2015年4月18日，我在多方打聽后，終于確定要報名新東方的考研班，報完名后，負責人發給我很厚一摞書，我知道，我的考研生活開始了。

考研與我來說是一件自然而然的事情，第一開始我就確定自己要考研，雖然前三年整天吊兒郎當的，但是現在開始努力，距離考研也還有二百天。我是一個藝術生，還沒有確定報哪一所學校，但是我可以先學英語。

那個時候我甚至不知道我們院的考研教室在哪里，每天拎著書去圖書館。學習的時間總是短暫的，很快就到了六月份，馬上就要大四的學生其實都沒有什么課，寢室的室友也陸陸續續的回家了，只剩下我還在。七月份的時候學校全部放假，但索性學校還可以住到八月。最熱的日子我每天帶著一大堆書去考研班上沖刺課，上了半個多月。老師講的很精彩，剛剛學習的時候確實覺得視乎懂了不少東西。但是十幾天填鴨式的教育結束之后我才發現要掌握還差了好遠好遠。

于是乎整個八月份我都在整理之前的筆記，聽之前錄的音。九月份就開學了，我終于找到了考研教室，就像是掉對的士兵終于找到了組織，只是學校還沒有確定，我在心儀的學校之間猶豫不決，每天都在糾結。

有了考研教室，生活變得特別規律，每天早上七點起床，吃完早飯去教室背英語和專業課，到十一點左右做閱讀理解，中午吃完飯在桌子上趴著休息，下午開始做英語題和政治選擇題。日子每天在這樣的重復中度過。四月份的時候老師發我的那一摞書已經做完了大半。預報名的時候我沒有報名，我扔然在糾結報哪個學校。

十月份，開始報名了，那幾天考研教室的人格外少，大家都在選擇著學校，我在挨個給我選定的學校招生辦打電話，沒有人接，終于打到東北大學，電話被接了起來，以為男老師很溫和的解答了我的問題，告訴我我想了解的信息，解答完之后跟我說，歡迎報考東北大學，掛了電話，我腦子一抽，便直接報了名。

東北大學并不是我最喜歡的學校，但是報名之后我變得越來越喜歡這所學校，可能是因為為了它在努力。

接下來的兩個多月，我把兩本專業課的書反反復復背了五遍，把市面上能見到的政治選擇題都做過來，英語把真題完完整整做了三遍，十二月出的模擬題也全部做過。那段日子我每天晚上要兩點才能睡著，但是每天早上七點多便醒來，午休也取消了，我寧愿在那會多看看英語單詞。那個時候每天叫醒我的不是鬧鐘，而是夢想。

身邊的研友們每天都在互相鼓勵，互相打氣，每天都大喊三聲，我一定要考上東北大學。

十二月的時候，我焦慮的不行，以前背過的單詞都不認識了，做過的真題再做會出錯，專業課的問題也混混沌沌在腦子里不清楚，我一度想要放棄，但是轉念一想，我在考研上花了這么多錢，不考一考多對不起自己，考前一星期，我每天都睡不著覺，哭著給我媽打電話，我媽讓我不要緊張，買點安神補腦液喝。事實證明我媽說的很對，喝過之后果然可以在兩點多睡著了。

考試的那一天是個大晴天，很順利的考完了英語和政治，第二天專業課卻變天了，天冷的不像話。忘了說，今年冬天是近三十年來最冷的一個冬天。兩天考試完，我腦子是混亂的，說不上來是興奮還是失落，但是卻一身輕松，那天晚上我回去洗了個澡，雖然還是睡不著，但是這次沒有了焦慮的感覺。第二天并沒有像我預想的那樣睡到日上三竿，七點多，生物鐘便把我叫醒了，我看了看表，閉上了眼睛，這次再醒來便是中午十二點了。初試結束了，但是我對所有事都提不起興趣了。

回家呆了一段時間，之后覺得自己太過頹廢，便出去找了分工作，畢竟因為考研，沒有參加實習。一遍等初試成績，一遍工作。

過年的時候親戚朋友問我考的怎么樣，我估計初試成績還可以，便回答考的還不錯，成績下來果然還不錯，政治74,英語59,總分384。全家都很高興，而我也動身回來學校準備復試。感覺像是又回到了之前初試的日子，每天準備考試，準備口語，畫畫和計算機繪圖。我一直很緊張，因為我的名次特別玄，稍不留神可能就會被刷下來。焦慮的情緒再次襲來。我跟我媽打電話，讓我媽找人給我算卦看看能不能考上，我媽信誓旦旦的跟我保證算命先生說能考上，但是這比；沒有讓我的恐懼和焦慮減少。

3月18號是復試的日子，我提前三天過去了沈陽，我們家離沈陽很遠，坐火車要二十多個小時，我一個人過去了。在學校附近找了房子，買了面包，這三天就幾乎沒有再出過門，每天繼續準備我的考試。18好上午是專業課，下午是面試。專業課是我的強項，我一點都不擔心，但是面試，我很緊張很緊張。

面試官聽說是美術學院的院長，我進去考場感覺整個人都在發抖，說話也卡殼了，一點沒有平時侃侃而談的樣子。被老師問了幾個問題也被問住了，整場面試我回答的很不好，出考場我都感覺一股絕望涌上心頭。

那天一考試完我就找了可以上網的地方報名調劑，之后就是等待復試結果和調劑通知。學校是三天出成績。

第一輪調劑石沉大海，第二輪調劑也杳無音信，考試完第四天早上，我一醒來便接到一個死亡電話，通知我沒有被東北大學錄取，盡快準備調劑。當時我的手都在發抖，一瞬間我覺得渾身冰冷，就像身處一個冰窖，我沒有被錄取。

再接下來的三天我幾乎要崩潰，打的所有調劑電話都告知已經調劑完成，或者就是讓我再等等，我感覺身處人間地獄。

又過了幾天，很多學校幾乎都要面試完了，我仍然沒有接到任何通知，我的分數，384分，竟然沒有學校要我，這一切簡直像是一個笑話。我突然不想再繼續下去了，我覺得自己是個小丑。

接下來的日子我逃離了學校，離得遠遠的，我不想呆在學校，不想碰見過去的那些研友，不想知道他們的成績都是如何，我只想離開，離得越遠越好。

逃離的這些天我想了很多很多，也去慢慢的調整自己的心態面對考研這件事情。大概也調整了出不多，生活總還要繼續下去。

今天離那一天整整一個月，這一個月我經歷了什么只有我自己知道，跟一個閨密說我沒有夢想了，她表示我終于長大了，說，你還有生活。