在混亂價值的時代，美變得更加的重要。

持續(xù)不健康的生活已有很長一段時間了，這樣的日子里，貪圖著短暫的歡樂，縱欲，怠惰，頹靡，當我發(fā)覺我的身體正在每況愈下的時候，抽身出來顯得格外困難。

在早些年，我還是那個現(xiàn)在自己所唾棄的奮斗B的模樣，對于每一個獨處的時刻，不容片刻的浪費，一定要極致的享受著當下的每一刻。

日子久了，就會有這樣的錯覺，錯認為世界就該是這樣運轉(zhuǎn)的，我就會自以為是的對身邊的朋友，有了某些鄙夷。

嫌棄他們的審美與粗糙，原本混亂的生活，在人為理性意志不起作用的狀況下，一切就會變得毫無意義，那種一眼看去，全是荒蕪的悲涼，我常常在夜里會被這種可怕的情緒刺激的無法入眠。

當我走進電影世界，投入身心的去體驗另一種全新的生活時，我都一種徹底厭惡自己的想法，那些一個個發(fā)光發(fā)亮的人，都讓我傾慕不已，痛恨自己的平庸與乏味。

而在多年前，我卻是那個堅信著世界因為我的存在而會變得有一點點不同的人。

這束遠古未曾散去的光，徘徊在每一個失眠的夜里，仿佛都在嘲笑著這一切有多么的糟糕。我每每為此憤懣的同時，就有一種委屈感涌上心頭，以一種無可奈何的姿態(tài)面對這這樣的庸俗日常的繁忙，好似一切都無可更改，我將在這一條安靜的隧道里，沉悶的死去。

大一那年，婁燁的那部《頤和園》給予了極大的震撼，余虹那句“我只想生活的強烈一些”，就像深深的刻在我的腦子里面一樣。再到后來看了幾本加繆與叔本華，我越發(fā)覺得自己的無能與淺薄。

好像所有偉大的事，已經(jīng)被前人做絕了，根本不留給你表現(xiàn)的機會。當時光的不斷逝去，我看著鏡子里的自己日漸衰老，我就知道，留給我的時間并不多了。不久后，邁向了沉重的中年，父母年歲已高，承擔著贍養(yǎng)老人的責任，并且還得將自己的生活拾掇得不那么局促。

突然覺得，這一切對我來說，都是那么的不可接受。

六月份跟明明聊天，他說道，你跟高中時真的是一點沒變。聽到這句話，短暫的喜悅與一股莫大哀長的低落交織在一起，讓我一度失語。

時常唾棄自己淺薄的靈魂，在叔本華、尼采這些人的書中，我不斷看到自己的乏味與虛偽，那種看了就會覺得，我這人就只能這樣了，我什么都掙脫不了，那泥沙一般的意志力將裹著一團洶涌的欲望，走向生命寂滅。

生活不知覺間沾染了某些戲劇性，一切都好像為不在場的第三者表演一樣。那種荒誕撕裂的生活常態(tài)，日復一日的侵蝕著原本就不夠頑固的內(nèi)心。再到我某日與一位朋友交談時，我滿臉的風塵氣使得友人頗感吃驚。

曾經(jīng)消逝了的歲月，像是一個要債者，每日每日地敲打著我的房門，那種清晰可怕的記憶力使我每次都敗下陣來，我對過去無能為力。這種消極的打擊感，使我無法對未來抱有確切的信心。

當一切的年少沖動，被自己日漸增長的年齡消磨掉的時候，我并不覺得可悲，恰恰相反的為自己的怠惰疲倦找到了借口。我們給與自己的安慰感，會比任何人給的安慰都要親切與可信。

早些年，也總懊悔自己晚生了多少年，錯過了許多許多人類精神瑰寶的輝煌時期，無法與那些偉大的人同處一個時代，是可惜的，也是乏味的。

爾曹身與名俱滅，不廢江河萬古流。

那些全都是留在了歷史長河中，立下了紀念碑的驚世能量。

世界歷史走到如今，精神領域的塵埃都好像早已被掏空。但我們有聊以自慰的科技發(fā)達與經(jīng)濟繁榮，但這樣的生活好像并不能使人感到更加的快樂，赫拉利在《人類簡史》中對此做了深刻有理的詮釋，我只剩下贊同。

我們變得更勞累，八小時工作制已不能填滿資本的胃口，我們的剩余價值不斷被剝削，就在這樣的對立階級關(guān)系中，我還看到有一大部分的無產(chǎn)階級為資本站臺，這種無力的抗爭感，在人類歷史中，前所未有的，以一種和平文明的方式，進行一場悄無聲息的戰(zhàn)爭。

我們的確墮入了商人們與優(yōu)等公民的陷阱，消費主義與享樂主義終將使我們變得尤為可憐。冷漠建起的高墻，逐漸將我們隔離，就像忘了哪部電影里面說的一樣，我們的科技越來越發(fā)達，可以把人送向太空，外行星，卻難走入站在我面前這個人的內(nèi)心。

各種互聯(lián)網(wǎng)快餐文化侵入了生活的每個方方面面，我只覺得我快已與這一切變得格格不入了。

當“抑郁文化”從興起到被嘲諷，也不過短短走了幾年。這幾年里，其實什么都沒有變，變得只是社會氛圍與其籠罩下孤獨，浮躁，虛榮的內(nèi)心。

2018年3月，我二十一歲，經(jīng)歷了人生的第一次分手，不久后，曾在我高中時代塑造了我看待這個世界方式的李敖先生去世，我就感覺到，在那時，我好像就已經(jīng)死去了。

那是一個分界線，那之前與之后的生活方式，整個思想層面帶來的巨大轉(zhuǎn)變，時常會讓我對自己感到陌生。

那種功利心全所未有的站上了至高地位，無論與人交際或是去做某件事都有種可怕的功利心摻雜在這里面。我開始思考，究竟哪些才是我的朋友，究竟我做這件事能帶我什么好處，我為什么要做這件事，這件事有必要嗎。

好像選擇性多了起來，對于那些毫無回報的事情，我手都不愿意從兜里拿出來。這種生活習慣帶來的強烈沖擊就是，你會不斷懷疑身邊的人對待你的好。

我向來不覺得人與人之間是純碎的，只不過我們不愿意去總結(jié)與劃分罷了。但還恰好，我們都不算臺功利，我們只不過都想獲得最牢固的友誼，以及最穩(wěn)固的防墜網(wǎng)，趨利避害，人類的本性，無可厚非。

回到最開始，雖然那種敏感的感覺神經(jīng)，會常常警醒我，你如此放縱的生活，終將有一天，會被這越滾越大的欲望吞滅。那時后悔莫及。

不得不說，對與外界的無力對抗，不妨忠于下陰暗消極的內(nèi)心，那樣我們會取得某種程度上的享受，盡管那是短暫的。

我知道問題在那里，但我并不急著去尋找答案。

這是十三邀里，張亞東對許知遠說的一句話。我也正是如此，我對我遭遇的一切以及周圍的一切，如知曉我面前哪一層哪一立方的空氣里占了多大比例的氧那樣清楚。

沉溺于各種聲色享受與感官刺激，確實會讓我們感到愉悅暢快。但那些都如同雨后彩虹，夜空煙火，消逝得飛快，而后陣陣失落感隨即席卷而來。

做好精神層面的建設，無非就是抵御生活中種種的這種負面情緒。當一個人精神充沛，閱歷豐富，思想開闊的時候，那么他就是迷人的，這無關(guān)這個人的外貌，財產(chǎn)，或者名望，當你看到這個人，你就會覺得心滿意足。

想象一下當前這種的生活，這種生活給予的膚淺的閱歷，以及從外部獲取的種種碎片化信息，暫且不把那些稱為知識，我們是怎么能夠在漫長的歲月中守住內(nèi)心，頑強的生存下去。

就像我們看待那些中老年人，為什么那些人有著豐富的生活閱歷，為什么抗壓能力，理解事物能力，審美能力，等等都顯得那么淺薄呢。

原因就是年少時在虛度年華，缺乏精神世界的建設。那些都只是徒增的年齡而已，無論是精神世界的豐富或者方法論知識的掌握，都是與其經(jīng)歷的歲月完全不匹配的。

倒也沒什么匹配不匹配的，《人生的智慧》里說道，人生就是痛苦與無聊的兩端。當我們靠近痛苦的時候，就在遠離無聊，而在我們接觸無聊的時候，就是遠離了痛苦。

我是在靠近痛苦的，但我卻常常在為那些靠近無聊的人祈禱，我真是該死。

沒有花時間去思考這些的時候，我往往是盲目的，粗淺的去對一個人進行了主觀的定義，這樣的做法，顯得十分不理智。

我最近已經(jīng)被忙碌的工作壓得無心來寫下一些感受或者虛構(gòu)一個世界了，持久的強度工作后，只想聽聽吵鬧的音樂，看著精修的美女視頻，沉浸在一個不為什么操心的狹小世界里，我感到舒適極了。

時間是那么的寶貴，我無法安心的去消遣那些真正屬于自己的自由的短暫時光。

我把王家衛(wèi)的花樣年華與2046又看了一遍，去影院看了星際穿越后，又回來把諾蘭蝙蝠俠系列看了一遍，除此之外，又新看上了一本書。

這樣的生活一下子就變得很充實了起來，我很享受那樣的一個世界，就像是赤裸著身體在屬于自己的房間里聽著甩腦殼的音樂，腳踩在椅子上，瘋狂的卡點搖頭那種暢快感。

這瓶褪黑素已經(jīng)吃了一半了，但最近好像找到了狀態(tài)，也不需要借以藥物入眠了。這就是生活的稍微的起色。正是生活中的這種種種細小的起色，給予了我信心，從而讓我對明天懷有了希望。

海邊的曼徹斯特里，Lee從奔于四棟樓之間到最后奔于兩棟樓之間，就這種生活起色都足以給予他生活的信心。

那我們，想讓生活變得好一點，那應該也不會那么難。

在漫長漆黑的隧道里死去不是一件很悲催的事，我倒是希望，在中間，可以出現(xiàn)車禍或者坍塌，總是要死的，我倒希望接受生活多樣的安排。

我只想生活的強烈一些，歡愉與痛苦，我都要確切的，極致的體驗。