要求孩子做到的模樣，就是我們自己最好的樣子
我看到的父母
所見之一：
在培優機構的等候大廳里，等候孩子下課的家長們不是在安靜的看書、就是在瞇眼小寐、還有的在小聲說話、我則帶了電腦坐在角落寫字。
突然一聲高八度的聲音從門口傳來，是一個爸爸扯著嗓子打電話，旁若無人的在電話里談笑風聲，安靜的大廳立刻充斥著他一個人的聲音，而他亦無所覺。
接著是他帶來的小朋友，大約5歲的模樣，在只有他聲音的大廳里一陣瘋跑，自娛自樂的喊著笑著。
當所有人的目光都集中在這父子兩人身上的時候，父親稍停電話，認真的教育孩子：公眾場合，你安靜一些，影響到別人了。
孩子安靜一秒，繼續跑鬧。
父親教育過后，繼續大聲電話。
可見父親是知道公眾場合該有的表現的，只是他認為這是孩子該做好的事，他自己則不必了。
所見之二：
有個媽媽在機構前臺咨詢，看起來象是剛從家里出門的，沒有刻意打扮。都是做媽的人，能理解這種狀態。
只是不打扮沒關系，卻連穿著整齊也算不上－－輕薄透的睡衣、沒有穿內衣，讓旁邊咨詢的其它爸爸很是尷尬。
這位媽媽可能認為，穿衣打扮是私人的事情，自己覺得舒服就好。并不以為，穿戴整齊，不讓人尷尬是與人交往的基本修養。
不認識這位媽媽的孩子，不知道是男孩子還是女孩子，以后的審美品味以及為他人著想的修養，是否能借學校之力培養好？
所見之三：
一位爸爸為了圖方便，午飯時候直接將車停在校門口的單行道上，等著女兒出來拿盒飯。
女兒出來后，爸爸將飯從車窗遞出來，女兒隨即批評：“爸爸，這是單行道，你這樣停，會影響后面車的通行?！?/p>
爸爸說：“爸爸只停一小會兒，省得你還要走更多的路去找爸爸?！?/p>
女兒說：“我愿意走路，你不可以這樣停，快走吧快走吧?！?/p>
女兒一臉的不樂意，拎著飯盒轉身就跑了。
女兒對爸爸可能不太禮貌，應該是親人間的放肆，但我仍想為女兒點贊－－在她的心里，規則大于方便。
而這恰恰是我們大人所不能做到的－－大人們總以為：我只是偶爾這么做、我沒有影響別人、就算小有影響也是小事你們沒必要糾著不放、你們怎么就不能大度些……等等，縱容自己的違規。
也就是我們常說的：寬以待己、嚴以待人；明明是自己違規了，卻怪別人不夠寬容。
榜樣的力量大于說教
其實父母都知道什么是正確的行為，也總以為只要告訴孩子他們就能做到，自己能不能做到就無所謂了。
而當孩子做不到的時候，他們輕則嘆息，覺得自己苦口婆心沒少說，怎么孩子就不聽話呢？
重則河東獅吼：老子和你說了多少次了，你怎么總做不到？
無論是嘆息失望、還是惱怒發火，他們都將問題指向了孩子，認為是孩子不受教，而其實是：教孩子怎么做的力量，遠沒有做給孩子看的力量大。
如以上第一個例子，父親對孩子說一百遍不要在公眾場合吵鬧喧嘩，都不如孩子看到的他的樣子記憶更深刻。
如以上第二個例子，母親不得體的儀表，將影響孩子一生的審美與品味，還有人際交往的界限。
如以上第三個例子，父親因缺失規則而帶來的便利，不知道是否會讓已經有正確規則意識的小姑娘在某個時期，也會因為便利和利益而放棄自己的規則？
就象一個習慣隨地吐毯的人，在高檔寫字樓里會忍著，但一到馬路上，看著沒人就要吐一樣－－這是一種從小根植于心的習慣，多年的教育與環境影響，仍不能讓他從根本上改變。
很多我們無意識的行為，其實在孩子的心里打下深深的烙印，就算他們所接受的教育告訴他們：這樣做不對，在某一特定場合里，一直深植入腦卻又被壓制的錯誤行為方式，便會不經意的展現出來。
這便是榜樣的力量。
要求孩子做到的模樣，就是我們自己最好的樣子
曾寫過一篇文章，叫做不做完美的父母，只做最好的自己。
那么，什么樣自己是好的？
要求孩子做到的模樣，就是我們自己最好的樣子。
如果我們要求孩子努力學習，那么我們就得有個努力工作的狀態；
得過且過，以照顧孩子為借口的不求上進，不會給孩子任何實質性的幫助，只會讓他學會找到合理的偷懶理由；
如果我們要求孩子有目標，并為這個目標而付出努力；我們也需要給自己一個小目標，并和孩子分享自己正為這個目標做了些什么，并為自己在為目標努力過程中所經歷的一切而感到興奮與成就；
讓孩子切切實實的從我們的行為里，真正理解追求目標的痛與樂；
如果我們要求孩子具有好的審美品味，我們的家、我們的服裝，就該是有品味的模樣；
永遠不要寄希望于一個亂得被搶劫過似的家里，能培養生活精致的孩子；
也不要寄希望于一個穿衣混亂的父母，能培養出一個有審美情趣的孩子。當然，如果她身邊有一個有影響力的親人或環境，又另當別論；
如果你希望孩子豁達樂觀，就請在他遇到挫折與失敗，或者考試的壞分數時，坦然以待，微笑鼓勵；
也請你在遇到工作上的困難時，樂觀以待，沒有埋怨。
有機會和孩子聊聊，你在工作中遇到不能升職、業績不達標的時候，你是怎么辦的－－讓孩子看到工作中的那個你，他會學到成人處理事情與情緒的方式，這是讓他增加處理壓力與情緒的最好教育。
所以， 我們希望孩子具有哪些習慣與品質，我們自己便要往這個方向去學習－－當然我們的學習能力遠不如孩子，可能我們還在學習的路上他們便已經做到，但你學習的過程，便是給孩子最好的榜樣。
家長的思想、言談、行為和情緒的表現模式，塑造出孩子未來的狀態。而孩子現在所表現出來的行為、狀態，則是父母所有行為的投射。
所以當孩子有問題的時候，請將目光看向自己－－改變自己，才是最終有效的方法。
