，隨意得有點不像是我的上級，還多出幾分面對陌生人時慣常的和藹和親和。想來他也是提前獲知了這個情況吧！所以，歸根結底，主因是什么顯然已經不重要。至于大領導提出的可以給我安排幾個加班以相應的緩沖時間，我拒絕了。欠太多人情，且明知道這種人情更多時候連還的機會都沒有，這樣的事情我干不出來。盡管這其中可能或多或少包含了大領導個人的某種補償，然而，這是不需要的。從一開始就是相互需求，我需要時間過渡，他需要人員過渡，這也算是某種程度的相互成全了。我還有什么不知足的呢！

完成項目的收尾后，我的情況也奇跡般好轉。醫生為此還很是費解，我隱隱知道答案，但我什么也沒說。其實，說到底，一次只能想一件事這就是我的極限了，在那種情況下，發生“病變”實屬必然。就像高考因為緊張便考不好，就像工作因為追求完美而錙銖必較，最后勢必導致效率不高，身體自然也不能避免這樣的“因果”關系。

不過，相較于這些而言，更重要的是我現在終于可以去做自己想做的事兒了，不必有任何心理負擔地自由地選擇。念及此，我已經迫不及待想要見到他，我必須馬上見到他！

5.

一般人辭職多半會迎來各種挽留，亦或某種善良的親熱和祝福，即使知道這些是客套，是一般的禮貌性的行為和當下時代的偽善，但大家也都樂于這種榮幸。我的辭職一路暢通無阻，很快離職申請落地，薄薄的一張紙輕飄飄地結束了近三個月的工作。拿到離職證明那一刻，全然不顧那些可能會有也可能不會有的“榮幸”，我急匆匆趕到了“黑先生”的必經之路附近潛伏起來。

沒多久，“黑先生”出現了。與此同時，他身邊還多了一個人，一個同樣冷艷的女人。那個女人我也認識。看著他們走在一起的瞬間，“嗡”的一聲，什么東西在腦海中炸裂開來，隨之而來的是煙花綻放般璀璨的光芒，驚心，驚心之余，新的“明悟”騰起。只是，我怎么也想不到他們竟然認識，而且關系還非同尋常。是偶然，是必然，是緣分，是命運的安排，抑或什么也不是，自然而然就遇上了，生命中兩個對我而言份量相等的人就這樣像奇跡一般，像做夢一般，走在一起。

這是我第二次看見她了，如果算上夢中的、回憶里的，那我就說不清究竟多少次了。我驚詫于她的變化，尤其是她的笑容。她的笑早已變了模樣，確切的說如果以前的微笑是純潔的、純粹的、令人遐想的，是動人，而如今她的笑則似乎籠罩著一層濃霧般，恍如淡淡的遠景，不再使人感到親近，看上去更像是在表演。

就在我注視她的時候，她的目光告訴我：暴露了！

事實上，我也并不打算繼續潛伏下去。我早就不想藏了，我已經做好豁出去的全部準備。無論是他還是她，他不在意也罷，她不認識我也罷。

在互相對視一眼之后，我們都默契地沒有言語，她臉上依舊掛著笑容，“黑先生”依舊看也未曾看我一眼。然而，這一次我毫不避讓地站了出來。

自從上一次得知他手中的書是那本《伊豆的舞女》后，我便從他眼前消失徹底藏匿起來，再到“病變”。這次我有備而來，我自然不會再逃了。我緊隨他們身后，攥緊離職證明的手藏在身后，緊緊攥著，耳朵豎起，小心翼翼，全神貫注聆聽他們的對話。

興許是既定印象所致，又或從未見過這樣的“黑先生”，抑或他所講述的內容是關于我特別喜歡的一個作家的事例，且那段經歷我雖也曾了解過，但從他口中說出來，我還是極為好奇他如何評價，他會如何理解和總結呢？

之前我雖然也嘗試著想要做一個總結，然而始終不得其解。事實也是如此，最近很多次想要再寫一寫書評或讀后感之類的文章，然而真正下筆的時候卻總覺得少了點什么。或百感交集、錯綜復雜，我完全理不出個頭緒來；或無話可說，當然我也明白并不存在所謂完美的作品，更多的可能已經不再愿意做以往的那種故作深刻的解讀，以及所謂合情合理的說法，更不想去探討文體本身的結構或主題、情節、沖突等等這類其實并不觸動內心深處的內容，與此同時卻也不具備能夠如實表達出內心深處的功力來。也就是這樣，甚至我連下筆的勇氣都沒有。雖然以往的經驗告訴我只要寫出第一行，往下便會有第二行、第三行，但就是下不去那個筆。

看著“黑先生”言辭懇切，循循善誘，一改以往的沉默。雖然早有預感他的沉默中必定有其底蘊和底氣，依舊有些難以置信，原來他竟有如此多的話。那些觀點簡直聞所未聞：

菲茨杰拉德在《崩潰》開頭就說“要檢驗頭腦是否一流，就得看它能不能同時容納相互抵牾的思想，并且照常運轉。”然而，《崩潰》出來時，各方對《崩潰》的反應卻進一步削弱了菲茨杰拉德的地位。甚至有人戲謔道：為什么不照著斯泰恩夫人的“自動寫作”那樣，或者反復抄同幾句話、抄上個十頁八頁。至于其他方面，譬如雜志編輯更是質疑他還能否寫出好故事來，原本那些對他抱有期待有興趣雇用他的制片人也覺得他已才思枯竭。他的好友帕金斯同樣對《崩潰》不看好，認為還不如不寫的好。海明威則認為這些文章怯懦而可恥，為此還霸道地捉弄于他。然而，不可否認的是，《崩潰》這篇精神自白是菲茨杰拉德最為知名的散文。你說你熬不住了，我能理解。就像《崩潰》的創作背景，那時的他債務纏身，債務越背越重，甚至都淪落到幾筆小錢都需要借貸的地步了。這債務，加上他自己形容的“情感破產”，此種境遇下，有多少人能夠理解呢？是，《了不起的蓋茨比》太出名了，他完全可以衣食無憂，絕大多數人都這么認為。然而，實際情況卻并非如此，可是，當你告訴人家不是如此的時候，他們會怎么想？他們才不會管你到底是什么原因，而且不管什么原因他們也不必為你負責，這是根本的。理解，或感同身受，這樣的需求提出來就不對，非但如此，他們還會為你傷口撒鹽，無他，你成功過這就足以刺激到他們，現在“虎落平陽被犬欺”也屬必然。但是如果連你自己也這么去想，那就太可悲了！就像《崩潰》中所述：“人生之煩憂有多種花樣，等覺察到自己已經崩潰，就不是單憑一次打擊造成的，那是一種緩期執行。”那么，怎么辦呢？勉強自己愛上他們，亦或討好他們，還是說奉承巴結他們，如果這么去做那就徹底上當了。他們只會越加肆無忌憚地在原有的傷口上再捅上幾刀，不僅撒鹽，還會撒上辣椒、香料、甚至他們所能想到的各種手段都用上。所謂“人不為己，天誅地滅”，其實很多人都讀錯了，會錯意了，這個“為”不是“為了”的“為”，而是“成為”的“為”。所以，與其奢欲，繼而步入深淵，不如嘗試著從深淵中跳出，成為自己，做自己能做到的和想做到的事，然后受自己該受的。

她的微笑僵住了，隨即，很明顯能感覺到她的笑容發生了實質的改變，那是一種近乎透明的純粹的笑，無暇的，無咎的，輕松的笑。

“是我‘著相’了。”輕靈的聲音從耳際傳來，說完這句她轉頭看向我，“我好像在哪見過你？”

此時，我還沉浸于“黑先生”的話中，好一會兒我才反應過來。她是在跟我對話。只是，這話聽著怎么這么奇怪？

“好像還不止一兩次，應該是很多次，在‘陵城高中’。”

我笑而不語，實則內心心虛得緊。

“你好，我叫北北，是他的女友。”說這話時，她還用手指了指身旁的“黑先生”。

“黑先生”張了張嘴，惜字如金和方才判若兩人：“是前女友”。

“你好。”我擺出一個自認為算是自然的笑。老實說，面對他們，尤其是他們走在一起，我很難自然起來。如果說之前我還能有所憑借，那么此刻我就不知道該把自己放在什么位置了。

她并沒有過多在意我的話，甚至可能壓根就沒聽見。因為在“黑先生”說出“是前女友”后，北北就像變了個人似的。又是薅他頭發，又是捏他臉，后面則是直接跳到他背上去了……

和煦的微風吹拂著我的頭發，他們的背影被夕陽染上了一層粉紅，拉長的影子隨著他們的身體一點點移動，他背著她，漸行漸遠。這一次，我沒有追上去。

我手中的離職證明早已濕了，不過這已經不重要了。這一刻，我終于明白：我也并非真的需要朋友。說到底是，朋友，是相互需要，無論是男女朋友，還是朋友。而我和他，乃至她，都沒有這樣的需要。

6.

回去的路上，很多事情浮現腦海，他的話不時進入，很多事情的原貌逐漸變得清晰起來，曾經我認為我懂的、我不理解的，都有了新的答案。

仔細想來，近日事情繁雜，且橫生節支，或多或少都有些出乎意料。之所以說出乎意料是，我自以為已經完全接受了一切變化可能到來的事實，發生在我身上的一切變化我都該習以為常才是。然而，并沒有。確切地說是，完全超出我的預料。

最初我想，可能是宿醉的緣故。夜宵時兩瓶酒下肚還無甚事，后來去朋友那又買了兩瓶，就真的醉了。后來又想，興許和天氣或心情也有關，天氣燥熱得不行酒精揮發就越充足，心情郁結橫生就容易悶在體內出不來，這樣一來，就直接在體內打架了，遭殃的自然還是自己。

而且，剛沖完涼，玩了一局游戲，在等待朋友洗澡出來的空檔我便徹底醉了。本來說好等他洗完澡出來再玩兩把的，沒曾想原本六瓶酒的量四瓶就趴下了。真是不堪呢！

然而，更糟糕的事兒還在后頭呢。

早上起來便渾身乏力，朋友買的早餐吃到一半不到就飽了。中午睡到十二點起來意識也依舊昏沉，從朋友家出來，剪完頭發，回到公司，依舊疲軟無力。期間在地鐵看書，好幾次都眼花得很，關鍵是思維也跟著搗亂起來，明明逐字逐句地看就是不進腦子，思緒亂飛不說，內容更是一個字也沒記住。一直到下午，這樣的情況依舊沒有得到緩解。毫無睡意不說，還鬧肚子。臨近吃飯的那會兒，領導找談話回來后情況就更糟糕了。雖然心里說不在意，跟朋友傾訴也漫不經心，然而心里總感覺有一團濃霧籠罩著，壓抑與空無感不斷逼壓著我。

當然，那會兒我并不知道這其實和即將迎來的失業毫無關系。而我之所以認為和失業有關是因為在這一系列事情發生后，好像只有失業這件事是異常的情況。其他的，比如喝酒以前我也喝，比如看書眼花疲憊時看書都這樣，又比如失業我也沒少經歷過。然后，我努力開導自己，興許是對未來迷茫，興許是心情不佳，興許是醉酒，又或許是這一次的失業，然而這些都不是什么大事，我都經歷過而且不止一次，睡一覺醒來就好了。沒事的，而且就算有事，能解決的自然能解決，解決不了的那也無計可施，與其花時間在這上面，不如踏踏實實地睡一覺，睡一覺就好了。

可是，從昨晚到早上，從早上到中午，我睡得太長時間了。而睡眠偏偏又不是意志或者想就能夠做到的，還得問身體是否有這樣的覺悟，顯然，身體不接受這樣的安排。

這事還能不能過去了？這糟糕的情況啥時候結束呢？我為什么會這樣呢？難道真是這些習以為常的事兒所導致的嗎？心中疑慮重重，惶恐，慌亂，六神無主。這樣的情況截止到晚上，我依舊在這里面轉圈，不由自主也盡力克制。

究其根本原因，連我自己也未曾意識到我現在的狀態顯然是我想擁有的狀態啊。這也就是說，從某一刻起在我自己也未曾意識到的時刻，我不知不覺中開始扮演上了另一個人了。那種虛無，那種迷惘，以及那揮之不去的濃霧籠罩，陰郁和空無。這可不就是我所想給“黑先生”看見并希望借此要挾他的籌碼嗎？

所以，從某種程度上講，我入戲太深了。也從某種程度上講，意識還是影響了我的生活，潛意識下我的生活不自覺發生了變化。而之所以我久久未曾覺察，那是因為我所思慮的方向從一開始就錯了：我喝醉是想醉，我心情不好是我不想走出來，我失業這只是偶然的必然且我早有預感，唯獨當下的我，我從未想過“這個我”和“自我”之間的關聯。或者說，我一直在刻意與之保持某種距離這件事讓我產生了極大的誤會，是我太想當然地認為我可以和“這個我”保持距離。實際上，哪里會是這樣呢？

還有就是與北北的相遇，我確實不止一次見過她，只是自從在窗外那次見過她之后，之后的相遇我便自動屏蔽了。

準確的說是，我想守護她，守護我那美好的記憶。我想從這紛紜復雜的境地中開辟一片未曾被人染指的園地來。我需要這么一塊凈土，以獲得片刻的喘息，在我墮落時，心灰意冷時，身處絕境時，我需要一塊凈土。所以，我拒絕承認我不止一次地見過她，實際上也是為了守護的需要。

一直籠罩在心頭的濃霧散去，撥云見日，過往的種種清晰浮現，我第一次意識到，原來習以為常之中隱藏著這樣或那樣的奢欲之淵，稍不留神，便容易踏入虛無和唯心之中去，稍不警惕，便將自己引導至絕境與虛妄之中。想要和需要，他們并非對立關系，因缺有需而已。

星期天，我還是會去咖啡館，身穿藍色襯衣，點一杯牛奶，然后手里拿的是菲茨杰拉德的《崩潰》。

后來，我沒有再見到“黑先生”，那個叫北北的女孩也在腦海中越來越模糊，我依稀只記得那日和煦的風，染紅大片天空和海岸的夕陽，以及黑暗中他們擁吻的影子。再后來，連這一幕也都漸漸被一種無法言表的寧靜所取代了。

現在的我，找了一份踏實的工作，本本分分地工作，身邊也多了幾個還不錯的地道朋友。我們從不談論靈魂的種種，或思考那些虛無縹緲的問題，我們都在為肉眼看得見的東西而努力著，生活著。家人、生活、工作、賺錢……