沖突濃度厭惡感逐漸消逝
看了眼日期最后一次溝通是一周前
感覺已經過了大半個月 感覺這一周里自己經歷了好多事 內蒙都已經轉了圈回到上海
恰是如此 又回到有他的城市 矯情好像也回來了
生怕別人知道自己失戀 知道自己放不下 知道自己傷心難過著 連分享一首歌都三思而后行
怕人說自己矯情 不就失個戀嗎 多大個事
到不是怕丟人 只是夠傷感的了 不想在徒增冷漠與看笑的 還有些不痛不癢所謂的安慰了
卻又總覺得即使自己隱藏了再好 其實全世界都看出自己并不好 真的不好受
認識了一個新朋友 一個漂亮水靈的姑娘 她說一段感情讓自己變得更好 分手后比以前更優秀 這段感情才有意義 這段話許多人都聽過吧
看著她樂觀的樣子 正能量的笑容 像看見了過去的自己 其實這樣的“變好”挺無奈的吧
因為無力挽回 所以給自己最后一絲動力與希望
過去 我也是這樣 并且都做到了“更好”
事實證明這的確有用 可心態或許偏執了
變好這個事 從來不是為了別人
也不是別人讓你變好
好與不好 永遠都是為了自己因為自己 和別的人和事都無關 無論單身與否 失戀還是失身
這樣說或許無法理解
這次失戀 最大感受是明顯感受到了自己的心氣在他面前沒有了 甘愿臣服 自愿付出 只想他快樂 差點忘了自己
即所謂的“卑微” 我想可能真的愛上他了 也晚了
而在感情中 卑微方注定被甩 因為沒有了自己
分手后的第一天 我一樣想變好 為了挽回 順便安慰自己 即使他不回來 自己也變更好了 何樂而不為
但到了第三天 在內蒙大召無量壽中 想明白了
為什么就連分手 我還在卑微？我還在想著挽回？
就連變好 都是為了他而變好？
我呢？自己呢？
重新開始新的生活難道不該是為了自己更好的生活嗎？如果依然是為了他 ?這樣的分手 帶來的傷害會持續多久？
這樣下去我會迷失的 感謝這一場佛緣
而“挽回”這個詞 已經是兩人之間處于低位的狀態了 若真還想再續前緣 我想變好更多是為了“吸引”
當內心找回了平衡感 那些厭惡感便漸漸消失了
同樣讓自己變好的那些事 再也不是為了迎合他討好他留下他 而是為了博自己歡心
這一刻自己回來了
當回到上海踏進家門那一刻 回憶也回來了
他的一顰一笑 他的溫柔 他惶恐的眼神
沖突降低了好感回歸 反而讓人更難熬
以前一吵架一冷戰 他不在的兩天 就會睡的特別好
這一次無一例外 每天都在失眠 甚至有點沒了魂的感覺 和平時生活沒有異樣 卻總不記得自己之前做了什么 不過也日漸好轉
還是會時不時想起他 避免聽情歌 看散文 看愛情有關的一切 可總有這樣那樣的小情緒乘虛而入
一到晚上便崩不住就會流眼淚
至于變好這件事 已經成為慣性了 無論什么情況 都不會影響自己生活 該干嘛干嘛 該上進繼續上進
感情那么糟糕讓自己不開心 不愿生活更糟
只是想讓自己開心開心
何況沒有人會拒絕優秀的人 分離更像是一場考試
檢驗自己是否真的可以從一而終的保持優秀
而自己的性格 休息完 只允許自己更好
也不是什么所謂的上進 不過因為把人生想穿了
一輩子吧 80年 你什么都不做 也會死 都做了 也會死
而且每個人不管怎么做 都會越來越好的 因為生活會推著你走 除非你提早死亡
既然這樣 何必違抗天意 那就自己好上加好
不然一輩子80年 就被生活推著走也挺無聊的
不如走快點 讓生活追著自己跑
僅此而已
以前會覺得像自己這樣的女生很堅強 失戀后不受影響 后來覺得這是逞強
現在覺得這和強不強一點關系都沒有
認清了事實罷了 哭也會好 鬧也好 忍著熬著都好
生活還不是一樣要過 何況時間不等人 越不往前走 拖拉的越久 生活推你推的越重 討厭被束縛的感覺
即便是生活 也不能捆綁自己 所以還是忍著熬著算了
兩權相害取其輕
把日子都想通 失戀這事就成了我現在的謎
愛情就是這樣 沒有任何邏輯道理可以解釋
想不通也想不明白
就如此刻的我
我想變好 為了他也為了自己
希望他回到身邊 也希望可以遇見更好的人
無論哪一種 我都得變好 也必須變好
所以還是干了那一碗雞湯吧
