潛意識里的恨
因為工作的原因我看完了武志紅的《為何家會傷人》升級版，也在豆瓣瀏覽了父母即禍害里的許多帖子。
看《為何家會傷人》這本書時，我一直在慶幸，哎呀，還好我爸媽沒有那么強的控制欲，沒有控制我的人生。哎呀，我好幸福，一直長在爸媽身邊，從沒有受到一點分離之苦。對爸媽心存感激，非常感謝他們能給我提供好的學習生活。
但是瀏覽父母即禍害小組時，那些童年灰暗的記憶猶如潮水般涌上來，原來我并沒有忘記父母對我的傷害。只是我現在長大了，自動回避了這些，不愿意談這些而已。
但是童年時期的我還沒有形成獨立人格，很難不被他們影響。
我一二年級期末考試得獎，回家。我爸還是我媽好像并不在乎，而且笑著說，呀，是不是你抄的得了一個獎？
然后我就生氣的把卷子撕了。后來學習也就中等，就算得獎也不給他們說。
我八九歲的時候，我爸媽出門把我一個人留在家里。沒人給我做飯，然后我就自己和面。剛好他們回來了，但我爸說，那你怎么不把飯做好啊？現在搞這么一攤子干嘛？
我上大學了，大概每周會回家。有時候我媽給我生活費，有時候我爸也給，但他為錢煩的時候，就會對我媽說，誰知道你娃在外面是上學還是干其他啥呢？
反正我從心里就沒有看的起過我爸。基本上，我跟我媽都沒什么矛盾。但只要我爸在家我跟他就互相看不對眼。
其實他有很多優點，不抽煙不喝酒不打牌不賭博，不家暴。對我媽忠心耿耿。我媽生病了，他背我媽到醫院檢查，回家熬藥給我媽喝，做飯給我媽吃。
一個人養活我們全家人，掙錢不落好，反正我和我弟都不太喜歡他。
母愛能影響孩子的一生，父愛又何嘗不是？別以為他掙錢養活我們這就是愛了。這根本就不算。這是他的責任和義務。
我其實一點都不想提。因為在大學后，脫離家庭之后的成長過程里，我在不斷的修復自己。現在的性格跟小時候的性格差別很大，而且我也很喜歡現在的自己。
但是沒有責任的爸爸給我的壞影響有哪些？有很多啊，我從心里看不起那些唯唯諾諾沒有主見的男人，看不起那些小氣的男人，看不起沒有責任沒有承擔的男人。
我沒有享受過什么父愛，我從來沒有在家人跟前撒嬌，包括談戀愛了，也不會對戀愛對象撒嬌。從小跟異性玩不到一起，沒什么異性朋友。對異性的認識存在偏差，這不都是因為他這個父親的人設沒有做好自己的義務而導致的嘛。
包括生活中很多細節，都使我對他討厭深入骨髓。是啊，我現在長大了，知道他工作不易，養家不易，奔生活很艱難。知道一個男人很不容易，能體會到他的辛苦。
但是他一激怒我，我心里的那些刀子般的話就像下雨一樣，全部落下來。說完了，我的心里居然一點難過就沒有。也不考慮他的感受，從來都沒有考慮過他的感受。想不到要考慮他會不會難過。
這難道不是他對我的潛移默化的影響。在我小的時候，我爸媽是對我怎么說話的，他們對我不滿意時是怎么對我說話的？
我現在長大了，不自覺的的就重復了他們的模式，就怎樣對他們說話。全部還給他們。
還有一度他養活我們一家人的方式，讓我覺得以后要是沒能力就別要老婆別生孩子。生了孩子，本來就是你的責任義務，你好像是老婆和孩子把你拖累了一樣。
這些都是我很反感他的地方。即使我現在長大了，明白了很多道理，看了許多心理學的書，知道根源在哪里，但我也需要很長很長的時間去修復自己，或許也不一定能修復好。我身上也有和他身上一樣多的缺點，沒有責任感。流在血液里的沒有責任感，做事不靠譜。
想想現在要靠自己去自我修復這些長在自己血里肉里的讓人恨之入骨的缺點有多難？
然后再反思你到底適不適合結婚生孩子這些事情。
我這樣的控訴可能很大逆不道，但是真正的勇士敢于直面慘淡的未來。你永遠把它藏在心里，你永遠都好不了。
