最近我像是一個氣筒，里面裝的全是負能量氣體，一點就容易爆炸，跟老公，跟孩子，不知道是怎么了，發(fā)起脾氣叨叨起來根本停不住，左半邊腦子告訴自己這樣說不對，右邊腦子馬上指使嘴把難聽的話說出來了……孩子說，媽媽你別這么跟我說話了行嗎？老公說，你到底咋回事？我錯了行不行……
我覺得很挫敗，還有，自責，我現(xiàn)在是一個很大的負能量體！
時常會想，我有可愛的女兒，兒子，我有知心的老公，對他們，我永遠都覺得能無話不談，推心置腹，繼而互相理解，能量守恒。
但是，這個家里我唯獨害怕的，是爸媽，是的，我自己的親爸媽，孩子的姥姥姥爺，尤其是，姥爺！
我是家里的獨生女兒，從小波瀾不驚的長大，過著兩點一線學校家的乖乖女生活，聽著我老公講他們小時候五個兄弟姐妹爬樹挖泥掏鳥下河的生活，我既吃驚又羨慕，暗暗心想讓我的孩子以后也經(jīng)歷那樣無拘無束的童年，因為于我而言，從小在五六十平的樓房里除了學習，啥也不讓干的少兒時光是無趣枯燥且厭惡的，也是因為從小孤獨的長大，極其渴望兄弟姐妹的我和熱愛大家庭，喜歡熱鬧的老公一拍即合，結(jié)婚時就琢磨著要兩個孩子，現(xiàn)在如愿以償，有兒有女，盡享天倫。
我是從什么時候開始害怕我的爸媽，尤其是我爸，孩子的姥爺，已經(jīng)不想說了，只是那次我突然意識到，從小寵我上天，無論什么情況都站在與我同一立場的和藹的老爸突然變了一個人，怒目圓睜，高八度的指責我，口中喊著我到這兒來不是受你氣的，你記住，我們就是保姆，你覺得不好我們隨時可以走，我們又不是沒有地方去……自那以后，我就很怕他，怕他說陰陽怪氣的話，怕他收拾行李要走，怕他的眼神，對，就是那種嘴里發(fā)出切一聲，還鄙視不屑的眼神，因為，我記得，從小我做的事情他很少肯定我，只會說，你不行，你能弄個啥，你能跟人家比么？
學過PET，我知道我和爸爸之間很多都是價值觀上的沖突，但是我卻無能為力，因為我不能也不敢溝通，因為我知道無論我怎樣開場，都會換來那切的一聲，以及鄙視的白眼。女兒長到那么大，矛盾也就越來越多，從為女兒選擇了華德福幼兒園開始，我時不時都得自我消化那些抱怨和指責，但是我卻不敢溝通，也不是沒有發(fā)過聲，但是接下來就是變本加厲的回應(yīng)，說真的，我是心虛的，我也沒啥資格不去聽姥爺叨叨，首先，孩子上學路遠，風雨無阻是姥爺接送，我們倆口子工作忙再加上手腳都懶，洗衣做飯家務(wù)事都是老人的，再加上老二，確實夠他們受得！
姥爺抱怨送園路遠，孩子太粘我，別人的話都不聽，孩子脾氣太大，孩子滿地打滾，孩子要買這買那，孩子不肯走路非要抱，孩子那是什么破幼兒園，整天屎尿屁掛嘴上老師也不管，幼兒園整天和泥爬樹，衣服天天臟兮兮還劃破，諸如此類……
我無言以對，因為我欠他們的，首先，孩子不是你接送，其次，孩子衣服不是你洗，再者，孩子就是現(xiàn)在一副自我奔放油鹽不進的性格。我沒資格回爸媽一句，只能轉(zhuǎn)頭跟女兒兇巴巴，你下次不許這樣了啊，其實我內(nèi)心的感受是我也很委屈好不好，我不想被指責，不想被批評自己的教育有問題
2017.03.08 夜里11點多記錄
以上是我昨天晚上的記錄，當時心情很糟，起因是近期正在跟女兒進行零用錢計劃，為此買了漂亮的存錢罐送給她，而且簽訂了零用錢協(xié)議，但是昨天晚上回來，姥爺一進門告訴我諾諾早上要求買早餐奶，晚上放學要求買很油很油的牛肉餅，又要求坐地鐵回家，并且拿開孩子的棉襖給我看，說在學校里抹了多少油等等，我回復說，她要求買你可以不給她買，我們說好的，姥爺又發(fā)出那種切的聲音，然后說，不買能行嗎？她跟你鬧，我的火一下子被激起來，扯過孩子就訓，看我訓的很厲害，姥爺又不敢吭聲，他們知道我在訓孩子，但是對他們也有埋怨，是的，我就是有埋怨，埋怨他們因為這些小事不放過孩子，不放過我，雖然有零用錢，但是別人家的老人可以給孩子買點東西哄孫子，以表達他們的愛，為什么我們家老人就這么看重這個錢，抱怨他們要么堅持原則不買，買了還要嘮叨，抱怨他們總是因為孩子的事情給我壓力，抱怨他們始終拿孩子衣服弄臟了這點破事抵觸幼兒園，我很煩躁，不知道出口在哪兒，可憐的女兒成了我的出氣口，昨天晚上我對女兒始終沒有好臉色，最后對她說，請你不要再招惹姥姥姥爺，這樣他們會訓我，你喜歡媽媽訓你嗎？不喜歡吧，我也不喜歡，我也感覺到很委屈
早上我自己在路上又在想，我可以察覺到自己的內(nèi)心，其實關(guān)于零花錢這件事只是一件，很多次我對孩子的憤怒都是來源于對老人的不滿，不滿他們總告狀，不滿他們對我養(yǎng)育孩子方式的不屑，昨天晚上，我花了很久用簡書把自己一直來的感覺寫下來，察覺到自己內(nèi)心森森的自卑感，那是自小就不被認可的自卑，以及長大后做任何事情，待人接物的不自信，非常敏感，對別人的眼神和說話都不自覺的認為是自己的問題，也許父母只是吐槽，可我的感覺就是對我的埋怨，內(nèi)心里就開始深挖自己做的不好的地方
我很矛盾，我會好好想想的。我想工作，現(xiàn)在的工作是我做了很多努力的，我想去做好，不是掙錢的事，是我想做這份我喜歡的工作，沒辦法，家里只能交由老人。也許這是我選擇的，只能自己接受，但是今天我確實感覺到了不舒服，委屈和很大壓力……也許以后還會有類似情況甚至更多，無力感還會存在，也許，我還需要繼續(xù)修煉自己的內(nèi)心，把那份自卑挖出來當著自己的面扯碎吃進去
